L'orgoglio!

Sono fiero e orgoglioso di annunciare che sabato per un totale di 10 persone sono stati consumati 12 litri di birra! Risultati che riempirebbero d'orgoglio ogni birraio fatto in casa come il sottoscritto!!

Ma non preoccupatevi se è finita ben presto ripartiremo con una nuova cotta!!

indi non disperate o voi che eravate assenti, la birra non finirà!

Si hanno testimonianze di produzione della birra addirittura presso i sumeri. Due erano le principali tipologie prodotte nelle case della birra: una birra d'orzo chiamata sikaru (pane liquido) e un'altra di farro detta kurunnu. La più antica legge che regolamenta la produzione e la vendita di birra è, senz'alcun dubbio, il Codice di Hammurabi (1728-1686 a.C.) che condannava a morte chi non rispettava i criteri di fabbricazione indicati e chi apriva un locale di vendita senza autorizzazione.

E chi sono io per negarmi questa enorme gioia?!

Ebbenesì snapposimiei, è finito il tempo dei malti preparati, basta giocare! Adesso c'è il malto il frumento e il luppolo!!!

Già grazie all'ausilio del vikingo brogialdix e della fata Panoramix morganix, io e la mia donna nordica abbiamo imbottigliato 23 litri di biondo nettare

Munchener Helles
ottima birra di frumento

domenica però prepareremo la pilsner!

Questa boema meraviglia disseterà toda la casa del sole splendente!!!!

ma non sono finite qua le NEWS

Spillatore professionale a CO2 con mitico erogatore tipo spina da pub, al suo interno ci sono delle capsule di raffreddamento per mantenere fresca la birra

Fusto da 5 litri, della serie mo basta le bottiglie!! ne ho presi 4 e vanno inseriti nell'erogatore con raffreddamento!!

Domenica Pomeriggio c'è un'appuntamento con la storia!!!!

29

ho solo un'anno pe morire ventenne e questo restringe i tempi dibò!

ancora un'anno di pura gioventù!! dopodichè ingrigirò e decaderò apalla!!!
i 29 anni sono come ratzinger, non nà merda, ma bensì di transizione, si pecchè un'anno ancora amici miei ed entrerò nella terza età!

stamattina per salutare il nuovo scalino superato (si pecchè arrivare vivi al compleanno è sempre cosa gradita) ho aperto la porta di casa e ho visto partire il mio canino Bilbo (aka fassino, aka Dildo, aka Seghino, aka il Baggins) alla carica come uno spartano che si è visto uccidere la moglie e stuprare i figlioli, il suo obbiettivo era un boxer che lo superava di cirta 40 kili entrato dal cancello che dà sul retro di casa mia lasciato aperto da mipà

lui con scatto sardo come un bruce lee canino, un davide a 4 zampe ecc ecc ha aggredito il boxer e il poverello di fronte a tanta furia assassina si è visto costretto ad un ripiego tattico-strategico, il Baggins fiero come un provetto frodo che và in culo a sauron è venuto a pretendere la coccola che gli spettava per il servizio security reso alla nazione!

il tutto alle 7:40 di mattina, ma oggi è il mio compleanno e mi spetta!!

Caro giovanni lindo vai a fare in culo!

"Giovanni Lindo Ferretti, un passatto di idelogo filosovietico, movimentista nomade e cantante punk, ha presentato il libro autobiografico Reduce (Mondadori) che narra un doppio ritorno: sulle Alpi Apuane, nella casa natìa, e alla religione cattolica, dapprima confusa nell’Ideologia per poi ritorvarla, decenni dopo, in Mongolia grazie alla musica di una sciamana. Quei suoni gli fecero venire voglia di tornare a casa, di riappacificarsi con la madre che al momento opportuno decise di farlo nascere, di non abortire. Per quaranticinque anni, ha detto, non si sono sfiorati, avevano idee diverse, ma si sono ritrovati in tempo."



