S N A P P

8 punti per la tafa

2007-09-25T15:55:00.000+02:00

C'era una volta una tafa norgama che chiese al cuggino 8 punti per descrivere lui medesimo
svolgimento

8 punti per andrea

Ho la tendenza a specchiarmi su qualsiasi superficie riflettente abbastanza lucida da rimandare la mia immagine. Quindi, specchi e vetrate in genere, ma anche le carrozzerie e delle auto se sono sufficientemente pulite (siamo cugini che pretendete!).
amo gli animali alla follia la mia zoe ha un suo bellissimo letto accanto al mio ma come un bambino piccino in genere a metà nottata si alza e viene a dormire nel lettone, se non lo fà lei in genere la chiamo io
in casa posso passare giornate senza mettere apposto finchè un bel giorno entro vedo il caos, mi prende il nervo e scatta la modalità "casalinga berserker" mi trasformo in una donnina di mezzetà e metto tutto apposto nel giro di 15 secondi
sono lunatico all'inverosimile, durante la luna piena ho fatto di tutto e se avete qualcosa da chiedere consiglio prima il consulto delle fasi lunari
faccio teatro ma non vado a veder spettacoli di teatro, scrivo (è na parola) racconti ma leggo pochissimo
amo i cartoni animati della disney dove c'è il lieto fine e ogni volta che li vedo piango, stessa cosa per i film dove il perseguitato alla fine diventa un ganzo
fino ai 14 anni sono stato uno sfigato devastante
non sò dire bugie, o perlomeno, sono un genio nelle mezze verità ma le bugie non riesco propio a dirle

TAMARA E LA LUNA NEL POZZO

2007-09-21T11:34:00.000+02:00

In un regno lontano sopra un satellite di ferro viveva una famiglia, con due genitori ed una bambina, Tamara era il suo nome e amava le piante, sul suo volto la luna rifletteva mostrando la luce delle anime, per questo i genitori di tamara decisero di allontanarsi dal mondo civile e accettarono un lavoro come botanici nella serra idroponica che gravitava attorno al pianeta, nessun fantasma poteva far cambiare aspetto alla loro bambina lontano dal pianeta.

Ma tamara era comunque felice, passeggiava nella serra per tutto il giorno ed era sempre primavera!

Non aveva amici ed i suoi genitori erano sempre molto occupati, quindi ne trovò di nuovi nella sua fantasia, c’era un elfo che si chiamava Shine e Zisty un gatto certosino i migliori amici che si potessero desiderare, parlavano giocavano e passeggiavano con Tamara lungo tutto l’enorme perimetro della stazione spaziale.

Era un giorno allegro per Tamara, il suo compleanno! Felice si alzò di prima mattina e corse subito nella sala mensa, ma la sala era vuota, per niente preoccupata tamara si preparò colazione, conosceva i turni dei genitori e raramente si alzavano con lei, finita che fù la colazione partì di corsa verso la serra, ma la paratia che divideva la nave dalla serra era chiusa e sigillata, davanti alla paratia Shine e Zisty l’aspettavano “scostatevi” disse tamara “devo andare nella serra, oggi è il mio compleanno e i miei genitori mi aspettano per abbracciarmi e farmi tante feste!” Zisty le si strofinò alle gambe facendo le fusa, Shine la guardò seria “Tamara la serra si è staccata, non puoi raggiungere i tuoi genitori, penso che non li rivedrai mai più, “non dire stupidaggini” urlò Tamara, di corsa raggiunse uno degli oblò e guardò fuori, della serra rimaneva ben poco, giusto qualche filo che faceva da coda all’astronave in sospensione nello spazio “Ma perché i miei genitori sono scappati?” e dai piccoli occhietti di Tamara un fiume in piena sgorgò.

Per tutta la mattina pianse e si disperò, i suoi amici le stavano accanto e cercavano di rincuorarla. Passò anche il primo dolore, e ne seguì la grande disperazione, allora Tamara andò a cercare la luna, perché con i suoi raggi e uno specchio avrebbe potuto rivedere i suoi cari, e la trovò nel grande pozzo gravitazionale al centro della sala motori, si sporse per essere ben illuminata dai suoi raggi, e la luna cambiò il suo volto, che si illuminò di una luce bluastra, tamara prese lo specchio e guardò in esso certa di trovarci riflesso il volto della mamma o del papà, ma niente, lei non vide che i suoi occhietti ancora gonfi e umidi dal troppo piangere.

Non erano morti, l’avevano abbandonata, allora Tamara si sentì un mostro, si disperò del suo triste destino e piangendo si fece strada verso la sala dei controlli, mille erano i bottoni da premere e lei non aveva idea di quale fosse quello che l’avrebbe riportata a casa, chiese aiuto a Zisty e Shine ma loro non potevano saperne più di lei. Tamara inizio a premere bottoni a casaccio, e l’astronave si accese, l’iperguida iniziò a lampeggiare di rosso, e lentamente la nave iniziò a muoversi, finchè non ci fù un brusco arresto e poi un lampo di luce rossa invase tutto l’abitacolo, Tamara fù sbalzata all’indietro, quando riuscì a rialzarsi il paesaggio dallo schermo era del tutto diverso e si trovò ad ammirare un mondo tutto verde, con acqua e alberi giganteschi, visibili anche dallo spazio!

“Zisty dove siamo” chiese lei, ma Zisty e Shine erano spariti, Tamara non fece in tempo ad accorgersi della scomparsa dei suoi amici che l’astronave iniziò a dirigersi verso il pianeta, la forza d’attrazione gravitazionale stava portando la piccola Tamara verso una fine ingiusta, lei non sapendo cosa fare si mise a sedere nella poltrona di suo padre e iniziò a piangere, solo allora si accorse che sulla poltrona un piccolo palmare stava lampeggiando lo prese in mano e l’accese, sul palmare comparve una lettera

Bambina mia, siamo mamma e papà, scusaci tanto, non è stata una facile decisione.

Il dolore per averti abbandonato ci accompagnerà per tutta la vita, ma purtroppo era

L’unica cosa che ci rimaneva da fare, tu bambina mia eri l’inizio di un’antica profezia

Che come epilogo aveva la fine della nostra civiltà, la nostra missione consisteva nell’abbandonarti lontano dal nostro pianeta, ci sono voluti anni, non avevamo né il cuore né il coraggio per farlo, ma purtroppo stavano minacciando di ucciderti, e dovevamo impedirlo, ho programmato il pilota automatico perché ti porti in un bel mondo pieno di natura e alberi, sull’astronave c’è tutto il necessario per sopravvivere, chiedi al computer per qualsiasi informazione.

Ti amiamo tantissimo bambina mia, e un giorno quando questa follia sarà finita verremo a riprenderti, dovevamo allontanarti, e far credere a tutti che tu non ci fossi più, so che è difficile da capire, ma tu sei così buona e comprensiva che capirai e, spero, ci perdonerai, non preoccuparti amore mio presto ci potremo riabbracciare.

Tamara fece appena in tempo a finire la lettera dei suoi genitori, qualcosa era andato storto, suo padre aveva commesso qualche errore nel programmare la nave, o forse no…. uno schianto e poi il buio, l’astronave aveva raggiunto terra.

C'è Chi è tru e chi non lo è......

2007-09-11T08:17:00.001+02:00

Perchè ho voluto aprire il mio nuovo post con questa foto?

Ci sarebbe da raccontare tante e tante cose, ma rende molto dippiù quest'immagine, un baccanale, una prova epica che ha preteso tutto il nostro coraggio, tra racconti di ET massacrati di mazzate e litrate di birra con polenta fritta e fungi si svolse la serata de

"I CAVALIERI CHE SI FECERO L'IMPRESA"

Si perchè solo chi è "TRU" può capire quanta costanza ci sia dietro ad una fede incondizionata, e propio perchè vino veritas (ma anche birra date retta) dopo aver consumato 15 litri di birra in 12 la serata poteva diventare tante cose, un'orgia, un suicidio di massa, una serata "Tutti sul ponte della fipili a lanciare rocce ai passanti" e invece si è trasformata in un delirio.

e il Pao urlò "A me i Manowar garbano" dopodichè un delirante inneggio alle più sfiziose frasi d'apertura dei manowar ci fece arrivare tutti ad un video degl'immortal su Yuotube.

