giovedì, dicembre 21, 2006

I will survive!




Ringraziamo la gentile utenza e salutiamo tutti i cari snapponi con dei gran auguri di buon natale!

se vi piacerebbe.......

Come ogni anno tutti si sentono più gentili e invece io m'incazzo!

si perchè io mi chiedo una semplice cosa, ma che cazzo avete da festeggiare fottuti bastardi?


Ecco il vostro pedofilone merdoso!! Qualcuno di voi gnoranti fottuti parassiti sà che l'immagine di babbo fottuto natale che ogni bambino adora è stata presa da una pubblicità della coca cola?

ma ve lo vedete voi un santo (san nicola) grasso e vestito di rosso con la barba?

e poi babbo di che??

al solito mi affido alla logica

Natale è la festa che celebra la nascita del buon vecchio jesus, adesso, sappiamo tutti che giuseppe non era il babbo di cristo, indi viene da pensare che natale un napoletano che commerciava bambini e per caso passava da gerusalemme si sia sbattuto la madonna con conseguente ingravidazione!

questo tra le altre cose spiegherebbe il perchè della pelle bianca di gesù!!

e sopratutto spiegherebbe il perchè della miscredenza degli ebrei che nel vangelo secondo snapp (versione apocrifa o come cazzo si dice) esclamarono "QUELLO NON E' IL MESSIA E' NAPOLETANO E CI VOLE INCULA'!!"

ecco com'è nata la chiesa cattolica

lunedì, dicembre 18, 2006

Idromele dinner......


L'idromele aveva una grande importanza nella cultura norrena precristiana; nella letteratura e nella mitologia viene rappresentata come la bevanda dei re, la preferita del dio Odino e di altre creature sovrumane (come la mitica fiera Ofiulco). La tradizione vuole che due nani uccidano il vate Kvasir e dal suo sangue ricavino l'idromele, capace di dare sapienza e poesia.

E infatti la cena di sabato era ebbra di sapienza e poesia....

posso con un certo orgoglio affermare che erano anni che non mi misuravo con una sì grave fiammata....

Ringrazio di cuore tutti i partecipanti!!

Preparatevi tutti perchè giusto ieri sera ho finito di riempire 40 bottiglie di buona birra che tra 2 mesi circa saranno pronte per la prossima cena.....

mercoledì, dicembre 13, 2006

Un nuovo amico in the house of the rising sun!

Siore e Siori
ecco a voi

MR. Malto!!

Grande amico di tutta la cucina, con i suoi blub! farà impazzire il mondo!


Blubblubublub!!

martedì, dicembre 12, 2006

5000!!!!!!!

La grande famiglia saluta e ringrazia!!

http://aiuto.alice.it/problemi/adsl/navigazione_lenta.html,cnt=893&rel=0.html
Già Già Già chi se l'aspettava!!

All'ottavo mese dalla creazione di questo fantastico spazio di pura follia siamo arrivati a 5000 visite!!

Ringrazio sentitamente tutti gli snappini del mondo!!!


lunedì, dicembre 11, 2006

BIRRA!!!

La domenica
qua
si produce BIRRA!!

Eeehhhhhh già!

qua non si frigge con l'acqua!

Visto che Elena aveva la domenica libera ci siamo dedicati alla grande produzione di alcolici, indi da semplici consumatori ci siamo gettati nell'antica arte della birra!

E

Visto e considerato che pure gli egizi si divertirono ai loro tempi a produrre e bere questo magico nettare, perchè non dovremmo farlo noi?!

Per iniziare mi sono comprato un kit per la fermentazione (quello che vedete nella foto corrisponde a verità!) l'h0 trovato in quel di pontedera.

C'è anche da dire che per iniziare bene la produzione al momento dell'acquisto il cuggino era bello gonfio.....infatti mi sono aggirato per le viuzze di pontedera per una mezz'ora prima di conquistare il magico kit!

acquistato il kit e il malto già preparato (per la prima volta, comunque ho già trovato la ricetta per farlo) oltre a questo 36 bottiglie da birra con il tappo strafichissimo!

dopo una lunga e laboriosa sterilizzazione dell'impianto e una doverosa cottura e preparazione del malto, aggiungendo zucchero e miele al tutto, ho inserito il contenuto del pentolone da strega dentro il fermentatore, ho portato a livello con l'acqua e quando il tutto ha raggiunto la temperatura adatta ho buttato il lievito e aggiunto il gorgogliatore!

il punto cruciale era propio la fermentazione! e dopo 4 ore finalmente il gorgogliatore ha dato il suo primo segno di vita!!!!!

BLUB.....BLUBUBLUB!

Adesso sono un'uomo più completo, daltronde un'uomo che ha in cucina un fusto da 23 litri di buona birra fermentante non può che essere felice!!!!

mercoledì, dicembre 06, 2006

martedì, dicembre 05, 2006

Ancora nazi!!!

Quello che più mi inquieta nella mia ricerca è che più vado avanti più la prospettiva è allucinante....

