giovedì, dicembre 21, 2006

I will survive!




Ringraziamo la gentile utenza e salutiamo tutti i cari snapponi con dei gran auguri di buon natale!

se vi piacerebbe.......

Come ogni anno tutti si sentono più gentili e invece io m'incazzo!

si perchè io mi chiedo una semplice cosa, ma che cazzo avete da festeggiare fottuti bastardi?


Ecco il vostro pedofilone merdoso!! Qualcuno di voi gnoranti fottuti parassiti sà che l'immagine di babbo fottuto natale che ogni bambino adora è stata presa da una pubblicità della coca cola?

ma ve lo vedete voi un santo (san nicola) grasso e vestito di rosso con la barba?

e poi babbo di che??

al solito mi affido alla logica

Natale è la festa che celebra la nascita del buon vecchio jesus, adesso, sappiamo tutti che giuseppe non era il babbo di cristo, indi viene da pensare che natale un napoletano che commerciava bambini e per caso passava da gerusalemme si sia sbattuto la madonna con conseguente ingravidazione!

questo tra le altre cose spiegherebbe il perchè della pelle bianca di gesù!!

e sopratutto spiegherebbe il perchè della miscredenza degli ebrei che nel vangelo secondo snapp (versione apocrifa o come cazzo si dice) esclamarono "QUELLO NON E' IL MESSIA E' NAPOLETANO E CI VOLE INCULA'!!"

ecco com'è nata la chiesa cattolica

lunedì, dicembre 18, 2006

Idromele dinner......


L'idromele aveva una grande importanza nella cultura norrena precristiana; nella letteratura e nella mitologia viene rappresentata come la bevanda dei re, la preferita del dio Odino e di altre creature sovrumane (come la mitica fiera Ofiulco). La tradizione vuole che due nani uccidano il vate Kvasir e dal suo sangue ricavino l'idromele, capace di dare sapienza e poesia.

E infatti la cena di sabato era ebbra di sapienza e poesia....

posso con un certo orgoglio affermare che erano anni che non mi misuravo con una sì grave fiammata....

Ringrazio di cuore tutti i partecipanti!!

Preparatevi tutti perchè giusto ieri sera ho finito di riempire 40 bottiglie di buona birra che tra 2 mesi circa saranno pronte per la prossima cena.....

mercoledì, dicembre 13, 2006

Un nuovo amico in the house of the rising sun!

Siore e Siori
ecco a voi

MR. Malto!!

Grande amico di tutta la cucina, con i suoi blub! farà impazzire il mondo!


Blubblubublub!!

martedì, dicembre 12, 2006

5000!!!!!!!

La grande famiglia saluta e ringrazia!!

http://aiuto.alice.it/problemi/adsl/navigazione_lenta.html,cnt=893&rel=0.html
Già Già Già chi se l'aspettava!!

All'ottavo mese dalla creazione di questo fantastico spazio di pura follia siamo arrivati a 5000 visite!!

Ringrazio sentitamente tutti gli snappini del mondo!!!


lunedì, dicembre 11, 2006

BIRRA!!!

La domenica
qua
si produce BIRRA!!

Eeehhhhhh già!

qua non si frigge con l'acqua!

Visto che Elena aveva la domenica libera ci siamo dedicati alla grande produzione di alcolici, indi da semplici consumatori ci siamo gettati nell'antica arte della birra!

E

Visto e considerato che pure gli egizi si divertirono ai loro tempi a produrre e bere questo magico nettare, perchè non dovremmo farlo noi?!

Per iniziare mi sono comprato un kit per la fermentazione (quello che vedete nella foto corrisponde a verità!) l'h0 trovato in quel di pontedera.