Caro Giovanni Lindo fai giusto giusto caà al cazzo, prima di tutto hai fatto un libro per la casa editrice di Silvio, seconda di poi fare certe affermazioni in pubblico, fanno cagare quasi quanto te, o enorme buo di culo, potevi anco stà nell'oblio in cui quelli come te dovrebbero rimanè, fai ridere il cazzo.

aaaaaahhhh il genio!

Francesca & la rosa

Francesca aveva una bella rosa, i suoi genitori gliel'avevano donata! lei la guardava e l'amava, tanto che per averla vicino la piantò in un vasetto che mise sulla finestra, il fiore iniziò a crescere e a metter radici, ma con il passare del tempo era evidente che il suo bisogno di stare all'aria aperta cresceva e disse "francesca ti prego, non farmi appassire! portami in giardino e piantami vicino a casa, anche se non potrai vedermi a tutte le ore staremo sempre insieme!" francesca però non voleva separarsene, era troppo bello averla vicino, e non voleva certo negarsi qualcosa, ma la rosa disse " se non mi togli dal vaso io muorirò!" e fù così che francesca si mise a piangere al solo pensiero, perchè sapeva quel che doveva fare ma il separarsi dalla sua amata rosa la faceva star male! passarono i giorni e la rosa smise di parlare, quando però francesca si rese conto del suo atto prese il piccolo vaso e lo portò in giardino, con corsa e foga tolse la rosa dalla sua piccola casa e la piantò con tanto terriccio e scavando una buca profondissima!

Passato che fù un giorno Francesca tornò a trovare la sua piccola rosa, ma quando giunse al giardino trovò la rosa appassita "lo sapevo! dovevo lasciarla dov'era! adesso sarò sola per sempre sola!!" e si mise a piangere, ma tra le lacrime una vocina le disse " Francesca hai fatto passare troppo tempo e quando anche ti sei decisa hai messo troppo terriccio e scavato una buca troppo profonda, tanta era la tua inesperienza, adesso io muorirò e non arriverà nessun'altra rosa per te".

Lo strano caso dell'ingegner fuffaroli

Carissimo dott. Mirandola esimio primario di psichiatria sono l'ing.Giorgio Fuffaroli e le scrivo in merito ad uno strano disturbo che stò riscontrando in questi giorni, spero potrà far luce sulle mie condizioni e se possibile fissarmi un'appuntamento tramite la sua segretaria.

vado adesso ad esporle il mio problema nella maniera più chiara concessami dalle mie attuali condizioni.

Sabato sera mi trovavo con la mia ragazza, giuditta, in un pub di Fuffonia terme accompagnato da egidio e mariassunta, premetto che conosco egidio da 10 anni da quando cioè mi misi con la mia giudy visto che egidio era il suo migliore amico iniziammo a frequentarci e da allora facciamo sempre uscite a 4, ma non voglio dilungarmi.

il fatto è che quella sera c'erano un sacco di persone, tutte facce riviste naturalmente visto che comunque sono molto selettivo nei confronti dei locali da frequentare, non voglio certo ritrovarmi per sbaglio in un locale gay! :D

Ma quella sera un'evento inaspettato fece vibrare l'aria del Guzzy pub, dalla porta dopo il ragionier pieretti entrò uno sconosciuto, era alto, castano e con capelli a caschetto, occhi grandi e blu, ma non erano certo gli occhi a confondermi anche se il mascara li rendeva ancora più grandi, bensì il suo abbigliamento, portava una giacca lunga e nera, e aveva anelli di ferro lungo tutta la giacca, anfibi neri con zeppe di 5 centimetri.

Ora dottore non mi fraintenda ma io non sono certo tipo da farmi confondere o da mettermi ad osservare un'uomo, ma lui aveva un portamento una luce negl'occhi che mi faceva confondere, e il suo sguardo... nobile e altezzoso ma al tempo stesso gentile sembrava quasi che contraddicesse le rughette attorno agli occhi che facevano ben capire che era disposto al sorriso.