E il Pao disse "FACE PAINTING!! FACE PAINTING"

e il picci rispose "Si! si! si!.......vieni pao và"
Pao "Ma non lo facciamo tutti?!"
Picci "No solo te"

Ma noi dobbiamo ringraziare l'anima gaia e pia del Paoletti, che oltre ad apprezzare a dismisura cibo e beveraggi, cosa che mi rende orgoglioso ai massimi livelli delle mie creazioni brassicole e culinarie rappresenta un'ottima alternativa al monopoli! o a gettare sassi dai cavalcavia.

Il resto signori miei è storia!

L'orgoglio!

2007-06-26T09:25:00.000+02:00

Sono fiero e orgoglioso di annunciare che sabato per un totale di 10 persone sono stati consumati 12 litri di birra! Risultati che riempirebbero d'orgoglio ogni birraio fatto in casa come il sottoscritto!!

Ma non preoccupatevi se è finita ben presto ripartiremo con una nuova cotta!!

indi non disperate o voi che eravate assenti, la birra non finirà!

2007-06-18T15:24:00.000+02:00

Si hanno testimonianze di produzione della birra addirittura presso i sumeri. Due erano le principali tipologie prodotte nelle case della birra: una birra d'orzo chiamata sikaru (pane liquido) e un'altra di farro detta kurunnu. La più antica legge che regolamenta la produzione e la vendita di birra è, senz'alcun dubbio, il Codice di Hammurabi (1728-1686 a.C.) che condannava a morte chi non rispettava i criteri di fabbricazione indicati e chi apriva un locale di vendita senza autorizzazione.

E chi sono io per negarmi questa enorme gioia?!

Ebbenesì snapposimiei, è finito il tempo dei malti preparati, basta giocare! Adesso c'è il malto il frumento e il luppolo!!!

Già grazie all'ausilio del vikingo brogialdix e della fata Panoramix morganix, io e la mia donna nordica abbiamo imbottigliato 23 litri di biondo nettare

Munchener Helles
ottima birra di frumento

domenica però prepareremo la pilsner!

Questa boema meraviglia disseterà toda la casa del sole splendente!!!!

ma non sono finite qua le NEWS

Spillatore professionale a CO2 con mitico erogatore tipo spina da pub, al suo interno ci sono delle capsule di raffreddamento per mantenere fresca la birra

Fusto da 5 litri, della serie mo basta le bottiglie!! ne ho presi 4 e vanno inseriti nell'erogatore con raffreddamento!!

Domenica Pomeriggio c'è un'appuntamento con la storia!!!!

29

2007-05-16T09:04:00.000+02:00

ho solo un'anno pe morire ventenne e questo restringe i tempi dibò!

ancora un'anno di pura gioventù!! dopodichè ingrigirò e decaderò apalla!!!
i 29 anni sono come ratzinger, non nà merda, ma bensì di transizione, si pecchè un'anno ancora amici miei ed entrerò nella terza età!

stamattina per salutare il nuovo scalino superato (si pecchè arrivare vivi al compleanno è sempre cosa gradita) ho aperto la porta di casa e ho visto partire il mio canino Bilbo (aka fassino, aka Dildo, aka Seghino, aka il Baggins) alla carica come uno spartano che si è visto uccidere la moglie e stuprare i figlioli, il suo obbiettivo era un boxer che lo superava di cirta 40 kili entrato dal cancello che dà sul retro di casa mia lasciato aperto da mipà

lui con scatto sardo come un bruce lee canino, un davide a 4 zampe ecc ecc ha aggredito il boxer e il poverello di fronte a tanta furia assassina si è visto costretto ad un ripiego tattico-strategico, il Baggins fiero come un provetto frodo che và in culo a sauron è venuto a pretendere la coccola che gli spettava per il servizio security reso alla nazione!

il tutto alle 7:40 di mattina, ma oggi è il mio compleanno e mi spetta!!

Caro giovanni lindo vai a fare in culo!

2007-05-14T14:53:00.000+02:00

"Giovanni Lindo Ferretti, un passatto di idelogo filosovietico, movimentista nomade e cantante punk, ha presentato il libro autobiografico Reduce (Mondadori) che narra un doppio ritorno: sulle Alpi Apuane, nella casa natìa, e alla religione cattolica, dapprima confusa nell’Ideologia per poi ritorvarla, decenni dopo, in Mongolia grazie alla musica di una sciamana. Quei suoni gli fecero venire voglia di tornare a casa, di riappacificarsi con la madre che al momento opportuno decise di farlo nascere, di non abortire. Per quaranticinque anni, ha detto, non si sono sfiorati, avevano idee diverse, ma si sono ritrovati in tempo."

Caro Giovanni Lindo fai giusto giusto caà al cazzo, prima di tutto hai fatto un libro per la casa editrice di Silvio, seconda di poi fare certe affermazioni in pubblico, fanno cagare quasi quanto te, o enorme buo di culo, potevi anco stà nell'oblio in cui quelli come te dovrebbero rimanè, fai ridere il cazzo.

aaaaaahhhh il genio!

2007-05-04T23:23:00.001+02:00

Francesca & la rosa

2007-05-02T17:40:00.000+02:00

Francesca aveva una bella rosa, i suoi genitori gliel'avevano donata! lei la guardava e l'amava, tanto che per averla vicino la piantò in un vasetto che mise sulla finestra, il fiore iniziò a crescere e a metter radici, ma con il passare del tempo era evidente che il suo bisogno di stare all'aria aperta cresceva e disse "francesca ti prego, non farmi appassire! portami in giardino e piantami vicino a casa, anche se non potrai vedermi a tutte le ore staremo sempre insieme!" francesca però non voleva separarsene, era troppo bello averla vicino, e non voleva certo negarsi qualcosa, ma la rosa disse " se non mi togli dal vaso io muorirò!" e fù così che francesca si mise a piangere al solo pensiero, perchè sapeva quel che doveva fare ma il separarsi dalla sua amata rosa la faceva star male! passarono i giorni e la rosa smise di parlare, quando però francesca si rese conto del suo atto prese il piccolo vaso e lo portò in giardino, con corsa e foga tolse la rosa dalla sua piccola casa e la piantò con tanto terriccio e scavando una buca profondissima!

Passato che fù un giorno Francesca tornò a trovare la sua piccola rosa, ma quando giunse al giardino trovò la rosa appassita "lo sapevo! dovevo lasciarla dov'era! adesso sarò sola per sempre sola!!" e si mise a piangere, ma tra le lacrime una vocina le disse " Francesca hai fatto passare troppo tempo e quando anche ti sei decisa hai messo troppo terriccio e scavato una buca troppo profonda, tanta era la tua inesperienza, adesso io muorirò e non arriverà nessun'altra rosa per te".

Lo strano caso dell'ingegner fuffaroli

2007-04-30T10:43:00.000+02:00

Carissimo dott. Mirandola esimio primario di psichiatria sono l'ing.Giorgio Fuffaroli e le scrivo in merito ad uno strano disturbo che stò riscontrando in questi giorni, spero potrà far luce sulle mie condizioni e se possibile fissarmi un'appuntamento tramite la sua segretaria.

vado adesso ad esporle il mio problema nella maniera più chiara concessami dalle mie attuali condizioni.