Gli HAMMERSKIN



«Dobbiamo assicurare l’esistenza del nostro Popolo e un futuro per i nostri bambini bianchi», predica David Lane, il profeta dei piccoli assassini di Littleton (15 studenti assassininati, nel 1999, in una scuola americana). In Europa lo seguono schiere ristrette d’affezionati, una chiesa sotterranea di fedeli alle sue «14 parole» e agli «88 precetti». 14 e 88 sono i numeri che compaiono spesso nella nuova iconografia nazi, cabala misterica per iniziati e insieme necessità di nascondersi per sfuggire a «leggi liberticide»: l’ottava lettera dell’alfabero è la H, così 88 significa anche HH, ossia «Hail Hitler».
La prima «fazione» (gruppo) Hammerskin è nata una decina di anni fa a Dallas, Texas. Poi il contagio si è diffuso e la bandiera con i martelli in marcia è stata piantata, oltre che negli Stati Uniti e in Canada, in Olanda, Germania, Svizzera, Gran Bretagna, Irlanda, Repubblica Ceca, Slovacchia, Francia, Belgio, Italia... Se gli skin sono (come dice il documento organizzativo europeo degli Hammerskin stilato ad Amsterdam) «l’élite giovanile proletaria», gli Hammerskin si prefiggono di essere «l’élite dell’élite», i migliori tra gli skinhead, scelti tra quelli che più si distinguono per l’orgoglio di essere skin, la fedeltà ai valori, l’amore per le tradizioni. Nuovi cavalieri di un medioevo postmoderno, sempre pronti a combattere per la Tradizione, crociati già schierati in difesa dell’Europa bianca e del Sacro Sepolcro in cui riposano Valori ormai ridotti a scheletro. Ogni «fazione» deve essere composta da almeno sei membri ed è regolata da una rigorosa disciplina e da una precisa gerarchia interna.
Ogni «fazione» elegge il suo vertice, cioè gli «ufficiali»: il Portavoce, l’Ufficiale di sicurezza, il Tesoriere, il Segretario, i quali dirigono il gruppo e i suoi «meeting», che devono essere settimanali o almeno mensili. Per diventare Hammerskin è necessario seguire una lunga trafila: il candidato deve già essere skinhead, deve essere presentato da un membro del gruppo (lo «sponsor»), deve sottoporsi a un’esame-intervista da parte di tutta la «fazione», che al termine lo allontana e vota; se all’unanimità il gruppo dice sì, allora il candidato diventa «prospect» e inizia un periodo di prova di almeno dodici settimane in cui deve dimostrare la sua fedeltà, il suo valore, il suo coraggio, la sua disciplina, la sua obbedienza ai capi. Al termine, un’altra votazione stabilisce se il «prospect» è accettato nel gruppo; se sì, allora riceve «i colori», ossia le toppe con i martelli in marcia: da quel momento è un Hammerskin. In ogni Paese c’è una «fazione madre» (in Olanda, per esempio, è quella di Amsterdam), che ha il potere di riconoscere e accettare, cioè «dare i colori», alle altre «fazioni» del Paese.

In Italia, la rete Hammerskin si era estesa da Cuneo a Varese, da Verona a Vicenza, dal Lazio al Sud. La «fazione madre» era a Milano, in contatto diretto con le «fazioni madri» dell’intera «Nazione Hammerskin» in Europa e nel mondo. E-mail, siti internet, fax, telefoni cellulari sempre accesi erano i canali della comunicazione Hammerskin, che avviene anche attraverso periodici party e concerti, nazionali o europei, e attraverso gli «Eom» («European Officers Meeting»), cioè incontri degli «ufficiali» inviati da tutto il continente. All’ultimo, avvenuto a Londra nel marzo 1999, hanno partecipato 35 capi hammerskin, tra cui un italiano.

liberamente preso da società civile

ieri mi sono avvicinato all'argomento con una sostenuta ironia, visto che è mia ferma convinzione il vedere queste cose con spirito ilare, e non certo perchè le prendo sottogamba, ma semplicemente perchè aver paura di un nome ne incrementa l'efficacia mentre la sana "presa per il culo" annulla e sminuisce.

Diciamocelo, i fascistelli italiani sono solo una massa di sfigati ignoranti, parlano perchè non sanno cosa dicono...

vorrei che voi faceste un giro su stò sito

guardate la storia, e sopratutto la ramificazione di questa realtà internazionale, non che la cosa mi preoccupi, trovo ancora ridicolo pensare ad un possibile ritorno del nazismo.

Sono decisamente più preoccupato per la situazione sociale che ha portato alla creazione di un così ben organizzato organo neo-nazista.

al solito rimetto tutte le colpe ai media, che hanno istituito da ormai troppo tempo la società del consumatore ignorante, ovverosia meno sai meglio stai

la televisione che ci spiattella morte e distruzione, per tutti quelli che malcapitati loro osano sfidare le potenze!

Gli usa che usano il pretesto di 2 cazzo di torri cadute per bombardare una nazione, uccidendo e spaccando.

E sopratutto guardate che bella gioventù crescono!..... e così noi seguiamo loro, e infatti gli hammerskin hanno attecchito subito in italia, siate dunque contenti, i nostri figli cresceranno sicuri e forti!!

fateli andare a giocare con gli altri bambini, tanti piccoli balilla! Ecco la nostra prospettiva per un futuro migliore, ignoranti e felici!!







lunedì, dicembre 04, 2006

SNAPPINFORMA:Sieg Heil! a tutti voi!!

Come ogni buon lunedì mattina concedo 5 minuti della mia vita alla ricerca di nuovi e meravigliosi contenuti sulla nostra grande rete!

scrivo e vado a spulciare i risultati

Sieg Heil

Grido nazista e saluto militare
"Saluto alla vittoria!!"

ed ecco i primi risultati!!


da

Movimento Squadra D'Azione Camicie Nere

BARZELLETTE SU GLI EBREI

1. Un signore dice ad un altro: "Lei ha qualcosa contro gli Ebrei?". "Mah... c'avrei uno spray...."

2. Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano? Guarda l'album di famiglia.

3. Un bambino ebreo va a trovare il suo amico. Suona al citofono e chiede: "C'e' Gigi?" e la mamma dell'amico gli risponde: "No, e' in cremeria!".

4. Un pullman di ebrei e' in visita in Germania ai campi di concentramento. L'autista del pullman e' stato colpito dall'influenza e ha la voce molto rauca. Giungono in tarda serata al campo di Dachao e l'autista vede il guardiano che sta chiudendo il cancello. Scende di corsa, si avvicina al guardiano e con la sua voce rauca e bassa gli dice: "Scusi, avrei un pullman di ebrei....". E il custode con una voce ancora piu' bassa: "No, adesso non si puo' piu', e' tutto spento !".