Caro dottore la mia confusione è stata totale, e spinto da una volontà che non era la mia mi alzai per dirigermi verso il bancone, fatti 3 passi iniziai a sentire la sua voce, calda e tranquilla, un tono quasi paterno, gentile e affabile, stava chiedendo al barista una birra piccola, la cameriera lo guardava incantata, forse dall'abito o forse dai suoi modi, le si leggeva in faccia il desiderio, e osservandola bene condivisi quelle sensazioni, io volevo quell'uomo, non sò perchè ma lo volevo, dopo tanti tanti anni passati a simulare una vita serena finalmente il mio desiderio si era fatto strada, stavo sudando, impaziente e impazzito, non capivo quello che mi stava succedendo, il nodo alla gola era tale da farmi gettare ogni tanto uno sguardo allo specchio per essere sicuro del mio aspetto, visto che non volevo presentarmi a quell'angelo nero con la faccia da maniaco, e mentre i miei pensieri mi assalivano mi ritrovai fianco a fianco alla mia perdizione di una vita, con una mano accarezzai le sue forti spalle e lui stupito si voltò verso di me, il suo sguardo all'inizio interrogativo poco ci mise a diventare gentile.

Quello che seguì però è l'essenza della mia rovina, lui guardandomi mi getto addosso una malia antica e io mi persi nei suoi occhi blu, abbracciandolo percepii la sua stretta forte e amorevole allo stesso tempo e finalmente vidi la mia strada, si dice che nemmeno i più saggi riconoscano dopo una vita di meditazioni la vera via, a me bastò una serata in un pub.

Da quella sera dottore non ho più vissuto una vita normale, la mia ragazza mi ha lasciato visto che dopo quell'episodio nel pub tutti ormai erano convinti della mia omosessualità, non sento egidio da 3 mesi e mi ritrovo solo in casa a piangere sulla mia solitudine, i miei non mi parlano più e mia madre è costretta a far 20 km la domenica per andare a messa, visto che anche le sue amiche non la cercano e non le parlano più, per favore dottore mi affido alle sue capaci mani, rivoglio la mia vita visto che questa non mi appartiene, ero un'uomo normale, senza troppe pretese, la mia era una vita tranquilla e lineare, perchè adesso la trovo così inadeguata? perchè non riesco a togliermi di testa quella notte maledetta.

Back in the USSR!

Ed ecco il vostro cuggggino preferito di ritorno dal mexico!!

Una Vacanca Americana X

C'è da dire che eravamo nel megalbergowattsammmerica, con tanto di tipici americani che stazionavano nel bar dalle 9 di mattina fino alle 5 di sera a gonfiarsi di alcolici e superalcolici

Tanto che speravo nelle ore di punta in un'autocombustione spontanea di massa, cosa che oltre ad essere auspicabile sarebbe stata terapeutica per la popolazione americana di todo el mundo!

si perchè in america anche se non ci nasci ci puoi diventare, infatti ci sono pure le lotterie con la green card, essenziale in questo caso è la vaccinazione contro l'intelletto.

Una piaga l'estro e l'intelletto che l'america in quanto paese all'avanguardia sulla prevenzione medica ha quasi del tutto debellato, con cosa? ma con litri di drink a base di zucchero e alcool!

E allora tutti in piscina e SHOT SHOT SHOT SHOT!!!! un'altro giro di tequila!! con pedro e miguel!! ola cico aiaiaiaiaia arriba e SHOT SHOT SHOT SHO! e ancora bevi cazzo!!

mi ero pure portato un bel libro ma di fronte a tanta bestialità mi mancava il coraggio per mettermi a leggere e quindi SHOT SHOT SHOT SHOT! osservavo con occhio annebbiato le varie fasi della giornata tipica in un'hotel villaggio stralusso ammerrica!!

poi con l'occhio reimpostava l'iride e vedeva quello che era, tante persone con testa d'iguana che davanti ad un tavolo sbavavano e bevevano, si accoppiavano e rigurgitavano, e tutti con un drink in mano a gridare
SHOT SHOT SHOT SHOT!!!!

ma per dirla alla mia

gaudio magnum abemus algida!!

BBBBONA!!!

