myspace

martedì, gennaio 16, 2007

Storie da cani!

Nel paese dei piccoli cani biondi vivevano una moltitudine di piccoli zampettanti esserini dai grandi occhi e dalle orecchie da pipistrello, in questo paese non esistevano ne angherie ne brutti sogni, tutto era fatto di ossi succulenti e fette di prosciutto appena affettate, i bilbi erano tanti e ben contenti di vivere in un mondo fatto apposta per loro, parlavano il "Wookie" linguaggio imparato dal loro amico ciubecca cacciatore stellare di starnuti, indi per comunicare con loro dovevi emettere lunghi ululati e zampettare da bipede per far capire che eri felice

In questo paese non erano ammessi gatti, ma i bilbi erano creature da cuore tenero e ogni tanto facevano passare qualche gattino abbandonato, diceva il gran bilbo (imperatore del regno dei piccoli cani biondi) "Quello che conta è che si facciano inseguire e rimangano almeno una notte arrampicati su un'albero per permetterci di abbaiargli contro!"

La vita nzomma scorreva gioiosa per tutti, e tutti vivevano con il loro osso custode.

C'è da spiegare che i bilbi al posto dell'angelo custode, si portano sempre appresso il loro osso più succulento, che fà da consigliere e amico, ogni abitante ne ha uno e gli viene consegnato alla nascita, con la solenne promessa di non smarrirlo mai!

Purtroppo Bilbo Baggins aveva perso il suo, perchè durante una sua scorribanda notturna in cerca di gatti si era fatto distrarre da Tegame, un cane brutto e antipatico che anche se all'inizio si era presentato a bilbo come suo amico non voleva altro che rubargli l'osso per poter accedere liberamente al mondo dei piccoli cani biondi!

Il piccolo bilbo baggins fiducioso aveva affidato a tegame il suo osso ed era partito scattante verso un gatto arrampicato, tegame che aveva convinto bilbo ad avventurarsi nel mondo degli uomini, perchè a detta sua lì si trovavano i gatti più grossi e gli alberi più alti, appena bilbo baggins sparì nella scala pelosa subito tegame corse dal gran bilbo a reclamare la cittadinanza! l'imperatore pur essendo dispiaciuto non era al dì sopra delle leggi e dovette concedere a tegame la cittadinanza immediata, togliendola di conseguenza a bilbo baggins!!

Ignaro dell'accaduto il piccolo bilbo baggins si recò nel mondo degli uomini e trovò la casa del sole splendente, fù accolto con gran calore da mastro andrea, e ben presto decise che quello era il suo posto, c'erano tanti gatti e tanti ossi!!

Tegame che nella sua cattiveria non aspettava altro che bilbo baggins tornasse per canzonarlo e scacciarlo dal paese dei piccoli cani biondi rimase stupito dal ritardo di bilbo "non si è nemmeno presentato per la merenda!" disse, "e se veramente nel mondo degli uomini ci fosse un posto più bello di questo??" subito allora tegame corse giù dalla scala pelosa e scese nel mondo degli uomini, seguendo le tracce di bilbo baggins si trovò di fronte all'entrata della casa del sole splendente, al che mastro andrea che si era accorto della sua presenza gli chiese: " cosa vuoi da me?! questa è la casa del sole splendente e il cattivometro che ho messo fuori dal cancello mi dice che tu sei propio un cane cattivo! vattene, non c'è posto per te qua!"

Sconfortato tegame si allontanò ma invece di tornare nel tanto agognato paese dei piccoli cani biondi si recò nella casa dei brutti antipatici, che si trovava sulla collina dell'osso marcio, lì lo accolse vedendolo affine il cattivo Giumento, un'essere umano tanto cattivo che per passare il tempo metteva pulci rosicanti dentro le cucce dei cuccioli appena nati.

Bilbo ancora riamane nella sua casa e molti amici si sono aggiunti a lui, e anche se non più nel suo mondo natio si lascia allietare da mille avventure e mille scorribande!

venerdì, gennaio 12, 2007

fascisti su myspaces


Naturalmente la mia ricerca non si è mai fermata!

Un giorno finirò di elencare tutti i luoghi di ritrovo dei nuovi nazisti, dopodichè andrò a parlarci.

oggi vi parlerò di internet e nello specifico di myspaces!

Argomento ben noto per alcuni e totalmente sconosciuto per altri.

Myspaces è la geniale invenzione di 2 giovani americani, uno spazio web composto da una singola pagina che flotte di teen ager da tutto il mondo sfruttano per farsi ammirare e per se è possibile socializzare, niente di così grave, semplicemente un'altro mezzo per non dover affrontare le propie insicurezze estetiche.

naturalmente myspaces è diventato un covo dove i giovani neo-fascisti possono in maniera sicura trovare amici, feste e raduni, ogni buco libero lo riempiono questi giovani disadattati.

Molti potranno pensare che tutto questo è inutile, le mie inchieste, il mio spulciare sul web, ma ho bisogno di queste ricerche, sono nato in una famiglia di sinistra, sono cresciuto in una regione dove i fascisti non hanno mai trovato troppo campo, indi per me la normalità è la sinistra, e i neo-fascisti sono una favola per far paura ai bimbi piccoli se fanno i cattivi.

questa ricerca mi serve per capire e se ci riesco farvi capire che i fascisti ci sono e sono anche tanti, sia in italia che nel mondo.

I reduci della prima guerra mondiale fecero nascere il nazismo, i reduci del 68 l'hanno fatto rinascere, non loro direttamente, ma il malcontento che hanno trasmesso ai loro figli, la mancanza totale di ideali e principi dovuti ad una frustrante delusione, non sono riusciti a cambiare il mondo indi si sono arresi.