Sabato sera mi trovavo con la mia ragazza, giuditta, in un pub di Fuffonia terme accompagnato da egidio e mariassunta, premetto che conosco egidio da 10 anni da quando cioè mi misi con la mia giudy visto che egidio era il suo migliore amico iniziammo a frequentarci e da allora facciamo sempre uscite a 4, ma non voglio dilungarmi.

il fatto è che quella sera c'erano un sacco di persone, tutte facce riviste naturalmente visto che comunque sono molto selettivo nei confronti dei locali da frequentare, non voglio certo ritrovarmi per sbaglio in un locale gay! :D

Ma quella sera un'evento inaspettato fece vibrare l'aria del Guzzy pub, dalla porta dopo il ragionier pieretti entrò uno sconosciuto, era alto, castano e con capelli a caschetto, occhi grandi e blu, ma non erano certo gli occhi a confondermi anche se il mascara li rendeva ancora più grandi, bensì il suo abbigliamento, portava una giacca lunga e nera, e aveva anelli di ferro lungo tutta la giacca, anfibi neri con zeppe di 5 centimetri.

Ora dottore non mi fraintenda ma io non sono certo tipo da farmi confondere o da mettermi ad osservare un'uomo, ma lui aveva un portamento una luce negl'occhi che mi faceva confondere, e il suo sguardo... nobile e altezzoso ma al tempo stesso gentile sembrava quasi che contraddicesse le rughette attorno agli occhi che facevano ben capire che era disposto al sorriso.

Caro dottore la mia confusione è stata totale, e spinto da una volontà che non era la mia mi alzai per dirigermi verso il bancone, fatti 3 passi iniziai a sentire la sua voce, calda e tranquilla, un tono quasi paterno, gentile e affabile, stava chiedendo al barista una birra piccola, la cameriera lo guardava incantata, forse dall'abito o forse dai suoi modi, le si leggeva in faccia il desiderio, e osservandola bene condivisi quelle sensazioni, io volevo quell'uomo, non sò perchè ma lo volevo, dopo tanti tanti anni passati a simulare una vita serena finalmente il mio desiderio si era fatto strada, stavo sudando, impaziente e impazzito, non capivo quello che mi stava succedendo, il nodo alla gola era tale da farmi gettare ogni tanto uno sguardo allo specchio per essere sicuro del mio aspetto, visto che non volevo presentarmi a quell'angelo nero con la faccia da maniaco, e mentre i miei pensieri mi assalivano mi ritrovai fianco a fianco alla mia perdizione di una vita, con una mano accarezzai le sue forti spalle e lui stupito si voltò verso di me, il suo sguardo all'inizio interrogativo poco ci mise a diventare gentile.

Quello che seguì però è l'essenza della mia rovina, lui guardandomi mi getto addosso una malia antica e io mi persi nei suoi occhi blu, abbracciandolo percepii la sua stretta forte e amorevole allo stesso tempo e finalmente vidi la mia strada, si dice che nemmeno i più saggi riconoscano dopo una vita di meditazioni la vera via, a me bastò una serata in un pub.

Da quella sera dottore non ho più vissuto una vita normale, la mia ragazza mi ha lasciato visto che dopo quell'episodio nel pub tutti ormai erano convinti della mia omosessualità, non sento egidio da 3 mesi e mi ritrovo solo in casa a piangere sulla mia solitudine, i miei non mi parlano più e mia madre è costretta a far 20 km la domenica per andare a messa, visto che anche le sue amiche non la cercano e non le parlano più, per favore dottore mi affido alle sue capaci mani, rivoglio la mia vita visto che questa non mi appartiene, ero un'uomo normale, senza troppe pretese, la mia era una vita tranquilla e lineare, perchè adesso la trovo così inadeguata? perchè non riesco a togliermi di testa quella notte maledetta.

Back in the USSR!

2007-04-26T10:59:00.000+02:00

Ed ecco il vostro cuggggino preferito di ritorno dal mexico!!

Una Vacanca Americana X

C'è da dire che eravamo nel megalbergowattsammmerica, con tanto di tipici americani che stazionavano nel bar dalle 9 di mattina fino alle 5 di sera a gonfiarsi di alcolici e superalcolici

Tanto che speravo nelle ore di punta in un'autocombustione spontanea di massa, cosa che oltre ad essere auspicabile sarebbe stata terapeutica per la popolazione americana di todo el mundo!

si perchè in america anche se non ci nasci ci puoi diventare, infatti ci sono pure le lotterie con la green card, essenziale in questo caso è la vaccinazione contro l'intelletto.

Una piaga l'estro e l'intelletto che l'america in quanto paese all'avanguardia sulla prevenzione medica ha quasi del tutto debellato, con cosa? ma con litri di drink a base di zucchero e alcool!

E allora tutti in piscina e SHOT SHOT SHOT SHOT!!!! un'altro giro di tequila!! con pedro e miguel!! ola cico aiaiaiaiaia arriba e SHOT SHOT SHOT SHO! e ancora bevi cazzo!!

mi ero pure portato un bel libro ma di fronte a tanta bestialità mi mancava il coraggio per mettermi a leggere e quindi SHOT SHOT SHOT SHOT! osservavo con occhio annebbiato le varie fasi della giornata tipica in un'hotel villaggio stralusso ammerrica!!

poi con l'occhio reimpostava l'iride e vedeva quello che era, tante persone con testa d'iguana che davanti ad un tavolo sbavavano e bevevano, si accoppiavano e rigurgitavano, e tutti con un drink in mano a gridare
SHOT SHOT SHOT SHOT!!!!

ma per dirla alla mia

gaudio magnum abemus algida!!

BBBBONA!!!

Messico

2007-04-16T17:36:00.000+02:00

Domani vado in messico
con 130 elettricisti
è un pò poco ma non saprei che scrivere
sopratutto perchè in messico è beddu ma fatto in tuttaltra maniera
comunque non posso dirlo perchè meglio lì che a lavorare
si però in effetti 130 luciai....
e nemmeno mio cugino col suo fall out sociale...
vabbè sei una merda, vai in messico e ti lamenti
si vabbè cazzo....
poi lascio a casa la mia cucciolina per una settimana
ma c'è Elena
si ecco questo sì
e poi arriverà elena "ma non lasci solo la cucciolina ma anche me!!"
si vabbè ma zoe sentirà molto dippiù la mancanza e vedendomi mancare per 7 giorni si metterà a pensare che non tornerò mai più...
picccina.....
quindi vado in messico
e torno il 25 aprile
però non dovete volermi male se mi lamento un pò!
ecco...
povero andrea!
piccino!

Questo è il dilemma!

2007-04-10T09:54:00.000+02:00

Prendendo spunto dall'ultimo post di mio cuggino, risponderò qua perchè la mia risposta risulterebbe troppo lunga per un commento

Venerdi senza rendermene conto ( e del resto senza ricordarmene, finchè non ho letto l'ultimo post di daniele) io nella mia estasi mistica da fattanza ho enunciato uno dei dubbi dogmatici, la soluzione a questa arcimisteriosa domanda può aprire le porte della percezione e svelare l'essenza stessa dell'universo.

indi vado a porre la questio:

Perchè dio ha creato la canapa indiana??

Voi tutti mi direte che dio non esistendo non ha creato una mazza niente, e io invece vestendomi di panni da seminarista voglio per un momento muovere questo dubbio supremo.

alcuni direbbero che l'ha creata per metterci alla prova, perchè è possibile farci vestiti o fumarla e quindi nella scelta stà la vera fede e il vero penitentismo del cristiano.

passo allora alla questione successiva che rafforza la mia tesi

Perchè dio ha inventato il Peyote??

si perchè voglio vedervi a fare vestiti col peyote!

Poi Dio disse: Ecco, io vi dò ogni erba che produce seme e che è su tutta la terra, e ogni albero in cui è il frutto, che produce seme; saranno il vostro cibo. A tutte le bestie selvatiche, a tutti gli uccelli del cielo e tutti gli esseri che strisciano sulla terra e nei quali è alito di vita, io dò in cibo ogni erba verde. E Dio vide quanto aveva fatto, ed ecco, era cosa molto buona." (Genesi, 1. 29, 31)

cazzo e questo l'ha detto lui!!!!

in conclusione la risposta possiamo prenderla direttamente dalla fonte, questo a mio avviso crea un precedente che a livello legislativo ci dice che.

A: dio se fosse omo si farebbe dei gran razzi
b: dio vole che l'uomo si faccia dei gran razzi
C:la santa trinità è frutto di un'acido pesisssssimo
D:gli sbirri sono blasfemi e andrebbero scomunicati.

bbbbbona pasqua!!!