C'è anche da dire che per iniziare bene la produzione al momento dell'acquisto il cuggino era bello gonfio.....infatti mi sono aggirato per le viuzze di pontedera per una mezz'ora prima di conquistare il magico kit!

acquistato il kit e il malto già preparato (per la prima volta, comunque ho già trovato la ricetta per farlo) oltre a questo 36 bottiglie da birra con il tappo strafichissimo!

dopo una lunga e laboriosa sterilizzazione dell'impianto e una doverosa cottura e preparazione del malto, aggiungendo zucchero e miele al tutto, ho inserito il contenuto del pentolone da strega dentro il fermentatore, ho portato a livello con l'acqua e quando il tutto ha raggiunto la temperatura adatta ho buttato il lievito e aggiunto il gorgogliatore!

il punto cruciale era propio la fermentazione! e dopo 4 ore finalmente il gorgogliatore ha dato il suo primo segno di vita!!!!!

BLUB.....BLUBUBLUB!

Adesso sono un'uomo più completo, daltronde un'uomo che ha in cucina un fusto da 23 litri di buona birra fermentante non può che essere felice!!!!

mercoledì, dicembre 06, 2006

martedì, dicembre 05, 2006

Ancora nazi!!!

Quello che più mi inquieta nella mia ricerca è che più vado avanti più la prospettiva è allucinante....

Gli HAMMERSKIN



«Dobbiamo assicurare l’esistenza del nostro Popolo e un futuro per i nostri bambini bianchi», predica David Lane, il profeta dei piccoli assassini di Littleton (15 studenti assassininati, nel 1999, in una scuola americana). In Europa lo seguono schiere ristrette d’affezionati, una chiesa sotterranea di fedeli alle sue «14 parole» e agli «88 precetti». 14 e 88 sono i numeri che compaiono spesso nella nuova iconografia nazi, cabala misterica per iniziati e insieme necessità di nascondersi per sfuggire a «leggi liberticide»: l’ottava lettera dell’alfabero è la H, così 88 significa anche HH, ossia «Hail Hitler».
La prima «fazione» (gruppo) Hammerskin è nata una decina di anni fa a Dallas, Texas. Poi il contagio si è diffuso e la bandiera con i martelli in marcia è stata piantata, oltre che negli Stati Uniti e in Canada, in Olanda, Germania, Svizzera, Gran Bretagna, Irlanda, Repubblica Ceca, Slovacchia, Francia, Belgio, Italia... Se gli skin sono (come dice il documento organizzativo europeo degli Hammerskin stilato ad Amsterdam) «l’élite giovanile proletaria», gli Hammerskin si prefiggono di essere «l’élite dell’élite», i migliori tra gli skinhead, scelti tra quelli che più si distinguono per l’orgoglio di essere skin, la fedeltà ai valori, l’amore per le tradizioni. Nuovi cavalieri di un medioevo postmoderno, sempre pronti a combattere per la Tradizione, crociati già schierati in difesa dell’Europa bianca e del Sacro Sepolcro in cui riposano Valori ormai ridotti a scheletro. Ogni «fazione» deve essere composta da almeno sei membri ed è regolata da una rigorosa disciplina e da una precisa gerarchia interna.
Ogni «fazione» elegge il suo vertice, cioè gli «ufficiali»: il Portavoce, l’Ufficiale di sicurezza, il Tesoriere, il Segretario, i quali dirigono il gruppo e i suoi «meeting», che devono essere settimanali o almeno mensili. Per diventare Hammerskin è necessario seguire una lunga trafila: il candidato deve già essere skinhead, deve essere presentato da un membro del gruppo (lo «sponsor»), deve sottoporsi a un’esame-intervista da parte di tutta la «fazione», che al termine lo allontana e vota; se all’unanimità il gruppo dice sì, allora il candidato diventa «prospect» e inizia un periodo di prova di almeno dodici settimane in cui deve dimostrare la sua fedeltà, il suo valore, il suo coraggio, la sua disciplina, la sua obbedienza ai capi. Al termine, un’altra votazione stabilisce se il «prospect» è accettato nel gruppo; se sì, allora riceve «i colori», ossia le toppe con i martelli in marcia: da quel momento è un Hammerskin. In ogni Paese c’è una «fazione madre» (in Olanda, per esempio, è quella di Amsterdam), che ha il potere di riconoscere e accettare, cioè «dare i colori», alle altre «fazioni» del Paese.