Dio è decisamente morto.

alcuni myspaces filo-nazi

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=104935699
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=146144302
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=133712000

martedì, gennaio 09, 2007

The Costumer! (il cliente)

LA "BRADIPIAMO-SNAPP FREE SNUFF"
presenta


papparapaparaparapapapparapapa!

Siamo orgogliosi di presentare la prima sit-com-snuff mai proposta sugli schermi mondiali!!
Vogliamo annunciare al mondo che è nata una nuova sconvolgente collaborazione blogghistica per quello che sicuramente sarà lo snuff dell'anno, ambientato in quel di prato è ormai nato il grande successo del 2007

ci saranno risate, sangue e frattaglie nella prima sit-snuff della storia televisiva!!

LO FAREMO MORIRE DAL RIDERE

PROSSIMAMENTE NEGLI SCHERMI SNAPPOSI-BRADIPOSI

IL CLIENTE....

lunedì, gennaio 08, 2007

ORA BASTA!


In questa cupa ora mi rivolgo a te Orazio! l'hai fatto una volta e dovrai farlo di nuovo!!

E io come novello ammiraglio di questa nuova guerra santa grammaticale vado adesso a esporvi quali sono le accuse rivolte dal mondo alle farneticanti imprese nazional-linguistiche francesi!

Già da ora ringrazio l'intrepido Tenente colonnello Floridi dei servizi segreti snapposi che per fornirci queste informazioni ha rischiata di tutto, dall'evirazione ad un pomeriggio con bruno vespa....

vado ad esporre....

da Parigi
La Francia dice addio al «blog». Ci si è messa tutta la potenza della République, centralista e legatissima all'uso dell'idioma nazionale, per farla finita con un'idea dall'aroma terribilmente anglosassone. Non l'idea del «blog» in quanto tale: un'evoluzione dell'informatica e dei costumi che certo non può più essere frenata e che del resto sta conoscendo in Francia un formidabile sviluppo. Ma è la parola «blog» a far rizzare i capelli ai puristi della lingua francese. Il Journal Officiel, corrispondente parigino della nostra Gazzetta Ufficiale, ha pubblicato ieri il documento con le modifiche stabilite dalla «Commissione generale di terminologia e di neologia», i cui dettami sono legge per l'intera pubblica amministrazione e sono «fortemente consigliati» all'insieme della popolazione. Che cos'hanno dunque deciso i soloni parigini in quest'alba di 2007? Hanno stabilito che la parola «blog» dev'essere messa all'indice a causa della sua origine anglofona e deve imperativamente essere sostituita con l'espressione «bloc-notes». Sì, proprio così. Dopo tanto riflettere, i membri della «polizia del linguaggio» non hanno saputo far altro che riadattare al gergo informatico un'espressione che sa di vecchia cartoleria.
Anche il termine «e-mail» è off-limits in Francia, dove bisogna dire «courriel», ossia «corriere elettronico». Quanto ai termini «hardware» e «software», sono anni che non possono più essere usati dalla pubblica amministrazione francese, sotto pena di sanzioni, inasprite nell'ormai lontano 1994 da una legge severissima, voluta dall'allora ministro della Cultura e della Comunicazione Jacques Toubon. Per la cronaca, bisogna assolutamente dire «matériel» per «hardware» e «logiciel» per «software». Se poi qualcuno osa parlare di «mouse», come si dice in tutto il mondo per indicare un particolare aggeggio legato al nostro computer, la Francia nazional-linguistica insorge come un sol uomo: bisogna infatti assolutamente dire «la souris»,
il topolino in francese. Quanto al computer è vietato chiamarlo con quel nome: bisogna dire «ordinateur».
Il problema è che più si va avanti sulla via della creazione di un grande spazio di comunicazione informatica planetaria e più alcuni termini tendono a diventare oggettivamente universali. Quei termini s'impongono nel giro di breve tempo all'uso comune del mondo intero e così i decreti ufficiali di un organismo come la «Commissione generale di terminologia e di neologia» arrivano fatalmente in ritardo rispetto alle abitudini di coloro che navigano sul «web», pardon sulla «toile», la «rete». Alla fine si rischia il paradosso, come dimostra la decisione di ieri della «polizia del linguaggio», secondo cui l'espressione «touch pad» deve imperativamente cedere il posto a quella - dal sapore un po' grottesco - di «pavé tactile», un «selciato tattile». Persino la parola «chat» sarà d'ora in poi bandita dalla Francia, dove bisognerà utilizzare al suo posto l'espressione «dialogue en ligne». Dialogo in linea. E che a nessuno venga in mente di dire «on line». Altrimenti c'è la Cajenna.

Adesso che anche voi sapete o miei amati voglio vedere come potrete non rimanere indignati di fronte a questo ben chiaro atto di guerra grammaticale!






martedì, gennaio 02, 2007

2007....


stavo giusto guardando ieri "ritorno al futuro 2" e visto che le vere rivelazioni passano dai film sono convinto che da qua al 2015 ci saranno delle gran macchine volanti, le scarpe ti si allacceranno da sole e le canno si rolleranno a comando!

Capodanno a chez Spinelli!


La casa e l'accoglienza sono state ottime, anche il bere era bbono....

L'unico enorme probblema è stata la strada di ritorno da Carmignano, ma anche a questa sono sopravvissuto.

Comunquesia, sta leggenda metropolitana che a capodanno bisogna prenderla enorme io non la capisco!

Oddio io avevo una scimmia che danzava tra i miei percorsi neurali, ma non è questo il punto!

detto questo felice anno a tutti i miei lettori, un pò scontato ma sempre gradito

giovedì, dicembre 21, 2006

I will survive!