Messico

Domani vado in messico
con 130 elettricisti
è un pò poco ma non saprei che scrivere
sopratutto perchè in messico è beddu ma fatto in tuttaltra maniera
comunque non posso dirlo perchè meglio lì che a lavorare
si però in effetti 130 luciai....
e nemmeno mio cugino col suo fall out sociale...
vabbè sei una merda, vai in messico e ti lamenti
si vabbè cazzo....
poi lascio a casa la mia cucciolina per una settimana
ma c'è Elena
si ecco questo sì
e poi arriverà elena "ma non lasci solo la cucciolina ma anche me!!"
si vabbè ma zoe sentirà molto dippiù la mancanza e vedendomi mancare per 7 giorni si metterà a pensare che non tornerò mai più...
picccina.....
quindi vado in messico
e torno il 25 aprile
però non dovete volermi male se mi lamento un pò!
ecco...
povero andrea!
piccino!

Questo è il dilemma!

Prendendo spunto dall'ultimo post di mio cuggino, risponderò qua perchè la mia risposta risulterebbe troppo lunga per un commento

Venerdi senza rendermene conto ( e del resto senza ricordarmene, finchè non ho letto l'ultimo post di daniele) io nella mia estasi mistica da fattanza ho enunciato uno dei dubbi dogmatici, la soluzione a questa arcimisteriosa domanda può aprire le porte della percezione e svelare l'essenza stessa dell'universo.

indi vado a porre la questio:

Perchè dio ha creato la canapa indiana??

Voi tutti mi direte che dio non esistendo non ha creato una mazza niente, e io invece vestendomi di panni da seminarista voglio per un momento muovere questo dubbio supremo.

alcuni direbbero che l'ha creata per metterci alla prova, perchè è possibile farci vestiti o fumarla e quindi nella scelta stà la vera fede e il vero penitentismo del cristiano.

passo allora alla questione successiva che rafforza la mia tesi

Perchè dio ha inventato il Peyote??

si perchè voglio vedervi a fare vestiti col peyote!

Poi Dio disse: Ecco, io vi dò ogni erba che produce seme e che è su tutta la terra, e ogni albero in cui è il frutto, che produce seme; saranno il vostro cibo. A tutte le bestie selvatiche, a tutti gli uccelli del cielo e tutti gli esseri che strisciano sulla terra e nei quali è alito di vita, io dò in cibo ogni erba verde. E Dio vide quanto aveva fatto, ed ecco, era cosa molto buona." (Genesi, 1. 29, 31)

cazzo e questo l'ha detto lui!!!!

in conclusione la risposta possiamo prenderla direttamente dalla fonte, questo a mio avviso crea un precedente che a livello legislativo ci dice che.

A: dio se fosse omo si farebbe dei gran razzi
b: dio vole che l'uomo si faccia dei gran razzi
C:la santa trinità è frutto di un'acido pesisssssimo
D:gli sbirri sono blasfemi e andrebbero scomunicati.

bbbbbona pasqua!!!

Appproposito lodi et gloria aPPalla per l'hacker che è entrato nel sito ufficiale di ratzinger www.ratzinger.it

Mamma!

Mamma mammina ma perchè si festeggia la pasqua?

Perchè jesù è morto a pasqua piccino

Aaaahhh è un complemorte!

si si piccino ma poi è risorto!

Ma Mamma quando uno muore può risorgere?

Solo se è il figlio di dio come jesù!

Ma non siamo tutti figli di dio!?

Certo piccino fatti a sua immagine e somiglianza

Mamma mamma ma emilio fede è fatto a immagine e somiglianza di dio??

sù piccino dormi che è tardi......

Mamma ma perchè a pasqua si regalano uovi? cosa c'entrano con jesù?

non sò sono tondi e marroni, forse jesù aveva le emorroidi e quando è morto i grappoli dipinti di merda gli sono colati dalla pezza che gli copriva il pacco.....o forse è perchè la bauli aveva da vende!

mamma mamma ma se faccio il bravo vado in paradiso??

si piccino a cantare la gloria del signore con gli angeli!

ma posso giocare con la psp in paradiso

no

posso guardare dragon ball in paradiso

no

posso guardare shreck 1,2,3,4,5,6,7,8,9,20 in paradiso?

no

........mamma ma il paradiso fà onco......io voglio diventare musulmano in paradiso ci sono 7 bambine per ogni bambino e tutti guardano dragon ball, me l'ha detto karim....

sì ma i musulmani non hanno ne pasqua ne natale e devono digiunare per 40 giorni!!

ateo?

quando avrai 18 anni....