5. Perche' si dice che gli ebrei sono i re dell'evasione? Perche' entrano dalla porta ed escono dal camino.

6. Perche' c'erano tanto ebrei ad Auschwitz? Perche' l'entrata era gratuita!

7. Campo di Auschwitz: arriva un nuovo ebreo: "Lei e' il milionesimo ingresso. Ha diritto a tre desideri". "Vorrei la grazia". "Bene". "Vorrei la grazia anche per mia moglie e mio figlio". "Bene e il terzo desiderio?". "Vorrei l'appalto del gas".

8. Perche' nei campi di concentramento tedeschi c'erano delle porte blu e delle porte rosse? Butano, propano...

9. In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei: "Sporchi ebrei, domani mangerete carne di maiale". "Evviva!". "Zitti, porci!".

10. Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei, domani avrete il sapone!". "Evviva!". "Tu, tu e tu, venite con me...".

11. Comandante del campo di concentramento: "Sporchi ebrei! Da domani avremo la luce nel campo...". Ebrei: "Evviva!". Comandante : "... Cosi' potrete lavorare anche di notte!".

12. Dall'altoparlante del campo di concentramento: "In occasione della visita del nostro Furher oggi vi faremo mangiare". Urla di gioia dei prigionieri. Dall'altoparlante: LIBERATE I DOBERMANN!

13. In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei: "Sporchi ebrei, domani meta' di voi andra' a casa". "Evviva!". "Ho detto meta' di voi!" ( e mima il gesto di tagliarli a meta').

14. Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei! Oggi, dopo 5 anni, potrete cambiarvi le mutande!". "Evviva!". "Allora, il 13 col 32, il 7 col 55, il 15 ...".

15. Nel campo di concentramento viene esposto il cartellone con i prossimi incontri di pallanuoto: Mercoledi': Americani-Inglesi. Venerdi': Francesi-Russi. Domenica: Ebrei-Coccodrilli.

16. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!

17. Chi vince la gara dei 100 metri fra un ebreo e un tedesco? Il tedesco perche' lo brucia in partenza. E se rifanno la gara? L'ebreo, perche' nel frattempo si e' scaldato! E la bella? L'ebreo, perche' va a tutto gas...

18. Che differenza c'e' fra un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.

19. Che differenza c'e' fra un ebreo e una torta? Il tempo di cottura.

20. Un piccolo ebreo sta osservando la vetrina di una pasticceria quando passa un gerarca nazista che gli dice: "Non te la prendere. Anche tu un giorno avrai il tuo piccolo forno...!".

21. Quando si e' suicidato Hitler? Quando e' arrivata la bolletta del gas!

22. Hitler si trova sulla torre piu' alta di Berlino con un nutrito gruppo di Ebrei. Ne chiama uno e gli ordina: "Tu fenire qui ! Tu mettere in questen posizionen" (un braccio ed una gamba alzata). L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. Poi chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in quest' altren posizionen" (entrambe le braccia levate). L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. Poi Hitler chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in guesten posizionen" (un braccio attorno al collo, l 'alluce nel naso). Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. La storia va avanti per un po' finche' un soldato tedesco arriva trafelato e gli comunica: "Mein Fhurer. Dofete azolutamente scapare, le forzen nemichen sono alle porte di Berlino". E Hitler: "Mai! Prima finiren mein partiten di Tetris".

23. Campo di concentramento di Auschwitz. Un generale delle SS vede una bella bimba paffutella: "Ciao, bella bimba, come ti chiami?". "Hilde". "E quanti anni hai?". "5 e domani ne faccio 6". "Eh no no no!".

24. Dal diario di Anna Frank: "E' un anno che uso Camay e solo oggi mi sono accorta che e' lo zio!".

25. Un piccolo ebreo sta giocando in un mucchio di sabbia in un campo di concentramento. Un soldato tedesco si ferma vicino a lui e gli chiede: "Cerchi qualcuno?".

26. Quand'e' che le bambine tedesche hanno cominciato a giocare con quelle ebree? Quando hanno inventato il Dolce Forno.

27. "Ebrei, oggi faremo una corsa. Il primo e l'ultimo verranno fucilati. Avanti la prima coppia!".

28. In un campo di concentramento mettono uno in un forno. 100 gradi...nulla, 200 gradi ... niente; 300 gradi ... il tipo sudicchia leggermente; 400 gradi ... il tipo si gratta; 700 gradi ... il tipo si asciuga il sudore. Allora lo tirano fuori e il generale nazista: "Perche' tu non prucia?". E il tipo: "Non sono ebreoooo!!!".

29. Un gerarca nazista un mattino si sente animato da bonta' e gira il lager per compiere qualche opera buona. Incontra un uomo magro e chiede : "Da dove vieni?" "Sono inglese" "Quanto pesi?" "40 chili" e allora lui chiama il caporale e dice : "Oggi doppia razione di cibo per il signore!" Poi incontra un altro uomo magro e chiede : "Da dove vieni?" "Sono francese" "Quanto pesi?" "38 chili" e allora lui chiama il caporale e dice : "Oggi doppia razione di cibo per il signore!". Cosi' pure per un italiano, un polacco e un belga. Infine incontra un uomo scheletrico e chiede : "Da dove vieni?" "Sono ebreo" "Quanto pesi?" "25 chili" e lui dandogli un buffetto sulla guancia ossuta gli dice : "Pacioccone!"

30. In un lager nazista un gruppo di ebrei e' condotto in certe camere per fare la doccia (come e' stato detto loro dal Comandante del campo). Vengono chiuse le porte e gia' alcuni cominciano ad avere difficolta' di respirazione (forse per claustrofobia). All'improvviso uno grida: "Il gas cresce!!". E un altro: "Io compro !!!"

31. Campo di concentramento. Vi giunge Hitler: "Domani fare grande festa per mio compleanno. Tutti francesi giocare tennis in campo da tennis, tutti italiani giocare calcio in campo da calcio, tutti inglesi giocare rugby in campo da rugby, tutti americani giocare baseball in campo da baseball, tutti ebrei giocare basket in campo minato!!!"