Ringraziamo la gentile utenza e salutiamo tutti i cari snapponi con dei gran auguri di buon natale!

se vi piacerebbe.......

Come ogni anno tutti si sentono più gentili e invece io m'incazzo!

si perchè io mi chiedo una semplice cosa, ma che cazzo avete da festeggiare fottuti bastardi?


Ecco il vostro pedofilone merdoso!! Qualcuno di voi gnoranti fottuti parassiti sà che l'immagine di babbo fottuto natale che ogni bambino adora è stata presa da una pubblicità della coca cola?

ma ve lo vedete voi un santo (san nicola) grasso e vestito di rosso con la barba?

e poi babbo di che??

al solito mi affido alla logica

Natale è la festa che celebra la nascita del buon vecchio jesus, adesso, sappiamo tutti che giuseppe non era il babbo di cristo, indi viene da pensare che natale un napoletano che commerciava bambini e per caso passava da gerusalemme si sia sbattuto la madonna con conseguente ingravidazione!

questo tra le altre cose spiegherebbe il perchè della pelle bianca di gesù!!

e sopratutto spiegherebbe il perchè della miscredenza degli ebrei che nel vangelo secondo snapp (versione apocrifa o come cazzo si dice) esclamarono "QUELLO NON E' IL MESSIA E' NAPOLETANO E CI VOLE INCULA'!!"

ecco com'è nata la chiesa cattolica

lunedì, dicembre 18, 2006

Idromele dinner......


L'idromele aveva una grande importanza nella cultura norrena precristiana; nella letteratura e nella mitologia viene rappresentata come la bevanda dei re, la preferita del dio Odino e di altre creature sovrumane (come la mitica fiera Ofiulco). La tradizione vuole che due nani uccidano il vate Kvasir e dal suo sangue ricavino l'idromele, capace di dare sapienza e poesia.

E infatti la cena di sabato era ebbra di sapienza e poesia....

posso con un certo orgoglio affermare che erano anni che non mi misuravo con una sì grave fiammata....

Ringrazio di cuore tutti i partecipanti!!

Preparatevi tutti perchè giusto ieri sera ho finito di riempire 40 bottiglie di buona birra che tra 2 mesi circa saranno pronte per la prossima cena.....

mercoledì, dicembre 13, 2006

Un nuovo amico in the house of the rising sun!

Siore e Siori
ecco a voi

MR. Malto!!

Grande amico di tutta la cucina, con i suoi blub! farà impazzire il mondo!


Blubblubublub!!

martedì, dicembre 12, 2006

5000!!!!!!!

La grande famiglia saluta e ringrazia!!

http://aiuto.alice.it/problemi/adsl/navigazione_lenta.html,cnt=893&rel=0.html
Già Già Già chi se l'aspettava!!

All'ottavo mese dalla creazione di questo fantastico spazio di pura follia siamo arrivati a 5000 visite!!

Ringrazio sentitamente tutti gli snappini del mondo!!!


lunedì, dicembre 11, 2006

BIRRA!!!

La domenica
qua
si produce BIRRA!!

Eeehhhhhh già!

qua non si frigge con l'acqua!

Visto che Elena aveva la domenica libera ci siamo dedicati alla grande produzione di alcolici, indi da semplici consumatori ci siamo gettati nell'antica arte della birra!

E

Visto e considerato che pure gli egizi si divertirono ai loro tempi a produrre e bere questo magico nettare, perchè non dovremmo farlo noi?!

Per iniziare mi sono comprato un kit per la fermentazione (quello che vedete nella foto corrisponde a verità!) l'h0 trovato in quel di pontedera.

C'è anche da dire che per iniziare bene la produzione al momento dell'acquisto il cuggino era bello gonfio.....infatti mi sono aggirato per le viuzze di pontedera per una mezz'ora prima di conquistare il magico kit!

acquistato il kit e il malto già preparato (per la prima volta, comunque ho già trovato la ricetta per farlo) oltre a questo 36 bottiglie da birra con il tappo strafichissimo!

dopo una lunga e laboriosa sterilizzazione dell'impianto e una doverosa cottura e preparazione del malto, aggiungendo zucchero e miele al tutto, ho inserito il contenuto del pentolone da strega dentro il fermentatore, ho portato a livello con l'acqua e quando il tutto ha raggiunto la temperatura adatta ho buttato il lievito e aggiunto il gorgogliatore!

il punto cruciale era propio la fermentazione! e dopo 4 ore finalmente il gorgogliatore ha dato il suo primo segno di vita!!!!!

BLUB.....BLUBUBLUB!

Adesso sono un'uomo più completo, daltronde un'uomo che ha in cucina un fusto da 23 litri di buona birra fermentante non può che essere felice!!!!

mercoledì, dicembre 06, 2006

martedì, dicembre 05, 2006

Ancora nazi!!!

Quello che più mi inquieta nella mia ricerca è che più vado avanti più la prospettiva è allucinante....