SSSCL

Servizio Sfogo Sessuale pro Comunione & Liberazione

Da tempo mi chiedo quale può essere il mio contributo alla stabilità morale della nostra nazione, ieri sentendo la radio finalmente ho capito!!

"Papa: "Fidanzati siate casti,
giovani confessatevi spesso"

"Giovani fidanzati, vivete il fidanzamento dell'amore vero, che comporta sempre il reciproco rispetto, casto e responsabile". Lo chiede il Papa ai ragazzi riuniti in San Pietro per una celebrazione penitenziale organizzata dalla diocesi di Roma in preparazione della Pasqua."

I Ragazzi allora hanno risposto!

In sintonia con la preoccupazione del Papa per la castità dei fidanzati cristiani sono suonate anche alcune preghiere recitate dai ragazzi, tra le quali una che chiedeva il sostegno divino per "non avere rapporti sessuali prima o fuori del matrimonio, a evitare deviazioni e stravaganze" e una contro i "peccati di lussuria, che ci fanno schiavi del sesso" e contro "il disordine morale che mette a rischio persone, famiglie e società".

Ed ecco l'idea!

PAPARAPA PARAPAPAPAPAPARAPA!!!

CI PENSO IO!!

Cari cattolici e casti amici, portate pure le vostre donne alla SSSCL! troveranno amicizia cortesia e larghe vedute!

SI! perchè qua siamo comunisti & atei, quindi per noi l'inferno è gia assicurato!!

Per il solo mese di aprile sconto famiglia!

trombi 2 paghi 1

Portate anche i vostri bambini, per i più fortunati un set pedo-snuff con RON JEREMY!!!!
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Giovane cattolica fatti sbattere da tutta la discoteca e poi vieni nel nostro centro estetico

VERGINE IMMACOLATA

"la virtù a portata di tasca!!!!"

Disponibili chirurghi specializzati per ricostruzione imene!!

quando il nero è propio nero!

quando la notte inghiotte le ombre e i bimbi si voltano verso le loro lampade intagliate che proiettano ombre allucinanti sul soffitto, quando le lanterne tagliano il buio come lastre di luce nella pece, ecco lì arriva gerondio il cane gothico!
si perchè gerondio è nero e borchiato, le sue uscite notturne hanno creato attorno a lui la fama di cane stregato.

Il fatto è che gerondio è veramente un mastino demoniaco, era al servizio di baphomet finche l'arcidiavolo non ha deciso di comprarsi un cucciolo elettronico della sony, sembra che il piccolo bestio di plastica faccia faville nel quindo girone! A gerondio invece è toccato l'esilio sulla terra, solo a pensare quanti ossi aveva all'inferno si commuove, ma gerondio non è certo cane da incantarsi di fronte ad un ricordo, lui ha un compito da svolgere.

Gerondio infatti porta via tutte le anime dei cuccioli sotterrati o buttati nel fiume vivi, li porta via perchè loro non saprebbero trovare la strada di casa tanto sono piccoli, e li porta nel paradiso dei cuccioli dove tanti ossi e cucce comode riempiono le case di padroni amorevoli, perchè più di ogni altra cosa un cucciolo cerca le coccole! allietano i cuccioli per sempre e li viziano per far loro dimenticare il mondo che li ha visti affogati.

quindi quando il buio è più buio aprite bene gli occhi, perchè a gerondio stanno molto antipatici gli esseri umani.

lucilla và in città

per tutto il giorno lucilla si disperò nella piccola tana, arrivata che fù la sera tornò a casa la volpe, alla vista di lucilla la piccola volpe ringhiò ma poi guardandola capì la sua disperazione e con voce pietosa le disse "piccola madonnina, ma cosa ci fai qua? il tuo posto è fuori sulle nicchie a far da custode a tutte le vecchine di san giovanni rotondo!" e lucilla "amica volpe, ma non lo vedi che sono tutta nera? e sopratutto nuda!! nessuno mi vuole più qua" la volpe allora si avvicinò e la vide, tutta rivestita di nero attillato, "qua non puoi stare madonnina, e ormai non hai nemmeno più un lavoro, dovrai andare a città! ma città è un posto pericoloso!"