In Italia, la rete Hammerskin si era estesa da Cuneo a Varese, da Verona a Vicenza, dal Lazio al Sud. La «fazione madre» era a Milano, in contatto diretto con le «fazioni madri» dell’intera «Nazione Hammerskin» in Europa e nel mondo. E-mail, siti internet, fax, telefoni cellulari sempre accesi erano i canali della comunicazione Hammerskin, che avviene anche attraverso periodici party e concerti, nazionali o europei, e attraverso gli «Eom» («European Officers Meeting»), cioè incontri degli «ufficiali» inviati da tutto il continente. All’ultimo, avvenuto a Londra nel marzo 1999, hanno partecipato 35 capi hammerskin, tra cui un italiano.

liberamente preso da società civile

ieri mi sono avvicinato all'argomento con una sostenuta ironia, visto che è mia ferma convinzione il vedere queste cose con spirito ilare, e non certo perchè le prendo sottogamba, ma semplicemente perchè aver paura di un nome ne incrementa l'efficacia mentre la sana "presa per il culo" annulla e sminuisce.

Diciamocelo, i fascistelli italiani sono solo una massa di sfigati ignoranti, parlano perchè non sanno cosa dicono...

vorrei che voi faceste un giro su stò sito

guardate la storia, e sopratutto la ramificazione di questa realtà internazionale, non che la cosa mi preoccupi, trovo ancora ridicolo pensare ad un possibile ritorno del nazismo.

Sono decisamente più preoccupato per la situazione sociale che ha portato alla creazione di un così ben organizzato organo neo-nazista.

al solito rimetto tutte le colpe ai media, che hanno istituito da ormai troppo tempo la società del consumatore ignorante, ovverosia meno sai meglio stai

la televisione che ci spiattella morte e distruzione, per tutti quelli che malcapitati loro osano sfidare le potenze!

Gli usa che usano il pretesto di 2 cazzo di torri cadute per bombardare una nazione, uccidendo e spaccando.

E sopratutto guardate che bella gioventù crescono!..... e così noi seguiamo loro, e infatti gli hammerskin hanno attecchito subito in italia, siate dunque contenti, i nostri figli cresceranno sicuri e forti!!

fateli andare a giocare con gli altri bambini, tanti piccoli balilla! Ecco la nostra prospettiva per un futuro migliore, ignoranti e felici!!







lunedì, dicembre 04, 2006

SNAPPINFORMA:Sieg Heil! a tutti voi!!

Come ogni buon lunedì mattina concedo 5 minuti della mia vita alla ricerca di nuovi e meravigliosi contenuti sulla nostra grande rete!

scrivo e vado a spulciare i risultati

Sieg Heil

Grido nazista e saluto militare
"Saluto alla vittoria!!"

ed ecco i primi risultati!!


da

Movimento Squadra D'Azione Camicie Nere

BARZELLETTE SU GLI EBREI

1. Un signore dice ad un altro: "Lei ha qualcosa contro gli Ebrei?". "Mah... c'avrei uno spray...."

2. Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano? Guarda l'album di famiglia.

3. Un bambino ebreo va a trovare il suo amico. Suona al citofono e chiede: "C'e' Gigi?" e la mamma dell'amico gli risponde: "No, e' in cremeria!".

4. Un pullman di ebrei e' in visita in Germania ai campi di concentramento. L'autista del pullman e' stato colpito dall'influenza e ha la voce molto rauca. Giungono in tarda serata al campo di Dachao e l'autista vede il guardiano che sta chiudendo il cancello. Scende di corsa, si avvicina al guardiano e con la sua voce rauca e bassa gli dice: "Scusi, avrei un pullman di ebrei....". E il custode con una voce ancora piu' bassa: "No, adesso non si puo' piu', e' tutto spento !".

5. Perche' si dice che gli ebrei sono i re dell'evasione? Perche' entrano dalla porta ed escono dal camino.

6. Perche' c'erano tanto ebrei ad Auschwitz? Perche' l'entrata era gratuita!

7. Campo di Auschwitz: arriva un nuovo ebreo: "Lei e' il milionesimo ingresso. Ha diritto a tre desideri". "Vorrei la grazia". "Bene". "Vorrei la grazia anche per mia moglie e mio figlio". "Bene e il terzo desiderio?". "Vorrei l'appalto del gas".