2007-04-06T14:19:00.000+02:00

Appproposito lodi et gloria aPPalla per l'hacker che è entrato nel sito ufficiale di ratzinger www.ratzinger.it

Mamma!

2007-04-05T21:43:00.000+02:00

Mamma mammina ma perchè si festeggia la pasqua?

Perchè jesù è morto a pasqua piccino

Aaaahhh è un complemorte!

si si piccino ma poi è risorto!

Ma Mamma quando uno muore può risorgere?

Solo se è il figlio di dio come jesù!

Ma non siamo tutti figli di dio!?

Certo piccino fatti a sua immagine e somiglianza

Mamma mamma ma emilio fede è fatto a immagine e somiglianza di dio??

sù piccino dormi che è tardi......

Mamma ma perchè a pasqua si regalano uovi? cosa c'entrano con jesù?

non sò sono tondi e marroni, forse jesù aveva le emorroidi e quando è morto i grappoli dipinti di merda gli sono colati dalla pezza che gli copriva il pacco.....o forse è perchè la bauli aveva da vende!

mamma mamma ma se faccio il bravo vado in paradiso??

si piccino a cantare la gloria del signore con gli angeli!

ma posso giocare con la psp in paradiso

no

posso guardare dragon ball in paradiso

no

posso guardare shreck 1,2,3,4,5,6,7,8,9,20 in paradiso?

no

........mamma ma il paradiso fà onco......io voglio diventare musulmano in paradiso ci sono 7 bambine per ogni bambino e tutti guardano dragon ball, me l'ha detto karim....

sì ma i musulmani non hanno ne pasqua ne natale e devono digiunare per 40 giorni!!

ateo?

quando avrai 18 anni....

SSSCL

2007-03-30T12:02:00.000+02:00

Servizio Sfogo Sessuale pro Comunione & Liberazione

Da tempo mi chiedo quale può essere il mio contributo alla stabilità morale della nostra nazione, ieri sentendo la radio finalmente ho capito!!

"Papa: "Fidanzati siate casti,
giovani confessatevi spesso"

"Giovani fidanzati, vivete il fidanzamento dell'amore vero, che comporta sempre il reciproco rispetto, casto e responsabile". Lo chiede il Papa ai ragazzi riuniti in San Pietro per una celebrazione penitenziale organizzata dalla diocesi di Roma in preparazione della Pasqua."

I Ragazzi allora hanno risposto!

In sintonia con la preoccupazione del Papa per la castità dei fidanzati cristiani sono suonate anche alcune preghiere recitate dai ragazzi, tra le quali una che chiedeva il sostegno divino per "non avere rapporti sessuali prima o fuori del matrimonio, a evitare deviazioni e stravaganze" e una contro i "peccati di lussuria, che ci fanno schiavi del sesso" e contro "il disordine morale che mette a rischio persone, famiglie e società".

Ed ecco l'idea!

PAPARAPA PARAPAPAPAPAPARAPA!!!

CI PENSO IO!!

Cari cattolici e casti amici, portate pure le vostre donne alla SSSCL! troveranno amicizia cortesia e larghe vedute!

SI! perchè qua siamo comunisti & atei, quindi per noi l'inferno è gia assicurato!!

Per il solo mese di aprile sconto famiglia!

trombi 2 paghi 1

Portate anche i vostri bambini, per i più fortunati un set pedo-snuff con RON JEREMY!!!!
--------------------------------------------------------------------------

Giovane cattolica fatti sbattere da tutta la discoteca e poi vieni nel nostro centro estetico

VERGINE IMMACOLATA

"la virtù a portata di tasca!!!!"

Disponibili chirurghi specializzati per ricostruzione imene!!

quando il nero è propio nero!

2007-03-24T00:58:00.000+01:00

quando la notte inghiotte le ombre e i bimbi si voltano verso le loro lampade intagliate che proiettano ombre allucinanti sul soffitto, quando le lanterne tagliano il buio come lastre di luce nella pece, ecco lì arriva gerondio il cane gothico!
si perchè gerondio è nero e borchiato, le sue uscite notturne hanno creato attorno a lui la fama di cane stregato.

Il fatto è che gerondio è veramente un mastino demoniaco, era al servizio di baphomet finche l'arcidiavolo non ha deciso di comprarsi un cucciolo elettronico della sony, sembra che il piccolo bestio di plastica faccia faville nel quindo girone! A gerondio invece è toccato l'esilio sulla terra, solo a pensare quanti ossi aveva all'inferno si commuove, ma gerondio non è certo cane da incantarsi di fronte ad un ricordo, lui ha un compito da svolgere.

Gerondio infatti porta via tutte le anime dei cuccioli sotterrati o buttati nel fiume vivi, li porta via perchè loro non saprebbero trovare la strada di casa tanto sono piccoli, e li porta nel paradiso dei cuccioli dove tanti ossi e cucce comode riempiono le case di padroni amorevoli, perchè più di ogni altra cosa un cucciolo cerca le coccole! allietano i cuccioli per sempre e li viziano per far loro dimenticare il mondo che li ha visti affogati.

quindi quando il buio è più buio aprite bene gli occhi, perchè a gerondio stanno molto antipatici gli esseri umani.

lucilla và in città

2007-03-21T08:36:00.000+01:00

per tutto il giorno lucilla si disperò nella piccola tana, arrivata che fù la sera tornò a casa la volpe, alla vista di lucilla la piccola volpe ringhiò ma poi guardandola capì la sua disperazione e con voce pietosa le disse "piccola madonnina, ma cosa ci fai qua? il tuo posto è fuori sulle nicchie a far da custode a tutte le vecchine di san giovanni rotondo!" e lucilla "amica volpe, ma non lo vedi che sono tutta nera? e sopratutto nuda!! nessuno mi vuole più qua" la volpe allora si avvicinò e la vide, tutta rivestita di nero attillato, "qua non puoi stare madonnina, e ormai non hai nemmeno più un lavoro, dovrai andare a città! ma città è un posto pericoloso!"

Lucilla aveva già sentito parlare della terra di città, era un luogo pieno di stradine buie e di gente triste, padre pio le raccontava che dalla città la gente veniva nella terra di san giovanni rotondo per redimersi, molte madonnine trasparenti piene d'acqua abitavano lì, e tra le tante c'era sidonia, una cara amica di lucilla! "Sidonia potrebbe aiutarmi!! mi ha pure lasciato il suo indirizzo quando si è trasferita! è deciso allora, domani mattina mi metterò in cammino verso città!"

Ma comunque lucilla aveva bisogno di vestirsi, e la volpe che ormai provava simpatia per lei raccolse tutto il pelo che trovò nella sua tana e confezionò per lei una pelliccia, calda e candida, e per sdebitarsi lucilla preparò per lui il coniglio in umido e le labbra col curry! dopo il lungo pasto andarono a coricarsi ma lucilla non riusciva a prendere sonno, tanti erano i suoi pensieri.

di buona mattina lucilla salutò la volpe e si fece indicare la strada che portava a città, camminò per tutto il giorno lungo il margine della strada, era propio una bella giornata e camminare non era pesante, passavano le ore e i primi grandi palazzi della terra di città iniziarono a far capolino, dopo la mattina arrivò il pomeriggio e passato il pomeriggio il sole salutò Lucilla, era quello il momento delle lucciole.

Il matriarcato delle lucciole, la più grande potenza conosciuta nelle terre di qua! Erano ricchissime e sfoggiavano così tanti gioielli che appunto si erano autoelette “lucciole che camminano”, le strade non avevano bisogno ne di lampioni ne dì falò perché quando calava il sole s’accendevano mille luci sfavillanti, carrozze d’oro e argento percorrevano i viali che portavano a città, Lucilla impressionata e sognante camminava in mezzo a loro ammirando le mille perle e le grandi pellicce sontuose, ma quando una delle lucciole vide addosso a Lucilla la pelliccia di volpe si mise ad urlare “non è sintetica è una pelliccia di volpe vera!!! Assassina!!!!” subito accorsero tutte le altre lucciole, le strapparono di dosso la pelliccia e la fecero arrestare.