32. Qual e' il miglior ebreo? Quello con pH=5,5.

33. Qual e' il significato delle iniziali del sapone FA? From Auschwich.

34. Perche' gli ebrei hanno sempre la papalina in testa? Cosi' non ti scotti a toglierli dal forno.

35. Dove vanno gli ebrei per pensare? Nel campo di concentramento.

36. Se un tedesco e un ebreo fanno una partita di calcio dentro ad una camera a gas chi vince? Gli Ebrei... giocano in casa!

37. Hitler decide di fare una gara di velocita' fra ebrei e tedeschi e, se vincono i primi verranno liberati, se vincono i tedeschi gli ebrei verranno tutti uccisi. Hitler: "Ebrei, siete pronti?". Ebrei: "Si, si, si...". Hitler: "Tedeschi, siete pronti?". E i tedeschi: "Wroom, wroom!".

38. Un giorno Hitler decide di concedere una possibilita' di sopravvivenza a tre ebrei e li porta sulle rive di un lago dicendo: "Chi riesce a passare a nuoto dall'altra parte sara' libero!". Al primo vengono tagliate le gambe e il povero annega subito. Al secondo sono tagliate le braccia e annega subito anche lui. Al terzo sono tagliate braccia e gambe ma incredibilmente riesce a passare a nuoto sulla riva opposta. Increduli alcuni soldati gli dicono : "Sei libero, ma come hai fatto?". "Eh, a me queste storie mi fanno girare le palle!!!"

39. Queste barzellette sopra gli ebrei le trovo molto tristi perche' il mio nonno e' morto alla fine della guerra in un lager... e' caduto ubriaco dalla torre di guardia!!!
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IL NOSTRO ONORE SI CHIAMA FEDELTA'!

ANTIOMOSESSUALISMO MILITANTE!

DIFENDI IL TUO SIMILE,DISTRUGGI IL RESTO!

HELLAS VERONA SIEG HEIL

Sito della tifoseria ultrafascista veronese, ecco alcuni interessantissimi estratti!

ITALIA AGLI ITALIANI - Sat, 02 December 2006 @ 21:52:11 - from: 213.230.129.21 LO VOLETE CAPIRE CHE CI AVETE ROTTO IL CAZZO?VE NE DOVETE ANDARE TUTTI DALLA NOSTRA AMATA E ADORATA PATRIA!SIETE QUI PERCHE' IN AFRICA NN C'AVETE NEMMENO LA LUCE!!!SIETE TUTTE CAPANNE E BRUFOLI!SIETE PIU' BRUTTI DI UN QUADERNO A QUADRETTI!!!!!!!!!!!!!!!!!SIEGH HEIL

oppure!

allora,io la penso kosi,tifosi o no uno ci deve sempre avere un ideale,il mio ideale nn è kontro i negri,bensi contro gli zingari,rumeni albanesi ispanici e a volte si,pur e contro i negri.il fatto è ke se siete veri italiani comportatevi da tali e aiutateci a pulire qst mondo ke già fà skifo x conto suo,ma tutta la feccia extraitaliana lo rende peggiore,nn possiamo continuare ad avere paura di andare in giro tra zingari e merda simile.Dio ha kreato il mondo a placche,ognuno la sua.LO SAPETE KE PRODI ha indetto una legge x la quale se qualsiasi extracomunitario viva x almeno 5 anni in italia,gli verrà concessa la cittadinanza?!cm la pensate voi?!un saluto a ogni veronese e "italia a gli italiani"

Ma non ci soffermiamo più del necessario, perchè per i più ghiotti nostalgici del ventennio ci sono grandi occasioni qua!



Ma continuiamo con la nostra piccola ricerca:

Questo sito è addirittura supportato anche da "RAI 3"!!!

CACCIA AL LADRO!!

Azzo avete ragione oggi mi hanno rubato il portafoglio, indovinate chi.. dei marocchini di merda islamici del cazzo
devono morire tutti quanti.
Ci vorrebbe il DUCE in italia. ma perche nessuno manifesta o si fa sentire invece che subire tutti quei girotondi del cazzo dei comunistazzi di merda che difendono tutti gli immigrati putridi.
Forza facciamoci sentire!

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Immigrati bastardi albanesi e zingari del cazzo.Musulmani luridi inculacapre voi e la vostra religione di merda.Non se ne può più,delle vostre minacce al mondo,del vostro teppismo,della vostra arroganza e presenza nei quartieri. Figli di puttane voi e chi vi protegge.Qui non siamo negli USA dove potete fare quel cazzo che vi pare x rifugiarvi poi nel ghetto,non credo affatto nei ghetti,io sono per la pulizia etnica totale.
NEL BUIO E NELLA LUCE W IL FASCIO W IL DUCE. W LA RAZZA ARIANA. SIEG HEIL

(estratti del forum)

bello vero?? Continuiamo dai!!

IL PRESIDIO FORUM!!

questi sono dei gran geni!!

porta in alto la mano fai il saluto romano muovi a tempo il bacino sono il capitan naziskino!ahahahhaha altra mia canzoncina!
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esempio di benvenuto
lui si presenta
Sono con la presente a ufficializzare la mia posizione e quindi la mia presentazione.
Sono un ragazzo di 32 anni cresciuto nella cultura del Fascismo con la F maiuscula..... Riconosco solo il Duce nella veste di traghettatore e grande statista di un Italia ormai povera di valori di Civilt� e grande senso di Patriottismo ormai persi nei fondali dei nostri mari..... Spero che prima o poi la voglia di fondare un partito che ci possa rappresentare tutti (e credo ce ne siano molti) ci porti ad ottenere grandi traguardi. Boia chi molla ora e sempre.

loro rispondono:
Benvenuto camerata! Felici di averti tra noi! A noi!
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Fieramente ti accogliamo nel forum, il forum di tutti i veri camerati d'Italia.
Ti saluto romanamente, Giovane Balilla!