Gli HAMMERSKIN



«Dobbiamo assicurare l’esistenza del nostro Popolo e un futuro per i nostri bambini bianchi», predica David Lane, il profeta dei piccoli assassini di Littleton (15 studenti assassininati, nel 1999, in una scuola americana). In Europa lo seguono schiere ristrette d’affezionati, una chiesa sotterranea di fedeli alle sue «14 parole» e agli «88 precetti». 14 e 88 sono i numeri che compaiono spesso nella nuova iconografia nazi, cabala misterica per iniziati e insieme necessità di nascondersi per sfuggire a «leggi liberticide»: l’ottava lettera dell’alfabero è la H, così 88 significa anche HH, ossia «Hail Hitler».
La prima «fazione» (gruppo) Hammerskin è nata una decina di anni fa a Dallas, Texas. Poi il contagio si è diffuso e la bandiera con i martelli in marcia è stata piantata, oltre che negli Stati Uniti e in Canada, in Olanda, Germania, Svizzera, Gran Bretagna, Irlanda, Repubblica Ceca, Slovacchia, Francia, Belgio, Italia... Se gli skin sono (come dice il documento organizzativo europeo degli Hammerskin stilato ad Amsterdam) «l’élite giovanile proletaria», gli Hammerskin si prefiggono di essere «l’élite dell’élite», i migliori tra gli skinhead, scelti tra quelli che più si distinguono per l’orgoglio di essere skin, la fedeltà ai valori, l’amore per le tradizioni. Nuovi cavalieri di un medioevo postmoderno, sempre pronti a combattere per la Tradizione, crociati già schierati in difesa dell’Europa bianca e del Sacro Sepolcro in cui riposano Valori ormai ridotti a scheletro. Ogni «fazione» deve essere composta da almeno sei membri ed è regolata da una rigorosa disciplina e da una precisa gerarchia interna.
Ogni «fazione» elegge il suo vertice, cioè gli «ufficiali»: il Portavoce, l’Ufficiale di sicurezza, il Tesoriere, il Segretario, i quali dirigono il gruppo e i suoi «meeting», che devono essere settimanali o almeno mensili. Per diventare Hammerskin è necessario seguire una lunga trafila: il candidato deve già essere skinhead, deve essere presentato da un membro del gruppo (lo «sponsor»), deve sottoporsi a un’esame-intervista da parte di tutta la «fazione», che al termine lo allontana e vota; se all’unanimità il gruppo dice sì, allora il candidato diventa «prospect» e inizia un periodo di prova di almeno dodici settimane in cui deve dimostrare la sua fedeltà, il suo valore, il suo coraggio, la sua disciplina, la sua obbedienza ai capi. Al termine, un’altra votazione stabilisce se il «prospect» è accettato nel gruppo; se sì, allora riceve «i colori», ossia le toppe con i martelli in marcia: da quel momento è un Hammerskin. In ogni Paese c’è una «fazione madre» (in Olanda, per esempio, è quella di Amsterdam), che ha il potere di riconoscere e accettare, cioè «dare i colori», alle altre «fazioni» del Paese.

In Italia, la rete Hammerskin si era estesa da Cuneo a Varese, da Verona a Vicenza, dal Lazio al Sud. La «fazione madre» era a Milano, in contatto diretto con le «fazioni madri» dell’intera «Nazione Hammerskin» in Europa e nel mondo. E-mail, siti internet, fax, telefoni cellulari sempre accesi erano i canali della comunicazione Hammerskin, che avviene anche attraverso periodici party e concerti, nazionali o europei, e attraverso gli «Eom» («European Officers Meeting»), cioè incontri degli «ufficiali» inviati da tutto il continente. All’ultimo, avvenuto a Londra nel marzo 1999, hanno partecipato 35 capi hammerskin, tra cui un italiano.

liberamente preso da società civile

ieri mi sono avvicinato all'argomento con una sostenuta ironia, visto che è mia ferma convinzione il vedere queste cose con spirito ilare, e non certo perchè le prendo sottogamba, ma semplicemente perchè aver paura di un nome ne incrementa l'efficacia mentre la sana "presa per il culo" annulla e sminuisce.

Diciamocelo, i fascistelli italiani sono solo una massa di sfigati ignoranti, parlano perchè non sanno cosa dicono...

vorrei che voi faceste un giro su stò sito

guardate la storia, e sopratutto la ramificazione di questa realtà internazionale, non che la cosa mi preoccupi, trovo ancora ridicolo pensare ad un possibile ritorno del nazismo.

Sono decisamente più preoccupato per la situazione sociale che ha portato alla creazione di un così ben organizzato organo neo-nazista.

al solito rimetto tutte le colpe ai media, che hanno istituito da ormai troppo tempo la società del consumatore ignorante, ovverosia meno sai meglio stai

la televisione che ci spiattella morte e distruzione, per tutti quelli che malcapitati loro osano sfidare le potenze!

Gli usa che usano il pretesto di 2 cazzo di torri cadute per bombardare una nazione, uccidendo e spaccando.

E sopratutto guardate che bella gioventù crescono!..... e così noi seguiamo loro, e infatti gli hammerskin hanno attecchito subito in italia, siate dunque contenti, i nostri figli cresceranno sicuri e forti!!

fateli andare a giocare con gli altri bambini, tanti piccoli balilla! Ecco la nostra prospettiva per un futuro migliore, ignoranti e felici!!







lunedì, dicembre 04, 2006

SNAPPINFORMA:Sieg Heil! a tutti voi!!

Come ogni buon lunedì mattina concedo 5 minuti della mia vita alla ricerca di nuovi e meravigliosi contenuti sulla nostra grande rete!

scrivo e vado a spulciare i risultati

Sieg Heil

Grido nazista e saluto militare
"Saluto alla vittoria!!"

ed ecco i primi risultati!!


da

Movimento Squadra D'Azione Camicie Nere

BARZELLETTE SU GLI EBREI

1. Un signore dice ad un altro: "Lei ha qualcosa contro gli Ebrei?". "Mah... c'avrei uno spray...."

2. Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano? Guarda l'album di famiglia.

3. Un bambino ebreo va a trovare il suo amico. Suona al citofono e chiede: "C'e' Gigi?" e la mamma dell'amico gli risponde: "No, e' in cremeria!".