Lucilla aveva già sentito parlare della terra di città, era un luogo pieno di stradine buie e di gente triste, padre pio le raccontava che dalla città la gente veniva nella terra di san giovanni rotondo per redimersi, molte madonnine trasparenti piene d'acqua abitavano lì, e tra le tante c'era sidonia, una cara amica di lucilla! "Sidonia potrebbe aiutarmi!! mi ha pure lasciato il suo indirizzo quando si è trasferita! è deciso allora, domani mattina mi metterò in cammino verso città!"

Ma comunque lucilla aveva bisogno di vestirsi, e la volpe che ormai provava simpatia per lei raccolse tutto il pelo che trovò nella sua tana e confezionò per lei una pelliccia, calda e candida, e per sdebitarsi lucilla preparò per lui il coniglio in umido e le labbra col curry! dopo il lungo pasto andarono a coricarsi ma lucilla non riusciva a prendere sonno, tanti erano i suoi pensieri.

di buona mattina lucilla salutò la volpe e si fece indicare la strada che portava a città, camminò per tutto il giorno lungo il margine della strada, era propio una bella giornata e camminare non era pesante, passavano le ore e i primi grandi palazzi della terra di città iniziarono a far capolino, dopo la mattina arrivò il pomeriggio e passato il pomeriggio il sole salutò Lucilla, era quello il momento delle lucciole.

Il matriarcato delle lucciole, la più grande potenza conosciuta nelle terre di qua! Erano ricchissime e sfoggiavano così tanti gioielli che appunto si erano autoelette “lucciole che camminano”, le strade non avevano bisogno ne di lampioni ne dì falò perché quando calava il sole s’accendevano mille luci sfavillanti, carrozze d’oro e argento percorrevano i viali che portavano a città, Lucilla impressionata e sognante camminava in mezzo a loro ammirando le mille perle e le grandi pellicce sontuose, ma quando una delle lucciole vide addosso a Lucilla la pelliccia di volpe si mise ad urlare “non è sintetica è una pelliccia di volpe vera!!! Assassina!!!!” subito accorsero tutte le altre lucciole, le strapparono di dosso la pelliccia e la fecero arrestare.

Ancora una volta la piccola Lucilla si trovava ai ferri stretti col destino, e non aveva proprio idea di quali fossero le sue colpe!! Fu messa ai ceppi e esposta al pubblico denigro, la regina giunse dopo due ore di sputazzamenti e schiaffeggiamenti, Lucilla era sconvolta, “tu chi saresti? Sembri una madonnina ma sei nuda e vestita di nero, e soprattutto ti vesti con pellicce derivate da poveri innocenti animalini!!!” seguirono fischi e insulti, la regina fece sfogare il pubblico e continuò “ Dove hai preso questa pelliccia??? Chi ti ha venduto questa merce proibita!?” Lucilla alzo la testolina di creta e disse “nessuno mi ha venduto questa pelliccia, la volpe me l’ha regalata”, “BUGIARDA!!” urlò la regina “credi forse di poterti fare beffe di me!? se non dirai la verità sulla pelliccia sarai giustiziata all’alba, dicci chi ti ha venduto questa pelliccia e sarai risparmiata!”

Lucilla era terrorizzata, non sapeva proprio come uscire da questa brutta situazione, ma dopo alcuni minuti le venne un’idea e disse “è stato padre pio, quello che viveva nella nicchia con me, per causa sua ho avuto questa pelliccia!” bhè pensò Lucilla, è la verità e poi detto questo meglio a lui che a me! Lucilla sentì che qualcosa in lei stava cambiando.