DUX
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Benvenuto su questo glorioso forum!!!
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camerata, a noi
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A NOI CAMERATA!!
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che presentazione camerata onore a te
dux nobis
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TI AUGURO DI TROVARTI BENE
HEIL
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bel discorso camerata... benvenuto sul nostro forum
a noi
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benvenuto in questo forum nazi-fascista
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e con quest'ultima perla di meraviglia vi saluto!

a voi le considerazioni del caso! La mia è stata una ricerca sui nuovi neo nazi in web, ci sarebbero tante tante altre pagine da esaminare, lascio a voi il gusto di farlo!





giovedì, novembre 30, 2006

Delle fottutissime rock star.


Mi sveglio ogni mattina con la seria intenzione di fare bene il mio lavoro, entro in ufficio e cerco di sembrare credibile, ascolto chiamate, parlo con clienti, agenti e fornitori.

Tratto giornalmente questioni gravose, cerco di impegnarmi al massimo per risolverle nel migliore dei modi

ho 28 anni, i miei giorni passano con brio e vitalità, tutto quadra, tutto funziona

risulto ben inserito....

poi apro l'album delle foto


faccio partire "sweet transvestite" e tutto mi si fà chiaro, nel preciso momento in cui il destino ha messo la mia anima nell'embrione quasi formato di un normale imprenditore di provincia tutto è cambiato

quale mente malata potrebbe mettere due anime deviate di questo calibro nella stessa famiglia?

si perchè niente è lasciato al caso

non si respira facile quando ti si presentano due fottutissime rockstar di questo calibro davanti alla faccia

adoro quest'uomo e dovevo pur dirlo a qualcuno.

lets do the time warp again!!!!!!



mercoledì, novembre 29, 2006

pizzirillo pizzirillo


vado adesso a presentare un residuo alimentare
che nel giorno suo più bello si è tagliato anco il cappello!

Pizzirillo pizzirillo! con il cuore di mordillo
son passati i giorni lieti della gioventù a rieti!

ora che sei vecchio e cadente e ti manca pure un dente
brutto scemo e cattivo
di amarti un c'è motivo!


....
.......
...........


tanti auguri cucciolone
della fabi il cuoricione
1100 giorni lieti!
dalla via di rieti!





lunedì, novembre 20, 2006

invito a cena col delitto!


Quella gran chiavica d'Andrea racconta!

Si bè in effetti è stato un finesettimana piuttosto casalingo se non addirittura casereccio, mi son ritrovato venerdì alle 16 in casa, sfuggito da mio cuggino che mi tempestava di richieste....

L'influenza non mi avrà! diceva il vostro spavaldo amico

ma aimè! mi son ritrovato a passare un'intero we per i cazzi miei a casuccia mia, cosa che magari può anche sembrare negativa e che invece mi ha fatto riscoprire la meraviglia di un lettuccio caldo e comodo e le mille attenzioni di familiari vari

che vista la rarità dell'evento si sono prodigati nella tutela del vostro poverissimo benamato cuggino!

andiamo per ordine!

  1. MiMà (possessivo di ToMà, liberamente preso da "de piccirillis illustrato"): pur sapendo in che condizioni ero mi ha detto "non c'è ne tuo babbo ne tuo fratello, devi pensarci te!
  2. MiPà: ovvenvia ma che voi che sia!! io sono rimasto a lavorare anche con la febbre a 40, con l'uragano, le cavallette, l'alluvione, e sopratutto tomà con le su cose
  3. Mifratello: tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu

Adesso ditemi voi se si pò!!

tutti voi mi conoscete bene, io sono un cuore con le gambe, mi tirassero una fucilata andrei a riportagli i pallini!

Con questo voglio istituire la giornata mondiale del

POVERO ANDREA

giornata nella quale tutti voi dovrete offrirmi qualcosa di carino, un'abbraccio, una parola amichevole, un bacio, il culo

indi il 17 Novembre sarà per tutti i calendari un nuovo giorno in rosso









p.s c'è una leggenda metropolitana che mi vedrebbe tallo.

sfatiamo sto mito

io non è che mi metto con una donna talla e divento tallo, mi metto con una donna che ascolta musica classica e suono il violoncello.

io sono per quanto sbagliato sempre me stesso

anche perchè visto che sono stato con un ragguardevole quantitativo di troie a quest'ora dovrei aver già dato via il culo!

giovedì, novembre 16, 2006

Cos'è il genio?

si si si



si si si si si!

lunedì, novembre 13, 2006

Il SaBBato!

Come promesso racconto il resto della visita nelle terre d'albione!

Il Sabato!

Ci alziamo ad un'ora decente, pronti per lo shopping violento che ci attendeva...

ci dirigiamo come un'armata in carica verso camden town! appena arrivati partiamo alla volta delle graziose bancarelle che circondano il quartiere, al che passiamo davanti al "metal militia" Elena naturalmente si fionda in questo tallo angolo d'inghilterra!


Un giro al "dark side" con il suo commesso fio!

e uno al cyberdog con le sue commesse fie! Il cyberdog vale, Elena non apprezza certi abiti "Plasticoni" ma vi assicuro che nelle mie mani nel giro di 2 mesi ve la faccio uscire con le extensions fosforescenti!

Comunquesia, ci fermiamo nell'angolo della pappatoria e ci nutriamo, io con un "Veggie burger" fatto a mano da un rimastone paura, era bono! Elena "pizza pepperoni" che per noi non anglofoni è una pizza con i peperoni per americani e inglesi invece è una pizza col salamino piccante, ma si sà se fossero logici non sarebbero anglosassoni!

Finiamo il nostro giro e salutiamo camden.

Dopodichè ormai sicuri dei nostri spostamenti in metro ci dirigiamo verso la stazione per posare gli zaini, prima di fare ciò ci dirigiamo verso la mitica King's Cross!

E voi direte, afffarechè??

Ma naturalmente ad ammirare il magico binario 9 3/4, cosa che naturalmente mai ci saremmo aspettati di trovare......invece appena passata la svolta per i binari 9 e 10 ci siamo trovati di fronte l'ingresso che porta all'hogwarts express!

chi non ha mai letto harry potter non può capire, chi invece come me "c'è rimasto sotto" mi invidierà a morte!

Naturalmente mi sono procurato un trauma cranico nel tentativo di entrare.....