4. Un pullman di ebrei e' in visita in Germania ai campi di concentramento. L'autista del pullman e' stato colpito dall'influenza e ha la voce molto rauca. Giungono in tarda serata al campo di Dachao e l'autista vede il guardiano che sta chiudendo il cancello. Scende di corsa, si avvicina al guardiano e con la sua voce rauca e bassa gli dice: "Scusi, avrei un pullman di ebrei....". E il custode con una voce ancora piu' bassa: "No, adesso non si puo' piu', e' tutto spento !".

5. Perche' si dice che gli ebrei sono i re dell'evasione? Perche' entrano dalla porta ed escono dal camino.

6. Perche' c'erano tanto ebrei ad Auschwitz? Perche' l'entrata era gratuita!

7. Campo di Auschwitz: arriva un nuovo ebreo: "Lei e' il milionesimo ingresso. Ha diritto a tre desideri". "Vorrei la grazia". "Bene". "Vorrei la grazia anche per mia moglie e mio figlio". "Bene e il terzo desiderio?". "Vorrei l'appalto del gas".

8. Perche' nei campi di concentramento tedeschi c'erano delle porte blu e delle porte rosse? Butano, propano...

9. In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei: "Sporchi ebrei, domani mangerete carne di maiale". "Evviva!". "Zitti, porci!".

10. Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei, domani avrete il sapone!". "Evviva!". "Tu, tu e tu, venite con me...".

11. Comandante del campo di concentramento: "Sporchi ebrei! Da domani avremo la luce nel campo...". Ebrei: "Evviva!". Comandante : "... Cosi' potrete lavorare anche di notte!".

12. Dall'altoparlante del campo di concentramento: "In occasione della visita del nostro Furher oggi vi faremo mangiare". Urla di gioia dei prigionieri. Dall'altoparlante: LIBERATE I DOBERMANN!

13. In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei: "Sporchi ebrei, domani meta' di voi andra' a casa". "Evviva!". "Ho detto meta' di voi!" ( e mima il gesto di tagliarli a meta').

14. Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei! Oggi, dopo 5 anni, potrete cambiarvi le mutande!". "Evviva!". "Allora, il 13 col 32, il 7 col 55, il 15 ...".

15. Nel campo di concentramento viene esposto il cartellone con i prossimi incontri di pallanuoto: Mercoledi': Americani-Inglesi. Venerdi': Francesi-Russi. Domenica: Ebrei-Coccodrilli.

16. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!

17. Chi vince la gara dei 100 metri fra un ebreo e un tedesco? Il tedesco perche' lo brucia in partenza. E se rifanno la gara? L'ebreo, perche' nel frattempo si e' scaldato! E la bella? L'ebreo, perche' va a tutto gas...

18. Che differenza c'e' fra un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.

19. Che differenza c'e' fra un ebreo e una torta? Il tempo di cottura.

20. Un piccolo ebreo sta osservando la vetrina di una pasticceria quando passa un gerarca nazista che gli dice: "Non te la prendere. Anche tu un giorno avrai il tuo piccolo forno...!".

21. Quando si e' suicidato Hitler? Quando e' arrivata la bolletta del gas!

22. Hitler si trova sulla torre piu' alta di Berlino con un nutrito gruppo di Ebrei. Ne chiama uno e gli ordina: "Tu fenire qui ! Tu mettere in questen posizionen" (un braccio ed una gamba alzata). L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. Poi chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in quest' altren posizionen" (entrambe le braccia levate). L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. Poi Hitler chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in guesten posizionen" (un braccio attorno al collo, l 'alluce nel naso). Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. La storia va avanti per un po' finche' un soldato tedesco arriva trafelato e gli comunica: "Mein Fhurer. Dofete azolutamente scapare, le forzen nemichen sono alle porte di Berlino". E Hitler: "Mai! Prima finiren mein partiten di Tetris".

23. Campo di concentramento di Auschwitz. Un generale delle SS vede una bella bimba paffutella: "Ciao, bella bimba, come ti chiami?". "Hilde". "E quanti anni hai?". "5 e domani ne faccio 6". "Eh no no no!".

24. Dal diario di Anna Frank: "E' un anno che uso Camay e solo oggi mi sono accorta che e' lo zio!".

25. Un piccolo ebreo sta giocando in un mucchio di sabbia in un campo di concentramento. Un soldato tedesco si ferma vicino a lui e gli chiede: "Cerchi qualcuno?".

26. Quand'e' che le bambine tedesche hanno cominciato a giocare con quelle ebree? Quando hanno inventato il Dolce Forno.

27. "Ebrei, oggi faremo una corsa. Il primo e l'ultimo verranno fucilati. Avanti la prima coppia!".

28. In un campo di concentramento mettono uno in un forno. 100 gradi...nulla, 200 gradi ... niente; 300 gradi ... il tipo sudicchia leggermente; 400 gradi ... il tipo si gratta; 700 gradi ... il tipo si asciuga il sudore. Allora lo tirano fuori e il generale nazista: "Perche' tu non prucia?". E il tipo: "Non sono ebreoooo!!!".

29. Un gerarca nazista un mattino si sente animato da bonta' e gira il lager per compiere qualche opera buona. Incontra un uomo magro e chiede : "Da dove vieni?" "Sono inglese" "Quanto pesi?" "40 chili" e allora lui chiama il caporale e dice : "Oggi doppia razione di cibo per il signore!" Poi incontra un altro uomo magro e chiede : "Da dove vieni?" "Sono francese" "Quanto pesi?" "38 chili" e allora lui chiama il caporale e dice : "Oggi doppia razione di cibo per il signore!". Cosi' pure per un italiano, un polacco e un belga. Infine incontra un uomo scheletrico e chiede : "Da dove vieni?" "Sono ebreo" "Quanto pesi?" "25 chili" e lui dandogli un buffetto sulla guancia ossuta gli dice : "Pacioccone!"