Ancora una volta la piccola Lucilla si trovava ai ferri stretti col destino, e non aveva proprio idea di quali fossero le sue colpe!! Fu messa ai ceppi e esposta al pubblico denigro, la regina giunse dopo due ore di sputazzamenti e schiaffeggiamenti, Lucilla era sconvolta, “tu chi saresti? Sembri una madonnina ma sei nuda e vestita di nero, e soprattutto ti vesti con pellicce derivate da poveri innocenti animalini!!!” seguirono fischi e insulti, la regina fece sfogare il pubblico e continuò “ Dove hai preso questa pelliccia??? Chi ti ha venduto questa merce proibita!?” Lucilla alzo la testolina di creta e disse “nessuno mi ha venduto questa pelliccia, la volpe me l’ha regalata”, “BUGIARDA!!” urlò la regina “credi forse di poterti fare beffe di me!? se non dirai la verità sulla pelliccia sarai giustiziata all’alba, dicci chi ti ha venduto questa pelliccia e sarai risparmiata!”

Lucilla era terrorizzata, non sapeva proprio come uscire da questa brutta situazione, ma dopo alcuni minuti le venne un’idea e disse “è stato padre pio, quello che viveva nella nicchia con me, per causa sua ho avuto questa pelliccia!” bhè pensò Lucilla, è la verità e poi detto questo meglio a lui che a me! Lucilla sentì che qualcosa in lei stava cambiando.

Padre pio fù arrestato e portato di fronte alla regina, cercò di difendersi incolpando e offendendo Lucilla, ma la regina era impietosa con gli uomini, “al rogo maledetto!” disse lei e il rogo fù! Lucilla guardando il rogo e ricordandosi il trattamento subito sorrise, e piano piano la sua pelle si ammorbidì, la creta era sparita, adesso la carne prendeva il suo posto, la regina lo notò e le disse “ bene piccina adesso dentro il tuo petto batte un cuore!”.

Lucilla la madonnina gothica

2007-03-18T12:51:00.000+01:00

C'era una volta nel regno di san giovanni rotondo lucilla, lucilla era una statuina della madonna, non nel senso che era bellissima ma nel senso che rappresentava l'immagine di "nostra signora immacolata" lei viveva serena nella sua piccola nicchia con la statuina di padre pio accanto a farle compagnia, stava per l'appunto aspettando di lacrimare sangue, si perchè a san giovanni rotondo le madonnine quando sono mature lacrimano sangue, una specie di santo ciclo mestruale.

Una bella mattina lei si sentì triste intrattabile e isterica e subito padre pio che la sapeva lunga sul sanguinamento presagì il sacro mestruo! "cara lucilla, è per te arrivato il gran giorno! adesso sarai a tutti gli effetti una statuina della madonna riconosciuta!" Passarono dunque 3 ore dall'inizio dei fastidi, e lucilla si chiese perchè ci volesse così tanto dolore e così tanta pazienza, ma a mezzodì inizio a sentir sgorgare dalla sua faccia un caldo e vischioso liquido!!

Che gioia! Lucilla finalmente era diventata matura! si toccò la faccia con le manine di creta ma quando le guardò rimase inorridita, non stava piangendo rosso, ma nero!!! Padre pio inizio a urlarle contro chiamandola "Immonda" e "Adoratrice del diavolo!" e le tirò dietro tutti i lumini votivi che erano nella cappella, allora lucilla si spoglio della bianca veste e ancora lacrimando inizio a correre ignuda come era stata creata!

versò così tante lacrime, rannichiata in una tana di volpe, che tutto il suo corpo si ricoprì della nera sostanza, facendola diventare un'immagine gothica di se stessa.....continua....

Ad eterna memoria..

2007-03-13T14:54:00.000+01:00

Voglio lasciare questa testimonianza a ricordo perpetuo della cena di sabato sera, tragicamente le nostre menti hanno trovato epilogo in quel della casa del sole splendente, che questa immagine sia icona immortale.

ricordateci tutti così, giovani, spensierati, ma inanzitutto sfatti fino al midollo....

p.s se qualcuno se lo stà chiedendo, sì quello era un secchio da ghiaccio pieno di gin lemon, e ancora sì prima di arrivare a questa foto era pieno fino all'orlo.

Ed eccoci sul cima della montagna!

2007-03-09T14:47:00.001+01:00

Zumamba!! Mazumba Bù!

2007-03-08T09:38:00.000+01:00

Spingtime for andrea & tuscany!!

Ebbenesì! nella nostra verde terra di toscana è finalmente arrivata la tanto agognata primavera!! Cosa che sveglia dal lungo letargo il vostro amato cuggino e che sopratutto risveglia l'animo guerriero che è in ognuno di noi, si perchè con la primavera si risvegliano gli ormoni e i maschi devono trovare da accoppiarsi oppure mantenere quello che già hanno difendendolo da intrusioni esterne.

ora io in genere piscio sulla mi donna tutte le sere di modo da lasciarle il mio odore impresso, non sò se funziona ma ad una pioggia dorata non si dice mai di no!!

Siamo tutti un pò meno dark in primavera, perchè i fiori fioriscono e le farfalle farfugliano quindi c'è una gran aria di gioia e felicità che sprizza come pus da un foruncolo sugli specchi di tutti gli italiani.

Ieri mi sono soffermato sulla nostra situazione politica, e dopo una larga riflessione sono arrivato ad una logica conclusione, ricostituire l'armata rossa e assoldarla per fare il pari in parlamento.

dopodichè annetterci alla spagna e cagare sulla soglia del vaticano a turno!!

Peore!!

2007-03-01T14:25:00.000+01:00

A me i manga non garbano!

2007-02-27T15:14:00.000+01:00

Ed eccole qua!! con 2 bocce che fanno provincia e gli occhi come fari indicatori dei lavori in corso, fianchi che potrebbero sfornarti anco un treno di figlioli denti bianchi e dritti come pertiche e capezzoli che all'occorrenza servono anco per appoggiarci una mensolina

ed ecco qua un gruppo di giovani ragazze giapponesi

E badalolui!!!! bello tosto muscoloso e con lineamenti scolpiti nell'acciaio, invincibile e immortale con una spadata spacca 100 cristianucci tutti insieme!

e questo è un modello giapponese, oh badatebene ho preso un modello!!

Kaiwaii mi fai caà!

vi chiederete che m'hanno fatto i poveri nipponici....ma niente, loro piccini non son mai venuti la domenica mattina a bussammi con la torre di guardia, anzi...

il fatto è che attorno a me vedo crescere questa nippofilia, queste ragazze che si mettono hello kitty anco nell'orifizio anale, le cosine kawaii o come caspita si dice, i cosplayer gli ascoltatori di j-rock (ma come si fà dico io, come si fà!!) ma sopratutto quelli che vogliono in tutti modi dimostrare che i manga come fumetti e film d'animazione sono superiori.

bada, apprezzo miyazaki e ho tutti i suoi film, kurosawa è decisamente un grande maestro, ma nessuno dei due è assimilabile nel mondo manga a che sò io, vi dirò che anche gost in the shell mi è piaciuto, e ho visto abbastanza volentieri la serie tv di berserk e ne ho letto anche diversi numeri.

Indi non mi si può nemmeno dire che parli per ignoranza...

quello che decisamente mi fà onco invece è il modo pedofilo di disegnare i fumetti, il voler scimmiottare l'occidente, il voler creare trame assurde con personaggi improbabili, per esempio angel sanctuary, che tanto viene rammentato dal buon cuggino e che ho avuto occasione di visionare a casa sua, è una caata devastante, ha una trama semplicemente ridicola, si regge sul gioco di chi è più grosso di chi, ovverosia ritorniamo all'enorme invidia penis del popolo giapponese.