8. Perche' nei campi di concentramento tedeschi c'erano delle porte blu e delle porte rosse? Butano, propano...

9. In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei: "Sporchi ebrei, domani mangerete carne di maiale". "Evviva!". "Zitti, porci!".

10. Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei, domani avrete il sapone!". "Evviva!". "Tu, tu e tu, venite con me...".

11. Comandante del campo di concentramento: "Sporchi ebrei! Da domani avremo la luce nel campo...". Ebrei: "Evviva!". Comandante : "... Cosi' potrete lavorare anche di notte!".

12. Dall'altoparlante del campo di concentramento: "In occasione della visita del nostro Furher oggi vi faremo mangiare". Urla di gioia dei prigionieri. Dall'altoparlante: LIBERATE I DOBERMANN!

13. In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei: "Sporchi ebrei, domani meta' di voi andra' a casa". "Evviva!". "Ho detto meta' di voi!" ( e mima il gesto di tagliarli a meta').

14. Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei! Oggi, dopo 5 anni, potrete cambiarvi le mutande!". "Evviva!". "Allora, il 13 col 32, il 7 col 55, il 15 ...".

15. Nel campo di concentramento viene esposto il cartellone con i prossimi incontri di pallanuoto: Mercoledi': Americani-Inglesi. Venerdi': Francesi-Russi. Domenica: Ebrei-Coccodrilli.

16. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!

17. Chi vince la gara dei 100 metri fra un ebreo e un tedesco? Il tedesco perche' lo brucia in partenza. E se rifanno la gara? L'ebreo, perche' nel frattempo si e' scaldato! E la bella? L'ebreo, perche' va a tutto gas...

18. Che differenza c'e' fra un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.

19. Che differenza c'e' fra un ebreo e una torta? Il tempo di cottura.

20. Un piccolo ebreo sta osservando la vetrina di una pasticceria quando passa un gerarca nazista che gli dice: "Non te la prendere. Anche tu un giorno avrai il tuo piccolo forno...!".

21. Quando si e' suicidato Hitler? Quando e' arrivata la bolletta del gas!

22. Hitler si trova sulla torre piu' alta di Berlino con un nutrito gruppo di Ebrei. Ne chiama uno e gli ordina: "Tu fenire qui ! Tu mettere in questen posizionen" (un braccio ed una gamba alzata). L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. Poi chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in quest' altren posizionen" (entrambe le braccia levate). L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. Poi Hitler chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in guesten posizionen" (un braccio attorno al collo, l 'alluce nel naso). Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. La storia va avanti per un po' finche' un soldato tedesco arriva trafelato e gli comunica: "Mein Fhurer. Dofete azolutamente scapare, le forzen nemichen sono alle porte di Berlino". E Hitler: "Mai! Prima finiren mein partiten di Tetris".

23. Campo di concentramento di Auschwitz. Un generale delle SS vede una bella bimba paffutella: "Ciao, bella bimba, come ti chiami?". "Hilde". "E quanti anni hai?". "5 e domani ne faccio 6". "Eh no no no!".

24. Dal diario di Anna Frank: "E' un anno che uso Camay e solo oggi mi sono accorta che e' lo zio!".

25. Un piccolo ebreo sta giocando in un mucchio di sabbia in un campo di concentramento. Un soldato tedesco si ferma vicino a lui e gli chiede: "Cerchi qualcuno?".

26. Quand'e' che le bambine tedesche hanno cominciato a giocare con quelle ebree? Quando hanno inventato il Dolce Forno.

27. "Ebrei, oggi faremo una corsa. Il primo e l'ultimo verranno fucilati. Avanti la prima coppia!".

28. In un campo di concentramento mettono uno in un forno. 100 gradi...nulla, 200 gradi ... niente; 300 gradi ... il tipo sudicchia leggermente; 400 gradi ... il tipo si gratta; 700 gradi ... il tipo si asciuga il sudore. Allora lo tirano fuori e il generale nazista: "Perche' tu non prucia?". E il tipo: "Non sono ebreoooo!!!".