Vabbè! comunque abbiamo tirato a far tardi per le varie "portobello road" e come conclusione birrozzo in un pub della "city"

Ci siamo addormentati di fronte al "check in"

Elena ha salutato londra con un "rutto" che ha deliziato tutto l'areoporto di stansted!

volo casa letto.




lunedì, novembre 06, 2006

Dresden Dolls!!!! E fanculo al resto!

Ed Eccoci qua!

Il vostro Coin operated Cuccino è tornato dalle terre d'albione!
Ormai la testa recisa di Tony Blair adorna il camino dell'house of the rising sun, quello che vedrete al telegiornale da oggi in poi è un clone.....

Ma dunquiamo al giungio o giungiamo al dunque!

VENERDI!

Viaggettino tutto comodoso, abbiamo trovato subito l'albergo, che naturalmente era perfetto, vicino alla metro e vicino al roundhouse, il teatro delle meraviglie.

Posiamo i bagagli e ci concediamo subito un giretto a Camden Town, io pranzo con una cosa messicana vegetariana, dal nome impossibile ma decisamente bona! Elena si concede un fettone di pizza!

ore 19.. Dresden Dolls

Ci aspettavamo un semplice concerto, e ci siamo ritrovati in un festival di artisti alternativi, si perchè dovete sapere che le buone vecchie bambole di dresda il giorno prima avevano raccattato un bel pò di gente facendo audizioni nel Barfly (oggiudilì) locale storico della comunità underground londinese

Giocolieri, marionettari, cabarettisti, cantautori, corpi di ballo! BELLISSIMISSIMO!!!! tutti lì nel teatro, che come ben si capisce dal nome ha una platea rotonda che può accogliere 4 palchi disposti ai 4 punti cardinali!

indi ogni 20 minuti una/o presentatrice/ore cinese presentava questi gran geniacci!

tra i tanti

The pish dolls



"il marionettaro tallo"
Sulla base di "666 the number of the beast" degl'Iron Maiden, il tipo fà muovere le marionette, parodia della tallità!

The red paintings

Cantautore australiano accompagnato da due modelle quasi nude dipinte di nero che durante lo spettacolo si fanno dipingere il corpo (il nero serve da base) molto carine sia le canzoni che i dipinti sulle tipe!

Jason Webley!

è sempre decisamente bello poter osservare quali vette possa raggiungere la follia creativa!
il Folle con la Fisa!
ganzissimissimisssimissimissimo! canzoni, schizzofrenia, cabaret!!!

e ancora tanti tanti tanti tanti tanti altri!

memorabile lo spogliarello finale della/l presentatore/trice che stupendo un pò tutti ha rivelato il frutto proibito*

Alla fine i dresden Dolls!


(video preso dal concerto)



BELLI BELLI BELLI BELLI BELLI

vi assicuro che dopo 4 ore filate di spettacoli se non erano belli col cippo che rimanevo
e invece anche se doloranti e bestemmianti siamo rimasti!

e Ne è valsa dibbrutto cazzo!











*(il cazzo)

giovedì, novembre 02, 2006

E fù così che il cuculo si spezzò il becco!

Oggi LONDRA

Domani IL MONDO!!!



Ci stiamo preparando per la partenza, sò perchè sò che ci stanno aspettando
L'imperatore Tony Blair percepisce il mio sforzo........


Una lunga maledizione mi ha tenuto lontano da londra, forze maligne francofone mi rendevano impossibile il passaggio per la manica

Ma tutto questo è finito! aspettami tony, faccia da cazzo ARRIVO!

Eppoi!

Venerdì: arrivo, troviamo l'albergo, ci diamo allo ssiopping! Dopodichè cena veloce e concerto delle bambole di dresda!



sisssi!!!

Dopodichè!!

Sabato in giro: ho un paio di amici da salutare a londra, ma non sò se lo farò, comunquesia mi farò un buon giretto e poi altro siopping!!

poi attento tonyblair!




venerdì, ottobre 27, 2006

una storia empolese "X"



Io sono alternativo anche nei problemi con le donne!

oibè ma andiamo ad argomentare questa mia affermazione....

La Jattura!!

Da ormai 14 anni il vostro amato cuggino si diletta con il gioco di ruolo, chi mi conosce sà che ormai il giorno del GDR è cosa sacra e inviolabile, capita dunque che a queste sessioni di gioco partecipi anche la donna di turno, come spettatrice in genere.

Se poi la donna in questione abita ad appena 5 minuti da casa mia (fatto che ha dell'incredibbile!) può anche capitare parecchio spesso che la sua presenza allieti le mie serate di giocatore.

Elena è una bravissima guagliona, sincera, tranquilla, intelligente e carina.....ma.....purtroppo ha sulle mie sessioni di gioco un'effetto mooooolto nefasto, per dirla in parole povere
porta jazza....

sarà per il vestito nero, sarà perchè è un pò talla e gli garbano i blackmore's night comunque sia ormai la mia carissima elena è diventata leggenda metropolitana, tanto che dopo ieri sera i miei compagni di gioco si sono rifiutati di prendere in mano un dado in sua presenza, come dargli torto....

la principessina ha causato:
  • mia morte per esplosione dello sterno in seguito ad un raggio di gelo
  • morte di tutto il party: io schiacciato da un colonnino, quello dopo potato da una mazzata incredibilmente potente, in questo caso anche il culo del narratore ha fatto il suo, visto e considerato che è arrivato all'ultimo giocatore rimasto in piedi a 1 punto ferita ha fatto cadere addosso il gigantesco mostro, uccidendolo sul colpo..... tutto questo è stato determinato da un tiro di dado incredibilmente sfortunato.
  • ulteriore morte di tutto il party, ieri sera, provocata da uno scheletro smascellato, che si è oltremodo divertito visto che è stata più la nostra sfiga che altro a farlo trionfare
tutto questo si è svolto durante le uniche 3 sessioni di gioco in cui è stata presente Elena....






lunedì, ottobre 23, 2006

Don't Stop the Music!!