Spadone grosse 5 metri,raggi di luce che distruggono pianeti, personaggi che
potrebbero sfare la realtà se solo lo volessero, tutte trame di manga, tutta pura e indiscutibile invidia penis.

punti di vista...

Here comes ZOE!

2007-02-26T14:24:00.000+01:00

ED ECCO IL NUOVO FANTASTICO CUCCIOLO DELL'HOUSE OF THE RISING SUN

Venerdì sera sono andato in quel di ponsacco a prendere la mia nuova fantastica amica, si chiama Zoe ed è un piccolo labrador!
è cucciolo ipergoffo e coccolone, anche il freddo cuore del pao si scioglierebbe di fronte a questo esempio di potenza carezzevole.

è praticamente impossibile resistere all'istinto di coccolarla

indi affrettatevi!!!

€.10 ogni 10 minuti di coccole
aut min ric

La Freccia Nera!!

2007-02-17T18:20:00.001+01:00

Sibila il vento la notte si appresta
nella cupa foresta, minacciosa si fà
passa ma trema se senti un fruscio
raccomandati a dio se sentirti vorrà
lascia la spada se il cuor non ti regge
perchè questa è la strada
che da noi fuorilegge ti porterà

La freccia nera fischiando si scaglia
è la sporca canaglia che il saluto ti fà
la nostra vita non vale un quattrino
perché vale un destino che più niente ti dà
quando la morte ci invita ad un ballo
accettiamo la sorte se ci porta a cavallo la libertà!

terzo episodio!

2007-02-12T10:18:00.000+01:00

La vita tra i puruzzoli procedeva incantata, daltronde birimbù era un ragazzo semplice e molto amava il frutti della terra, passò l'inverno con la sua neve candita e finalmente giunse la primavera, ma dovette arrivare l'estate che tutto caramellava, perchè birimbù potesse finalmente muoversi e continuare il suo viaggio, le sue ruote finalmente potevano muoversi nel duro terreno!
i puruzzoli raccontarono tristissime storielle di quelle che non fanno ridere per niente e salutarono il loro amico strappandogli la promessa di un suo ritorno.

Col cuore pesante birimbù prese il suo zaino e ripartì alla volta di sgnuttazor, passata che fù la terra dei puruzzoli si incamminò per le nere lande del carbone eterno, che sicuramente assicuravano alle sue ruote un terreno agevole, il panorama era però estremamente nero e così anche birimbù inizio a deprimersi, c'è da dire che le terre nere ospitavano le creature più depresse, i musoni per esempio, esseri che piangevano e si disperavano ad oltranza e che regalavono rose nere con grandi spine a tutti i passanti...

poi ci sono i crisantemi che passano la loro vita sulle tombe sperando un giorno di raggiungere i loro parenti nelle aule della gran tristezza le loro casa hanno lapidi al posto delle porte e i loro parchi giochi sono pieni di mausolei!

In questo triste clima il nostro birimbù si costrinse ad accellerare il passo, sapeva che più tempo passava in quella triste terra e più ne rimaneva legato! Infatti l'imperatrice della terra del carbone era una strega tristissima, che da millenni piangeva il suo stregone partito per cercare la chimera e mai più tornato, le sue lacrime rendevano tutto nero e arido, perchè erano lacrime di tristezza che non donano sollievo ma svuotano il cuore.

dopo 5 giorni di viaggio Birimbù dovette prendersi una pausa e accamparsi in una radura piena di alberi secchi, tirò fuori dal suo zaino le mele caramellate donate dai puruzzoli, e si distese con la faccia al cielo per staccarsi da tutto quel nero e godersi un pò di blù! Il primo morso e subito la felicità come una cioccolata calda dopo una tormenta di neve riscaldò il suo corpo, divorò la mela e si rinnovato di vitalità si ritrovò a pensare alle barzellette più geniali che i puruzzoli gli avevano raccontato, "cribbio non mi tengo più!!!" cianciucò mentre si stava letteralmente sbellicando!

Rise tanto forte che attorno a lui iniziò a spuntare l'erba e dai rami candide gemme nacquerò, avveduto del prodigioso effetto portato dalle sue risate tirò fuori il diario barzellettoso dove da tempo appuntava le storielle più divertenti per portarle ai suoi quando e se un giorno fosse tornato a casa, si mise a raccontarle ad alta voce, e gli strani abitanti attirati da quella che per loro era una gran novità si avvicinarono a birimbù

stupiva quanto in fretta i piccoli neri e depressi abitanti di carbonia si sbellicassero! e subito anche dai loro volti incrostati di lacrime si iniziarono a vedere i primi segni di lume, felici e rinnovati nell'aspetto e nello spirito i carboniani iniziarono a raccontare barzellette a tutti i loro amici, e tante risate si levarono allora dalle terre di carbonia, che da molto tempo erano silenziose e tristi, ci fù tanto baccano che la triste strega fù destata dal suo eterno lamentarsi.

Ma lei non rise, non poteva ridere, perchè appena ci provava un forte senso di colpa per il suo amato, che era con tutte le probabilità già morto, le ritornava alla gola allora fece arrestare Birimbù e lo fece accompagnare al suo cospetto.

continua!!

Springtime for hitler and Germany!!!

2007-01-30T08:59:00.000+01:00

The Producers, una gaia commedia neonazista

BELLISSIMO!

un geniale musical del gran maestro Mel Brooks, remake di "per favore non toccate le vecchiette", che già di suo era geniale, dopodichè il buon Mel ne ha fatto un musical per broadway e poi ha rigettato la versione teatrale su schermo di nuovo attenendosi però di più al musical che al precedente film!

Ma quello che più mi ha stupito è stato il buon matteo broderick, un gran commediante e un'attore che ha dato decisamente il meglio di sè, naturalmente un copione del genere farebbe felice ogni commediante, me compreso!

comunquesia, se avete un pò di tempo e voglia (messaggio rivolto a tutti tranne che a mio cugino che sempre si lamenta perchè tutti gli consigliano i film e lui non ha mai ne tempo ne voglia di guardarli) guardate e ammirate le mirabolanti opere di uno dei più grandi autori di questo e del precedente secolo!

p.s io voglio il piccione adolf.....

Praga

2007-01-29T14:30:00.000+01:00

(potete qui ammirare il cuggino nell'isola kampa innevata!)

Bella innevata e gaudente, una settimana di puro relax per il vostro amatissimo cuggino, ne son tornato rinato und ritemprato!

daltronde sarebbero bastati 4 giorni per visitare le cose più interessanti ma abbiamo scoperto che tra voli e promozioni varie spendevamo più a starci 4 giorno che a passarci una settimana...

comunquesia mi son goduto anche 3 giorni di gran neve e ci siamo presi delle abnormi fiammate ad assenzio e birra!!

gran bel posto praga! sissi!!

Seconda puntata

2007-01-18T16:05:00.000+01:00

Ben presto Birimbù si rese conto che un grande impedimento lo separava da Sgnuttazor, le rotaie finivano al confine, naturalmente i ferroni avevano rapporti fuori dal loro mondo, ma i trasporti venivano effettuati tramite carri millepiedi, i carri millepiedi erano molto costosi, si trattava di botti circondate da piedi di metallo che camminavano nella direzione indicata dal pilota.

Birimbù si staccò dalle rotaie e cominciò a spostarsi sul nudo terreno, all'inizio con notevoli difficoltà, finchè non mise delle scarpe di gomma ferroniane, quello riuscirono ad agevolargli l'andatura, avanzava piano, ma avanzava! E questo per Birimbù era sufficente, non aveva nessuna fretta.

Passò la notte in una piccola tana di puruzzoli, piccoli orsi grandi come bambini che ridevano e raccontavano storie buffe tutto il tempo, l'unica forma di comunicazione dei puruzzoli erano le barzellette e quindi Birimbù passò una piacevole serata, a metà nottata iniziò a piovere, gocce grandi come bicchieri d'acqua!

Al risveglio Birimbù si trovò di fronte ad un triste spettacolo, tutte le pianure della terra di confine erano strapiene di fango e sabbie mobili, povero Birimbò si sarebbe dovuto fermare lì finchè non fosse arrivata la primavera visto che con le sue ruote rischiava di rimanere impantanato ad ogni passo!