29. Un gerarca nazista un mattino si sente animato da bonta' e gira il lager per compiere qualche opera buona. Incontra un uomo magro e chiede : "Da dove vieni?" "Sono inglese" "Quanto pesi?" "40 chili" e allora lui chiama il caporale e dice : "Oggi doppia razione di cibo per il signore!" Poi incontra un altro uomo magro e chiede : "Da dove vieni?" "Sono francese" "Quanto pesi?" "38 chili" e allora lui chiama il caporale e dice : "Oggi doppia razione di cibo per il signore!". Cosi' pure per un italiano, un polacco e un belga. Infine incontra un uomo scheletrico e chiede : "Da dove vieni?" "Sono ebreo" "Quanto pesi?" "25 chili" e lui dandogli un buffetto sulla guancia ossuta gli dice : "Pacioccone!"

30. In un lager nazista un gruppo di ebrei e' condotto in certe camere per fare la doccia (come e' stato detto loro dal Comandante del campo). Vengono chiuse le porte e gia' alcuni cominciano ad avere difficolta' di respirazione (forse per claustrofobia). All'improvviso uno grida: "Il gas cresce!!". E un altro: "Io compro !!!"

31. Campo di concentramento. Vi giunge Hitler: "Domani fare grande festa per mio compleanno. Tutti francesi giocare tennis in campo da tennis, tutti italiani giocare calcio in campo da calcio, tutti inglesi giocare rugby in campo da rugby, tutti americani giocare baseball in campo da baseball, tutti ebrei giocare basket in campo minato!!!"

32. Qual e' il miglior ebreo? Quello con pH=5,5.

33. Qual e' il significato delle iniziali del sapone FA? From Auschwich.

34. Perche' gli ebrei hanno sempre la papalina in testa? Cosi' non ti scotti a toglierli dal forno.

35. Dove vanno gli ebrei per pensare? Nel campo di concentramento.

36. Se un tedesco e un ebreo fanno una partita di calcio dentro ad una camera a gas chi vince? Gli Ebrei... giocano in casa!

37. Hitler decide di fare una gara di velocita' fra ebrei e tedeschi e, se vincono i primi verranno liberati, se vincono i tedeschi gli ebrei verranno tutti uccisi. Hitler: "Ebrei, siete pronti?". Ebrei: "Si, si, si...". Hitler: "Tedeschi, siete pronti?". E i tedeschi: "Wroom, wroom!".

38. Un giorno Hitler decide di concedere una possibilita' di sopravvivenza a tre ebrei e li porta sulle rive di un lago dicendo: "Chi riesce a passare a nuoto dall'altra parte sara' libero!". Al primo vengono tagliate le gambe e il povero annega subito. Al secondo sono tagliate le braccia e annega subito anche lui. Al terzo sono tagliate braccia e gambe ma incredibilmente riesce a passare a nuoto sulla riva opposta. Increduli alcuni soldati gli dicono : "Sei libero, ma come hai fatto?". "Eh, a me queste storie mi fanno girare le palle!!!"

39. Queste barzellette sopra gli ebrei le trovo molto tristi perche' il mio nonno e' morto alla fine della guerra in un lager... e' caduto ubriaco dalla torre di guardia!!!
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IL NOSTRO ONORE SI CHIAMA FEDELTA'!

ANTIOMOSESSUALISMO MILITANTE!

DIFENDI IL TUO SIMILE,DISTRUGGI IL RESTO!

HELLAS VERONA SIEG HEIL

Sito della tifoseria ultrafascista veronese, ecco alcuni interessantissimi estratti!