30. In un lager nazista un gruppo di ebrei e' condotto in certe camere per fare la doccia (come e' stato detto loro dal Comandante del campo). Vengono chiuse le porte e gia' alcuni cominciano ad avere difficolta' di respirazione (forse per claustrofobia). All'improvviso uno grida: "Il gas cresce!!". E un altro: "Io compro !!!"

31. Campo di concentramento. Vi giunge Hitler: "Domani fare grande festa per mio compleanno. Tutti francesi giocare tennis in campo da tennis, tutti italiani giocare calcio in campo da calcio, tutti inglesi giocare rugby in campo da rugby, tutti americani giocare baseball in campo da baseball, tutti ebrei giocare basket in campo minato!!!"

32. Qual e' il miglior ebreo? Quello con pH=5,5.

33. Qual e' il significato delle iniziali del sapone FA? From Auschwich.

34. Perche' gli ebrei hanno sempre la papalina in testa? Cosi' non ti scotti a toglierli dal forno.

35. Dove vanno gli ebrei per pensare? Nel campo di concentramento.

36. Se un tedesco e un ebreo fanno una partita di calcio dentro ad una camera a gas chi vince? Gli Ebrei... giocano in casa!

37. Hitler decide di fare una gara di velocita' fra ebrei e tedeschi e, se vincono i primi verranno liberati, se vincono i tedeschi gli ebrei verranno tutti uccisi. Hitler: "Ebrei, siete pronti?". Ebrei: "Si, si, si...". Hitler: "Tedeschi, siete pronti?". E i tedeschi: "Wroom, wroom!".

38. Un giorno Hitler decide di concedere una possibilita' di sopravvivenza a tre ebrei e li porta sulle rive di un lago dicendo: "Chi riesce a passare a nuoto dall'altra parte sara' libero!". Al primo vengono tagliate le gambe e il povero annega subito. Al secondo sono tagliate le braccia e annega subito anche lui. Al terzo sono tagliate braccia e gambe ma incredibilmente riesce a passare a nuoto sulla riva opposta. Increduli alcuni soldati gli dicono : "Sei libero, ma come hai fatto?". "Eh, a me queste storie mi fanno girare le palle!!!"

39. Queste barzellette sopra gli ebrei le trovo molto tristi perche' il mio nonno e' morto alla fine della guerra in un lager... e' caduto ubriaco dalla torre di guardia!!!
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IL NOSTRO ONORE SI CHIAMA FEDELTA'!

ANTIOMOSESSUALISMO MILITANTE!

DIFENDI IL TUO SIMILE,DISTRUGGI IL RESTO!

HELLAS VERONA SIEG HEIL

Sito della tifoseria ultrafascista veronese, ecco alcuni interessantissimi estratti!

ITALIA AGLI ITALIANI - Sat, 02 December 2006 @ 21:52:11 - from: 213.230.129.21 LO VOLETE CAPIRE CHE CI AVETE ROTTO IL CAZZO?VE NE DOVETE ANDARE TUTTI DALLA NOSTRA AMATA E ADORATA PATRIA!SIETE QUI PERCHE' IN AFRICA NN C'AVETE NEMMENO LA LUCE!!!SIETE TUTTE CAPANNE E BRUFOLI!SIETE PIU' BRUTTI DI UN QUADERNO A QUADRETTI!!!!!!!!!!!!!!!!!SIEGH HEIL

oppure!

allora,io la penso kosi,tifosi o no uno ci deve sempre avere un ideale,il mio ideale nn è kontro i negri,bensi contro gli zingari,rumeni albanesi ispanici e a volte si,pur e contro i negri.il fatto è ke se siete veri italiani comportatevi da tali e aiutateci a pulire qst mondo ke già fà skifo x conto suo,ma tutta la feccia extraitaliana lo rende peggiore,nn possiamo continuare ad avere paura di andare in giro tra zingari e merda simile.Dio ha kreato il mondo a placche,ognuno la sua.LO SAPETE KE PRODI ha indetto una legge x la quale se qualsiasi extracomunitario viva x almeno 5 anni in italia,gli verrà concessa la cittadinanza?!cm la pensate voi?!un saluto a ogni veronese e "italia a gli italiani"

Ma non ci soffermiamo più del necessario, perchè per i più ghiotti nostalgici del ventennio ci sono grandi occasioni qua!



Ma continuiamo con la nostra piccola ricerca:

Questo sito è addirittura supportato anche da "RAI 3"!!!

CACCIA AL LADRO!!

Azzo avete ragione oggi mi hanno rubato il portafoglio, indovinate chi.. dei marocchini di merda islamici del cazzo
devono morire tutti quanti.
Ci vorrebbe il DUCE in italia. ma perche nessuno manifesta o si fa sentire invece che subire tutti quei girotondi del cazzo dei comunistazzi di merda che difendono tutti gli immigrati putridi.
Forza facciamoci sentire!

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Immigrati bastardi albanesi e zingari del cazzo.Musulmani luridi inculacapre voi e la vostra religione di merda.Non se ne può più,delle vostre minacce al mondo,del vostro teppismo,della vostra arroganza e presenza nei quartieri. Figli di puttane voi e chi vi protegge.Qui non siamo negli USA dove potete fare quel cazzo che vi pare x rifugiarvi poi nel ghetto,non credo affatto nei ghetti,io sono per la pulizia etnica totale.
NEL BUIO E NELLA LUCE W IL FASCIO W IL DUCE. W LA RAZZA ARIANA. SIEG HEIL

(estratti del forum)

bello vero?? Continuiamo dai!!