"Magari il destino vuole che mi fermi" pensò lui, si poteva dir tutto ma certo nessuno avrebbe mai potuto dire che Birimbù era un pessimista!

Chiese ai puruzzoli ospitalità e si offrì di aiutarli a raccogliere melecandite dagl'alberi di dolcefrutta che crescevano nella regione, i puruzzoli subito iniziarono a raccontare barzellette gioiose, segno evidente del loro benestare.

continua

Le avventure di Birimbù nel regno di sgnuttazor

2007-01-17T10:20:00.000+01:00

C'era una volta il reame di Ferronia, il mondo del metallo lo chiamavano i più! le case erano fatte di pezzi di lamiera, i prati di fil di ferro le fontane gettavano piombo fuso, i cioccolatini erano piccoli buloni,e al posto delle strade tanti binari, perchè? vi chiederete voi... al posto delle gambe i ferroni avevano delle gran ruote e per passeggiare utilizzavano i binari.

Birimbù era il figlio minore di un fabbro, la sua non era una famiglia ricca ma a cena c'era sempre un piatto di rame ad aspettarli nella tavola d'acciaio e la loro era una vita lieta.

Il giovane birimbù aveva appena 27 anni metallici quando suo padre lo spinse fuori di casa e gli disse "adesso figlio mio dovrai trovare il tuo binario, hai buone ruote forti e resistenti, ti porteranno lontano...". Un bel colpo per Birimbù che invece di sognar avventure aveva nel cuore solo un futuro di stabile serenità, ma anche se il cuore del padre gli sembrava d'adamantio rispettò il suo volere e in un lampo si era già preparato il suo carretto con tutti i beni di prima necessità.

"Birimbù non partire!" urlava la mamma, e dopo aver abbracciato il suo bambino pianse tanto piombo quanto i suoi occhi riuscirono. "mamma" disse birimbù "Non piangere per me, un mondo di avventure mi aspetta! ti manderò una lastra di stagno tutte le settimane per farti sapere che stò bene!"

Detto fatto birimbù agganciò il suo bel carretto e si mise sul binario d'occidente, tanto binario lo separava dagli uomini del mondo farfalla, ma sin da piccolo aveva sentito le storie di Sgnuttazor ed era rimasto affascinato da queste meravigliose creature colorate che oscuravano i cieli con il loro volare a stormo!

Continua.......

Storie da cani!

2007-01-16T13:29:00.000+01:00

Nel paese dei piccoli cani biondi vivevano una moltitudine di piccoli zampettanti esserini dai grandi occhi e dalle orecchie da pipistrello, in questo paese non esistevano ne angherie ne brutti sogni, tutto era fatto di ossi succulenti e fette di prosciutto appena affettate, i bilbi erano tanti e ben contenti di vivere in un mondo fatto apposta per loro, parlavano il "Wookie" linguaggio imparato dal loro amico ciubecca cacciatore stellare di starnuti, indi per comunicare con loro dovevi emettere lunghi ululati e zampettare da bipede per far capire che eri felice

In questo paese non erano ammessi gatti, ma i bilbi erano creature da cuore tenero e ogni tanto facevano passare qualche gattino abbandonato, diceva il gran bilbo (imperatore del regno dei piccoli cani biondi) "Quello che conta è che si facciano inseguire e rimangano almeno una notte arrampicati su un'albero per permetterci di abbaiargli contro!"

La vita nzomma scorreva gioiosa per tutti, e tutti vivevano con il loro osso custode.

C'è da spiegare che i bilbi al posto dell'angelo custode, si portano sempre appresso il loro osso più succulento, che fà da consigliere e amico, ogni abitante ne ha uno e gli viene consegnato alla nascita, con la solenne promessa di non smarrirlo mai!

Purtroppo Bilbo Baggins aveva perso il suo, perchè durante una sua scorribanda notturna in cerca di gatti si era fatto distrarre da Tegame, un cane brutto e antipatico che anche se all'inizio si era presentato a bilbo come suo amico non voleva altro che rubargli l'osso per poter accedere liberamente al mondo dei piccoli cani biondi!

Il piccolo bilbo baggins fiducioso aveva affidato a tegame il suo osso ed era partito scattante verso un gatto arrampicato, tegame che aveva convinto bilbo ad avventurarsi nel mondo degli uomini, perchè a detta sua lì si trovavano i gatti più grossi e gli alberi più alti, appena bilbo baggins sparì nella scala pelosa subito tegame corse dal gran bilbo a reclamare la cittadinanza! l'imperatore pur essendo dispiaciuto non era al dì sopra delle leggi e dovette concedere a tegame la cittadinanza immediata, togliendola di conseguenza a bilbo baggins!!

Ignaro dell'accaduto il piccolo bilbo baggins si recò nel mondo degli uomini e trovò la casa del sole splendente, fù accolto con gran calore da mastro andrea, e ben presto decise che quello era il suo posto, c'erano tanti gatti e tanti ossi!!

Tegame che nella sua cattiveria non aspettava altro che bilbo baggins tornasse per canzonarlo e scacciarlo dal paese dei piccoli cani biondi rimase stupito dal ritardo di bilbo "non si è nemmeno presentato per la merenda!" disse, "e se veramente nel mondo degli uomini ci fosse un posto più bello di questo??" subito allora tegame corse giù dalla scala pelosa e scese nel mondo degli uomini, seguendo le tracce di bilbo baggins si trovò di fronte all'entrata della casa del sole splendente, al che mastro andrea che si era accorto della sua presenza gli chiese: " cosa vuoi da me?! questa è la casa del sole splendente e il cattivometro che ho messo fuori dal cancello mi dice che tu sei propio un cane cattivo! vattene, non c'è posto per te qua!"

Sconfortato tegame si allontanò ma invece di tornare nel tanto agognato paese dei piccoli cani biondi si recò nella casa dei brutti antipatici, che si trovava sulla collina dell'osso marcio, lì lo accolse vedendolo affine il cattivo Giumento, un'essere umano tanto cattivo che per passare il tempo metteva pulci rosicanti dentro le cucce dei cuccioli appena nati.

Bilbo ancora riamane nella sua casa e molti amici si sono aggiunti a lui, e anche se non più nel suo mondo natio si lascia allietare da mille avventure e mille scorribande!

fascisti su myspaces

2007-01-12T08:44:00.000+01:00

Naturalmente la mia ricerca non si è mai fermata!

Un giorno finirò di elencare tutti i luoghi di ritrovo dei nuovi nazisti, dopodichè andrò a parlarci.

oggi vi parlerò di internet e nello specifico di myspaces!

Argomento ben noto per alcuni e totalmente sconosciuto per altri.

Myspaces è la geniale invenzione di 2 giovani americani, uno spazio web composto da una singola pagina che flotte di teen ager da tutto il mondo sfruttano per farsi ammirare e per se è possibile socializzare, niente di così grave, semplicemente un'altro mezzo per non dover affrontare le propie insicurezze estetiche.

naturalmente myspaces è diventato un covo dove i giovani neo-fascisti possono in maniera sicura trovare amici, feste e raduni, ogni buco libero lo riempiono questi giovani disadattati.

Molti potranno pensare che tutto questo è inutile, le mie inchieste, il mio spulciare sul web, ma ho bisogno di queste ricerche, sono nato in una famiglia di sinistra, sono cresciuto in una regione dove i fascisti non hanno mai trovato troppo campo, indi per me la normalità è la sinistra, e i neo-fascisti sono una favola per far paura ai bimbi piccoli se fanno i cattivi.

questa ricerca mi serve per capire e se ci riesco farvi capire che i fascisti ci sono e sono anche tanti, sia in italia che nel mondo.

I reduci della prima guerra mondiale fecero nascere il nazismo, i reduci del 68 l'hanno fatto rinascere, non loro direttamente, ma il malcontento che hanno trasmesso ai loro figli, la mancanza totale di ideali e principi dovuti ad una frustrante delusione, non sono riusciti a cambiare il mondo indi si sono arresi.