FINALMENTE!!!

Dopo tanto tempo, tante sofferenze, guerre schiaffi morsi e colpi di spada, finalmente la serata PERFETTA

Venerdì sera, Alter nite all'ippodromo della molina

IO IPPAO E MIOCUGGINO!!

come uno stallone in corsa mi infilo nell'ippodromo, alla fine venerdì sera mi sono addormentato alle 7 e mi sono svegliato a mezzanotte!

Quando mezzo rincoglionito mi sono staccato dal divano il mio orgoglio è scattato con un colpo di coda e mi son detto "Cazzo STASERA ESCO" anche se ero sfatto da una settimana devastante, anche se ogni mia particella si voleva distendere

NO!

quella era la mia occasione per una bella serata

Ed io non ho detto no!

e fù così che in 15 minuti ero già fuori di casa...

Mi sono mangiato la strada che mi separava dall'ippodromo, sono entrato, ed eccola era lì pronta a gambe larghe, sembrava che mi aspettasse ma no, lei era lì che si concedeva a tutti, anche se per qualche fortunato è stata bellissima

3 sale, una techno una rock fm e una goth, tutte e tre della stessa grandezza, nessuna discriminazione, amici, straniere e mio cugino

Si può volere di più?

quando poi un'ignara fiorentina è partita all'imbrocco, mentre io tenero mi fumavo una paglia... l'orgoglio si è ristabilito e io anche se naturalmente non l'ho nemmeno toccata, mi son fatto venire un bel sorrisetto!

SABATO

Culture Kultur al CPA

Carini loro, ganzo il brindisi, serata tranquilla, ballato-bevuto-parlato!


venerdì, ottobre 20, 2006

EX!!!!



Buonasera a tutti, oggi andrea angela vi porterà ad esplorare il magico mondo delle EX

iniziamo intanto con una breve prefazio:
si intende con EX un'elemento variariabile nella vita di un'uomo

tutti noi abbiamo nel nostro patrimonio genetico l'elemento EX che inevitabilmente come rito di passaggio per un'unione stabile ci coinvolge

Io che da anni studio il fenomeno sono riuscito a catalogare varie versioni di questo virus altamente infettivo:

passiamo dunque a parlare dell'argomento della trasmissione sviscerandolo nelle sue molteplici manifestazioni

  1. EX Stupidam: anche denominata "Ragionarum col Penis" questa sottocategoria ha come segno distintivo grandi seni e fisionomie carine, ma propio il suo attraente aspetto attira lo sventurato giovane ominide che spinto da terribili tempeste ormonali non riesce a restistere e com'è naturale che sia si lascia catturare nella tela per lui tessuta

2. EX Schizzata: " E fù così che mi avventurai negli oscuri antri della mente umana e lì la vidi....era contorta nel fango creato da sangue e feci, subito ne fui attratto senza un vero motivo" dal De Criachis Illustrato
Al contrario della EX stupida questa variante del virus attrae il povero sventurato con la furbizia, ma aimè ben presto il giovane ominide si ritroverà invischiato in un mondo di infelicità distorte e continue umiliazioni condito con complessi paranoidi e malate ipocrisie. Annullato il povero giovane a mangerà con gusto la merda che prima tanto schifava.

3.Ex immatura: anche detta "Oddioboninum" questa variante è un petulante e sfaldato insieme di depressione e pianti isterici, in genere si può riconoscere la malattia da un'abnorme rigonfiamento dei genitali.

La costante in tutti i casi di sindrome da "EX" è solo una, l'EX virus è come una scimmia, non lascia mai un ramo se prima non ne ha ben stretto un'altro, ma sopratutto quello che è incredibile in questa malattia è che nel manifestarsi riesce sempre ad intristire il malato, in genere, si parte con la rabbia e si guarisce con la pena.

L'unica vera cura per il virus EX è tagliare qualsiasi contatto non appena il virus si manifesta e quello che sicuramente rincuora è che ogni volta che si contrae il fisico si immunizza e i sintomi sono sempre più leggeri.

giovedì, ottobre 19, 2006

Prima grande serata gattonero



Sono orgoglioso di presentare la prima grande serata "Gatto Nero", magico forum che mi ha da tempo assoldato come moderatore-factotum-bodyguard!

Il 4 novembre in presso l'RP circle, viale montauti a forte dei marmi

per maggiori info

lunedì, ottobre 16, 2006

Questo è l'ombelico del mondo!!!



Questo e' l'ombelico del mondo
L'ombelico del mondo!!

E' qui che si incontrano
Facce strane di una fattanza
Un po' disarmante
Pelle e borchie
Di lama e cinghiale
E occhi dilatati
Come un pozzo di pece
Facce meticce di razze nuove
Come il millennio
Che sta iniziando
Questo e' l'ombelico del mondo
E noi stiamo gia' performando!!

La nuit de sagre!

il Sabato del dress code

Mha..........spe spe spe mo mi viene.....Mha
Guarda il posto era anche carino, sala EBM bella grande musica bella pigiata, saletta dark....
un buco....

poi c'è da dire che avevano diviso il locale, nell'altra sala c'era un bel MAMAMIA party, peccato che non ci si potesse entrare, bella tristata sì

La donna in rosso era piuttosto spezzata e vagava di sala in sala lanciandosi in danze piroettanti, mio cugino era sottotono, io mi lasciavo cullare tra amici vecchi e nuovi, godendomi i miei drink tra una paglia e un joint.

Vabbè non è che sia stato quel gran miracolo di serata, ma ho visto di peggio....

C'è però da dire che dopo il m'era luna tutto appare nebbioso e sottotono...

indi faccio pari!!


martedì, ottobre 10, 2006

Pregate STRONZI!!


La "adesso si che stai scavando"
PRESENTA!!