ITALIA AGLI ITALIANI - Sat, 02 December 2006 @ 21:52:11 - from: 213.230.129.21 LO VOLETE CAPIRE CHE CI AVETE ROTTO IL CAZZO?VE NE DOVETE ANDARE TUTTI DALLA NOSTRA AMATA E ADORATA PATRIA!SIETE QUI PERCHE' IN AFRICA NN C'AVETE NEMMENO LA LUCE!!!SIETE TUTTE CAPANNE E BRUFOLI!SIETE PIU' BRUTTI DI UN QUADERNO A QUADRETTI!!!!!!!!!!!!!!!!!SIEGH HEIL

oppure!

allora,io la penso kosi,tifosi o no uno ci deve sempre avere un ideale,il mio ideale nn è kontro i negri,bensi contro gli zingari,rumeni albanesi ispanici e a volte si,pur e contro i negri.il fatto è ke se siete veri italiani comportatevi da tali e aiutateci a pulire qst mondo ke già fà skifo x conto suo,ma tutta la feccia extraitaliana lo rende peggiore,nn possiamo continuare ad avere paura di andare in giro tra zingari e merda simile.Dio ha kreato il mondo a placche,ognuno la sua.LO SAPETE KE PRODI ha indetto una legge x la quale se qualsiasi extracomunitario viva x almeno 5 anni in italia,gli verrà concessa la cittadinanza?!cm la pensate voi?!un saluto a ogni veronese e "italia a gli italiani"

Ma non ci soffermiamo più del necessario, perchè per i più ghiotti nostalgici del ventennio ci sono grandi occasioni qua!



Ma continuiamo con la nostra piccola ricerca:

Questo sito è addirittura supportato anche da "RAI 3"!!!

CACCIA AL LADRO!!

Azzo avete ragione oggi mi hanno rubato il portafoglio, indovinate chi.. dei marocchini di merda islamici del cazzo
devono morire tutti quanti.
Ci vorrebbe il DUCE in italia. ma perche nessuno manifesta o si fa sentire invece che subire tutti quei girotondi del cazzo dei comunistazzi di merda che difendono tutti gli immigrati putridi.
Forza facciamoci sentire!

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Immigrati bastardi albanesi e zingari del cazzo.Musulmani luridi inculacapre voi e la vostra religione di merda.Non se ne può più,delle vostre minacce al mondo,del vostro teppismo,della vostra arroganza e presenza nei quartieri. Figli di puttane voi e chi vi protegge.Qui non siamo negli USA dove potete fare quel cazzo che vi pare x rifugiarvi poi nel ghetto,non credo affatto nei ghetti,io sono per la pulizia etnica totale.
NEL BUIO E NELLA LUCE W IL FASCIO W IL DUCE. W LA RAZZA ARIANA. SIEG HEIL

(estratti del forum)

bello vero?? Continuiamo dai!!

IL PRESIDIO FORUM!!

questi sono dei gran geni!!

porta in alto la mano fai il saluto romano muovi a tempo il bacino sono il capitan naziskino!ahahahhaha altra mia canzoncina!
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esempio di benvenuto
lui si presenta
Sono con la presente a ufficializzare la mia posizione e quindi la mia presentazione.
Sono un ragazzo di 32 anni cresciuto nella cultura del Fascismo con la F maiuscula..... Riconosco solo il Duce nella veste di traghettatore e grande statista di un Italia ormai povera di valori di Civilt� e grande senso di Patriottismo ormai persi nei fondali dei nostri mari..... Spero che prima o poi la voglia di fondare un partito che ci possa rappresentare tutti (e credo ce ne siano molti) ci porti ad ottenere grandi traguardi. Boia chi molla ora e sempre.

loro rispondono:
Benvenuto camerata! Felici di averti tra noi! A noi!
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Fieramente ti accogliamo nel forum, il forum di tutti i veri camerati d'Italia.
Ti saluto romanamente, Giovane Balilla!

DUX
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Benvenuto su questo glorioso forum!!!
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camerata, a noi
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A NOI CAMERATA!!
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che presentazione camerata onore a te
dux nobis
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TI AUGURO DI TROVARTI BENE
HEIL
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bel discorso camerata... benvenuto sul nostro forum
a noi
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benvenuto in questo forum nazi-fascista
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e con quest'ultima perla di meraviglia vi saluto!

a voi le considerazioni del caso! La mia è stata una ricerca sui nuovi neo nazi in web, ci sarebbero tante tante altre pagine da esaminare, lascio a voi il gusto di farlo!