IL PRESIDIO FORUM!!

questi sono dei gran geni!!

porta in alto la mano fai il saluto romano muovi a tempo il bacino sono il capitan naziskino!ahahahhaha altra mia canzoncina!
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esempio di benvenuto
lui si presenta
Sono con la presente a ufficializzare la mia posizione e quindi la mia presentazione.
Sono un ragazzo di 32 anni cresciuto nella cultura del Fascismo con la F maiuscula..... Riconosco solo il Duce nella veste di traghettatore e grande statista di un Italia ormai povera di valori di Civilt� e grande senso di Patriottismo ormai persi nei fondali dei nostri mari..... Spero che prima o poi la voglia di fondare un partito che ci possa rappresentare tutti (e credo ce ne siano molti) ci porti ad ottenere grandi traguardi. Boia chi molla ora e sempre.

loro rispondono:
Benvenuto camerata! Felici di averti tra noi! A noi!
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Fieramente ti accogliamo nel forum, il forum di tutti i veri camerati d'Italia.
Ti saluto romanamente, Giovane Balilla!

DUX
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Benvenuto su questo glorioso forum!!!
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camerata, a noi
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A NOI CAMERATA!!
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che presentazione camerata onore a te
dux nobis
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TI AUGURO DI TROVARTI BENE
HEIL
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bel discorso camerata... benvenuto sul nostro forum
a noi
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benvenuto in questo forum nazi-fascista
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e con quest'ultima perla di meraviglia vi saluto!

a voi le considerazioni del caso! La mia è stata una ricerca sui nuovi neo nazi in web, ci sarebbero tante tante altre pagine da esaminare, lascio a voi il gusto di farlo!





giovedì, novembre 30, 2006

Delle fottutissime rock star.


Mi sveglio ogni mattina con la seria intenzione di fare bene il mio lavoro, entro in ufficio e cerco di sembrare credibile, ascolto chiamate, parlo con clienti, agenti e fornitori.

Tratto giornalmente questioni gravose, cerco di impegnarmi al massimo per risolverle nel migliore dei modi

ho 28 anni, i miei giorni passano con brio e vitalità, tutto quadra, tutto funziona

risulto ben inserito....

poi apro l'album delle foto


faccio partire "sweet transvestite" e tutto mi si fà chiaro, nel preciso momento in cui il destino ha messo la mia anima nell'embrione quasi formato di un normale imprenditore di provincia tutto è cambiato

quale mente malata potrebbe mettere due anime deviate di questo calibro nella stessa famiglia?

si perchè niente è lasciato al caso

non si respira facile quando ti si presentano due fottutissime rockstar di questo calibro davanti alla faccia

adoro quest'uomo e dovevo pur dirlo a qualcuno.

lets do the time warp again!!!!!!



mercoledì, novembre 29, 2006

pizzirillo pizzirillo


vado adesso a presentare un residuo alimentare
che nel giorno suo più bello si è tagliato anco il cappello!

Pizzirillo pizzirillo! con il cuore di mordillo
son passati i giorni lieti della gioventù a rieti!

ora che sei vecchio e cadente e ti manca pure un dente
brutto scemo e cattivo
di amarti un c'è motivo!


....
.......
...........


tanti auguri cucciolone
della fabi il cuoricione
1100 giorni lieti!
dalla via di rieti!





lunedì, novembre 20, 2006

invito a cena col delitto!


Quella gran chiavica d'Andrea racconta!

Si bè in effetti è stato un finesettimana piuttosto casalingo se non addirittura casereccio, mi son ritrovato venerdì alle 16 in casa, sfuggito da mio cuggino che mi tempestava di richieste....

L'influenza non mi avrà! diceva il vostro spavaldo amico

ma aimè! mi son ritrovato a passare un'intero we per i cazzi miei a casuccia mia, cosa che magari può anche sembrare negativa e che invece mi ha fatto riscoprire la meraviglia di un lettuccio caldo e comodo e le mille attenzioni di familiari vari

che vista la rarità dell'evento si sono prodigati nella tutela del vostro poverissimo benamato cuggino!

andiamo per ordine!

  1. MiMà (possessivo di ToMà, liberamente preso da "de piccirillis illustrato"): pur sapendo in che condizioni ero mi ha detto "non c'è ne tuo babbo ne tuo fratello, devi pensarci te!
  2. MiPà: ovvenvia ma che voi che sia!! io sono rimasto a lavorare anche con la febbre a 40, con l'uragano, le cavallette, l'alluvione, e sopratutto tomà con le su cose
  3. Mifratello: tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu

Adesso ditemi voi se si pò!!

tutti voi mi conoscete bene, io sono un cuore con le gambe, mi tirassero una fucilata andrei a riportagli i pallini!

Con questo voglio istituire la giornata mondiale del

POVERO ANDREA

giornata nella quale tutti voi dovrete offrirmi qualcosa di carino, un'abbraccio, una parola amichevole, un bacio, il culo

indi il 17 Novembre sarà per tutti i calendari un nuovo giorno in rosso









p.s c'è una leggenda metropolitana che mi vedrebbe tallo.

sfatiamo sto mito

io non è che mi metto con una donna talla e divento tallo, mi metto con una donna che ascolta musica classica e suono il violoncello.

io sono per quanto sbagliato sempre me stesso

anche perchè visto che sono stato con un ragguardevole quantitativo di troie a quest'ora dovrei aver già dato via il culo!

giovedì, novembre 16, 2006

Cos'è il genio?

si si si



si si si si si!

lunedì, novembre 13, 2006

Il SaBBato!

Come promesso racconto il resto della visita nelle terre d'albione!

Il Sabato!