"SNAPP RELIGIONS"
TUTTO QUELLO CHE RATZINGER VORREBBE SAPERE SULLA RELIGIONE"


Flying Spaghetti Monsterism
(da wikipedia)
Questa "religione" ha avuto larga diffusione su Internet riunendo molti seguaci del Mostro degli Spaghetti Volante (che si fanno chiamare "Pastafariani" giocando sul termine Rastafariani) che rivendicano di essere stati toccati dalla "Sua Spaghettosa Appendice" (in inglese His Noodly Appendage) e pregano il verbo del loro "Signore Pastoso" come unica vera religione.

Nel giugno 2005 Bobby Henderson inviò una lettera aperta al consiglio per l'istruzione del Kansas in risposta alla loro decisione di assegnare lo stesso tempo alla spiegazione della creazione ed all'evoluzione mediante la selezione naturale nei corsi di biologia. Chiese che al Pastafarismo venisse dedicato lo stesso tempo dato alla spiegazione della Creazione di religioni più tradizionali. In breve tempo ebbe risposta da due dei membri del consiglio. Una terza risposta giunse a metà agosto.

Nei due mesi successivi, il traffico del sito web di Handerson sull'FSM crebbe rapidamente. La popolarità del sito esplose in agosto quando il Mostro Spaghetti Volante venne descritto in alcuni blog e siti di notizie su Internet come Fark.com. Presto la notizia venne riportata anche dalle principali fonti di informazione.

Nella sezione "Latest News" del suo sito web Henderson fa notare che il presidente degli Stati Uniti George W. Bush e il senatore Bill Frist hanno pubblicamente supportato l'insegnamento delle teorie non evoluzionistiche e quindi deduce che supportano l'insegnamento del Pastafarismo.


Dogmi


  • L'Universo è stato creato da un invisibile e non rilevabile Mostro Spaghetti Volante. Tutte le prove che sostengono l'evoluzione sono state intenzionalmente impiantate da questo essere.
  • Il riscaldamento globale, i terremoti e gli uragani e gli altri disastri naturali sono conseguenza diretta della diminuzione del numero dei pirati fin dal XIX secolo. È stato fornito un grafico che prova la proporzionalità inversa tra il numero dei pirati e la temperatura globale. Questo mostra che non è vero che la correlazione implica la concausa.
  • Bobby Henderson è il "profeta" di questa religione.
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Indi visto che questa è la settimana della religione "prêt à porter" diventate anche voi piccoli pirati!!
io già lo faccio....e sono felice!



lunedì, ottobre 09, 2006

EXPERIMENT!!!!



Circondato da gente che pensa che il solo nominare Cannabinoidi frutti arresti da parte della DEA
voglio dedicare un'intero topic all'argomento
e se tra una settimana non sarò in gabbia
vorrà dire che io sono propio ganzo!

Eccola, magnifica.....trionfa su tutto! la marijuana, la GANJA aaahhhh che meraviglia, quando il fumo della magnifica ti riempie i polmoni e quel saporino di rosmarino di addolcisce la bocca mmmmmmmmmmmm!!!!!!



Afghan Hash
It does have that honey colour. Good Medium Quality Hash
Honey Moroccan Hash
Made from clippings.  Ice is used to seperate the cystrals from the leaf. Very, Very Strong if made correctly. Ice Hash.
Ice Hash Sticks
Hashish Search
High Quality Sticky Black - Contains Rub Hashish
Indian Chara(s) Hash
Yellow Lebanese. A medium quality hashish
Lebanese Hash
Moroccan Caramello - Bullet shaped, dark sticky hash
Moroc-Caramello

Moroccan Polm. Polm is often mistaken as the word Pollen, but pollen comes from the male.
Moroccan Polm Hash

Moroccan Primero - Primero being No 1
Moroccan Primero
Good Old Moroccan Slate
Moroccan Slate Hash
Nepalese Stick - Good quality,sticky black hashish
Nepalese Stick Hash
Super Nepalese - Thought to be a slighty higher good quality hash then the stick.
Super Nepalese Hash
Nepalese Temple Balls as delivered to Dutch Coffee Shop
Nepalese Temple Balls
Nederhash: Made in Holland. Quality, taste, varied according to plant variety used.
Nederhash Hashish

Il fumo, in genere il pane dei nostri denti, lo scaldiamo e lo fumiamo,
tutte le sere il cannino!!
la meraviglia del bambino!!!

adesso secondo le teorie scrause di qualche ipocondriaco, stasera dovrei vedermi in casa uno squadrone di pulotti!






giovedì, ottobre 05, 2006

SNAPPINFORMA!

Dopo una lunga pausa la redazione di snappinforma torna a illuminare le vostre stolte esistenze con i più ghiotti avvenimenti!!!

io ve li metto tutti poi fate voi!


Gli Eshareh in concerto a Prato

dal 07/10/2006 21:00 al 07/10/2006 23:00

Eshareh

Sabato 7 Ottobre gli Eshareh saranno a Prato, presso Officina Giovani - Alter Mundi. Il concerto avrà inizio alle ore 21:00.







Blind Guardian
11 Ottobre - Concerti
In Italia una delle band di epic metal più conosciute e amate del mondo

Petrona Martinez
21 Ottobre - Concerti
Nell'ambito del XXXI Festival Internazionale Musica dei Popoli in concerto la voce afro-americana più autentica del mondo caraibico

Bandabardò
28 Ottobre - Concerti
In concerto la formidabile formazione toscana che con l'ultimo album "Tre passi avanti" ha conquistato i primi posti delle classifiche di vendita Nielsen
Samuele Bersani
3 Novembre - Concerti
Il cantautore presenterà al pubblico fiorentino le canzoni del suo ultimo album "L'aldiquà"

Francesco Guccini
7 Dicembre - Concerti
Dopo il successo dell’album dal vivo Anfiteatro Live, pubblicato nel 2005 su cd e dvd, il cantautore modenese torna a esibirsi con un concerto inedito

PFM
16 Gennaio - Concerti
La PFM porta a Firenze la versione integrale del tour "Stati di immaginazione", per quasi due ore di concerto tra evergreen e nuovi brani, come quelli della Rock Opera Dracula

e qua mi fermo!

Indi zzospettate! buon concerto a tutti!!!