Padre pio fù arrestato e portato di fronte alla regina, cercò di difendersi incolpando e offendendo Lucilla, ma la regina era impietosa con gli uomini, “al rogo maledetto!” disse lei e il rogo fù! Lucilla guardando il rogo e ricordandosi il trattamento subito sorrise, e piano piano la sua pelle si ammorbidì, la creta era sparita, adesso la carne prendeva il suo posto, la regina lo notò e le disse “ bene piccina adesso dentro il tuo petto batte un cuore!”.

Lucilla la madonnina gothica

C'era una volta nel regno di san giovanni rotondo lucilla, lucilla era una statuina della madonna, non nel senso che era bellissima ma nel senso che rappresentava l'immagine di "nostra signora immacolata" lei viveva serena nella sua piccola nicchia con la statuina di padre pio accanto a farle compagnia, stava per l'appunto aspettando di lacrimare sangue, si perchè a san giovanni rotondo le madonnine quando sono mature lacrimano sangue, una specie di santo ciclo mestruale.

Una bella mattina lei si sentì triste intrattabile e isterica e subito padre pio che la sapeva lunga sul sanguinamento presagì il sacro mestruo! "cara lucilla, è per te arrivato il gran giorno! adesso sarai a tutti gli effetti una statuina della madonna riconosciuta!" Passarono dunque 3 ore dall'inizio dei fastidi, e lucilla si chiese perchè ci volesse così tanto dolore e così tanta pazienza, ma a mezzodì inizio a sentir sgorgare dalla sua faccia un caldo e vischioso liquido!!

Che gioia! Lucilla finalmente era diventata matura! si toccò la faccia con le manine di creta ma quando le guardò rimase inorridita, non stava piangendo rosso, ma nero!!! Padre pio inizio a urlarle contro chiamandola "Immonda" e "Adoratrice del diavolo!" e le tirò dietro tutti i lumini votivi che erano nella cappella, allora lucilla si spoglio della bianca veste e ancora lacrimando inizio a correre ignuda come era stata creata!

versò così tante lacrime, rannichiata in una tana di volpe, che tutto il suo corpo si ricoprì della nera sostanza, facendola diventare un'immagine gothica di se stessa.....continua....

Ad eterna memoria..

Voglio lasciare questa testimonianza a ricordo perpetuo della cena di sabato sera, tragicamente le nostre menti hanno trovato epilogo in quel della casa del sole splendente, che questa immagine sia icona immortale.

ricordateci tutti così, giovani, spensierati, ma inanzitutto sfatti fino al midollo....




p.s se qualcuno se lo stà chiedendo, sì quello era un secchio da ghiaccio pieno di gin lemon, e ancora sì prima di arrivare a questa foto era pieno fino all'orlo.

Ed eccoci sul cima della montagna!

Zumamba!! Mazumba Bù!

Spingtime for andrea & tuscany!!

Ebbenesì! nella nostra verde terra di toscana è finalmente arrivata la tanto agognata primavera!! Cosa che sveglia dal lungo letargo il vostro amato cuggino e che sopratutto risveglia l'animo guerriero che è in ognuno di noi, si perchè con la primavera si risvegliano gli ormoni e i maschi devono trovare da accoppiarsi oppure mantenere quello che già hanno difendendolo da intrusioni esterne.

ora io in genere piscio sulla mi donna tutte le sere di modo da lasciarle il mio odore impresso, non sò se funziona ma ad una pioggia dorata non si dice mai di no!!

Siamo tutti un pò meno dark in primavera, perchè i fiori fioriscono e le farfalle farfugliano quindi c'è una gran aria di gioia e felicità che sprizza come pus da un foruncolo sugli specchi di tutti gli italiani.

Ieri mi sono soffermato sulla nostra situazione politica, e dopo una larga riflessione sono arrivato ad una logica conclusione, ricostituire l'armata rossa e assoldarla per fare il pari in parlamento.

dopodichè annetterci alla spagna e cagare sulla soglia del vaticano a turno!!

Peore!!