Ci alziamo ad un'ora decente, pronti per lo shopping violento che ci attendeva...

ci dirigiamo come un'armata in carica verso camden town! appena arrivati partiamo alla volta delle graziose bancarelle che circondano il quartiere, al che passiamo davanti al "metal militia" Elena naturalmente si fionda in questo tallo angolo d'inghilterra!


Un giro al "dark side" con il suo commesso fio!

e uno al cyberdog con le sue commesse fie! Il cyberdog vale, Elena non apprezza certi abiti "Plasticoni" ma vi assicuro che nelle mie mani nel giro di 2 mesi ve la faccio uscire con le extensions fosforescenti!

Comunquesia, ci fermiamo nell'angolo della pappatoria e ci nutriamo, io con un "Veggie burger" fatto a mano da un rimastone paura, era bono! Elena "pizza pepperoni" che per noi non anglofoni è una pizza con i peperoni per americani e inglesi invece è una pizza col salamino piccante, ma si sà se fossero logici non sarebbero anglosassoni!

Finiamo il nostro giro e salutiamo camden.

Dopodichè ormai sicuri dei nostri spostamenti in metro ci dirigiamo verso la stazione per posare gli zaini, prima di fare ciò ci dirigiamo verso la mitica King's Cross!

E voi direte, afffarechè??

Ma naturalmente ad ammirare il magico binario 9 3/4, cosa che naturalmente mai ci saremmo aspettati di trovare......invece appena passata la svolta per i binari 9 e 10 ci siamo trovati di fronte l'ingresso che porta all'hogwarts express!

chi non ha mai letto harry potter non può capire, chi invece come me "c'è rimasto sotto" mi invidierà a morte!

Naturalmente mi sono procurato un trauma cranico nel tentativo di entrare.....


Vabbè! comunque abbiamo tirato a far tardi per le varie "portobello road" e come conclusione birrozzo in un pub della "city"

Ci siamo addormentati di fronte al "check in"

Elena ha salutato londra con un "rutto" che ha deliziato tutto l'areoporto di stansted!

volo casa letto.




lunedì, novembre 06, 2006

Dresden Dolls!!!! E fanculo al resto!

Ed Eccoci qua!

Il vostro Coin operated Cuccino è tornato dalle terre d'albione!
Ormai la testa recisa di Tony Blair adorna il camino dell'house of the rising sun, quello che vedrete al telegiornale da oggi in poi è un clone.....

Ma dunquiamo al giungio o giungiamo al dunque!

VENERDI!

Viaggettino tutto comodoso, abbiamo trovato subito l'albergo, che naturalmente era perfetto, vicino alla metro e vicino al roundhouse, il teatro delle meraviglie.

Posiamo i bagagli e ci concediamo subito un giretto a Camden Town, io pranzo con una cosa messicana vegetariana, dal nome impossibile ma decisamente bona! Elena si concede un fettone di pizza!

ore 19.. Dresden Dolls

Ci aspettavamo un semplice concerto, e ci siamo ritrovati in un festival di artisti alternativi, si perchè dovete sapere che le buone vecchie bambole di dresda il giorno prima avevano raccattato un bel pò di gente facendo audizioni nel Barfly (oggiudilì) locale storico della comunità underground londinese

Giocolieri, marionettari, cabarettisti, cantautori, corpi di ballo! BELLISSIMISSIMO!!!! tutti lì nel teatro, che come ben si capisce dal nome ha una platea rotonda che può accogliere 4 palchi disposti ai 4 punti cardinali!

indi ogni 20 minuti una/o presentatrice/ore cinese presentava questi gran geniacci!

tra i tanti

The pish dolls



"il marionettaro tallo"
Sulla base di "666 the number of the beast" degl'Iron Maiden, il tipo fà muovere le marionette, parodia della tallità!

The red paintings

Cantautore australiano accompagnato da due modelle quasi nude dipinte di nero che durante lo spettacolo si fanno dipingere il corpo (il nero serve da base) molto carine sia le canzoni che i dipinti sulle tipe!

Jason Webley!

è sempre decisamente bello poter osservare quali vette possa raggiungere la follia creativa!
il Folle con la Fisa!
ganzissimissimisssimissimissimo! canzoni, schizzofrenia, cabaret!!!

e ancora tanti tanti tanti tanti tanti altri!

memorabile lo spogliarello finale della/l presentatore/trice che stupendo un pò tutti ha rivelato il frutto proibito*

Alla fine i dresden Dolls!


(video preso dal concerto)



BELLI BELLI BELLI BELLI BELLI

vi assicuro che dopo 4 ore filate di spettacoli se non erano belli col cippo che rimanevo
e invece anche se doloranti e bestemmianti siamo rimasti!

e Ne è valsa dibbrutto cazzo!











*(il cazzo)

giovedì, novembre 02, 2006

E fù così che il cuculo si spezzò il becco!

Oggi LONDRA

Domani IL MONDO!!!



Ci stiamo preparando per la partenza, sò perchè sò che ci stanno aspettando
L'imperatore Tony Blair percepisce il mio sforzo........


Una lunga maledizione mi ha tenuto lontano da londra, forze maligne francofone mi rendevano impossibile il passaggio per la manica

Ma tutto questo è finito! aspettami tony, faccia da cazzo ARRIVO!

Eppoi!

Venerdì: arrivo, troviamo l'albergo, ci diamo allo ssiopping! Dopodichè cena veloce e concerto delle bambole di dresda!



sisssi!!!

Dopodichè!!

Sabato in giro: ho un paio di amici da salutare a londra, ma non sò se lo farò, comunquesia mi farò un buon giretto e poi altro siopping!!

poi attento tonyblair!