Dio è decisamente morto.

alcuni myspaces filo-nazi

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=104935699
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=146144302
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=133712000

The Costumer! (il cliente)

2007-01-09T11:33:00.000+01:00

LA "BRADIPIAMO-SNAPP FREE SNUFF"
presenta

papparapaparaparapapapparapapa!

Siamo orgogliosi di presentare la prima sit-com-snuff mai proposta sugli schermi mondiali!!
Vogliamo annunciare al mondo che è nata una nuova sconvolgente collaborazione blogghistica per quello che sicuramente sarà lo snuff dell'anno, ambientato in quel di prato è ormai nato il grande successo del 2007

ci saranno risate, sangue e frattaglie nella prima sit-snuff della storia televisiva!!

LO FAREMO MORIRE DAL RIDERE

PROSSIMAMENTE NEGLI SCHERMI SNAPPOSI-BRADIPOSI

IL CLIENTE....

ORA BASTA!

2007-01-08T08:40:00.000+01:00

In questa cupa ora mi rivolgo a te Orazio! l'hai fatto una volta e dovrai farlo di nuovo!!

E io come novello ammiraglio di questa nuova guerra santa grammaticale vado adesso a esporvi quali sono le accuse rivolte dal mondo alle farneticanti imprese nazional-linguistiche francesi!

Già da ora ringrazio l'intrepido Tenente colonnello Floridi dei servizi segreti snapposi che per fornirci queste informazioni ha rischiata di tutto, dall'evirazione ad un pomeriggio con bruno vespa....

vado ad esporre....

da Parigi
La Francia dice addio al «blog». Ci si è messa tutta la potenza della République, centralista e legatissima all'uso dell'idioma nazionale, per farla finita con un'idea dall'aroma terribilmente anglosassone. Non l'idea del «blog» in quanto tale: un'evoluzione dell'informatica e dei costumi che certo non può più essere frenata e che del resto sta conoscendo in Francia un formidabile sviluppo. Ma è la parola «blog» a far rizzare i capelli ai puristi della lingua francese. Il Journal Officiel, corrispondente parigino della nostra Gazzetta Ufficiale, ha pubblicato ieri il documento con le modifiche stabilite dalla «Commissione generale di terminologia e di neologia», i cui dettami sono legge per l'intera pubblica amministrazione e sono «fortemente consigliati» all'insieme della popolazione. Che cos'hanno dunque deciso i soloni parigini in quest'alba di 2007? Hanno stabilito che la parola «blog» dev'essere messa all'indice a causa della sua origine anglofona e deve imperativamente essere sostituita con l'espressione «bloc-notes». Sì, proprio così. Dopo tanto riflettere, i membri della «polizia del linguaggio» non hanno saputo far altro che riadattare al gergo informatico un'espressione che sa di vecchia cartoleria.
Anche il termine «e-mail» è off-limits in Francia, dove bisogna dire «courriel», ossia «corriere elettronico». Quanto ai termini «hardware» e «software», sono anni che non possono più essere usati dalla pubblica amministrazione francese, sotto pena di sanzioni, inasprite nell'ormai lontano 1994 da una legge severissima, voluta dall'allora ministro della Cultura e della Comunicazione Jacques Toubon. Per la cronaca, bisogna assolutamente dire «matériel» per «hardware» e «logiciel» per «software». Se poi qualcuno osa parlare di «mouse», come si dice in tutto il mondo per indicare un particolare aggeggio legato al nostro computer, la Francia nazional-linguistica insorge come un sol uomo: bisogna infatti assolutamente dire «la souris», il topolino in francese. Quanto al computer è vietato chiamarlo con quel nome: bisogna dire «ordinateur».
Il problema è che più si va avanti sulla via della creazione di un grande spazio di comunicazione informatica planetaria e più alcuni termini tendono a diventare oggettivamente universali. Quei termini s'impongono nel giro di breve tempo all'uso comune del mondo intero e così i decreti ufficiali di un organismo come la «Commissione generale di terminologia e di neologia» arrivano fatalmente in ritardo rispetto alle abitudini di coloro che navigano sul «web», pardon sulla «toile», la «rete». Alla fine si rischia il paradosso, come dimostra la decisione di ieri della «polizia del linguaggio», secondo cui l'espressione «touch pad» deve imperativamente cedere il posto a quella - dal sapore un po' grottesco - di «pavé tactile», un «selciato tattile». Persino la parola «chat» sarà d'ora in poi bandita dalla Francia, dove bisognerà utilizzare al suo posto l'espressione «dialogue en ligne». Dialogo in linea. E che a nessuno venga in mente di dire «on line». Altrimenti c'è la Cajenna.

Adesso che anche voi sapete o miei amati voglio vedere come potrete non rimanere indignati di fronte a questo ben chiaro atto di guerra grammaticale!

2007....

2007-01-02T08:57:00.000+01:00

stavo giusto guardando ieri "ritorno al futuro 2" e visto che le vere rivelazioni passano dai film sono convinto che da qua al 2015 ci saranno delle gran macchine volanti, le scarpe ti si allacceranno da sole e le canno si rolleranno a comando!

Capodanno a chez Spinelli!

La casa e l'accoglienza sono state ottime, anche il bere era bbono....

L'unico enorme probblema è stata la strada di ritorno da Carmignano, ma anche a questa sono sopravvissuto.

Comunquesia, sta leggenda metropolitana che a capodanno bisogna prenderla enorme io non la capisco!

Oddio io avevo una scimmia che danzava tra i miei percorsi neurali, ma non è questo il punto!

detto questo felice anno a tutti i miei lettori, un pò scontato ma sempre gradito

I will survive!

2006-12-21T17:25:00.000+01:00

Ringraziamo la gentile utenza e salutiamo tutti i cari snapponi con dei gran auguri di buon natale!

se vi piacerebbe.......

Come ogni anno tutti si sentono più gentili e invece io m'incazzo!

si perchè io mi chiedo una semplice cosa, ma che cazzo avete da festeggiare fottuti bastardi?

Ecco il vostro pedofilone merdoso!! Qualcuno di voi gnoranti fottuti parassiti sà che l'immagine di babbo fottuto natale che ogni bambino adora è stata presa da una pubblicità della coca cola?

ma ve lo vedete voi un santo (san nicola) grasso e vestito di rosso con la barba?

e poi babbo di che??

al solito mi affido alla logica

Natale è la festa che celebra la nascita del buon vecchio jesus, adesso, sappiamo tutti che giuseppe non era il babbo di cristo, indi viene da pensare che natale un napoletano che commerciava bambini e per caso passava da gerusalemme si sia sbattuto la madonna con conseguente ingravidazione!

questo tra le altre cose spiegherebbe il perchè della pelle bianca di gesù!!

e sopratutto spiegherebbe il perchè della miscredenza degli ebrei che nel vangelo secondo snapp (versione apocrifa o come cazzo si dice) esclamarono "QUELLO NON E' IL MESSIA E' NAPOLETANO E CI VOLE INCULA'!!"

ecco com'è nata la chiesa cattolica

Idromele dinner......

2006-12-18T09:55:00.000+01:00

L'idromele aveva una grande importanza nella cultura norrena precristiana; nella letteratura e nella mitologia viene rappresentata come la bevanda dei re, la preferita del dio Odino e di altre creature sovrumane (come la mitica fiera Ofiulco). La tradizione vuole che due nani uccidano il vate Kvasir e dal suo sangue ricavino l'idromele, capace di dare sapienza e poesia.

E infatti la cena di sabato era ebbra di sapienza e poesia....

posso con un certo orgoglio affermare che erano anni che non mi misuravo con una sì grave fiammata....

Ringrazio di cuore tutti i partecipanti!!

Preparatevi tutti perchè giusto ieri sera ho finito di riempire 40 bottiglie di buona birra che tra 2 mesi circa saranno pronte per la prossima cena.....

Un nuovo amico in the house of the rising sun!

2006-12-13T09:04:00.000+01:00

Siore e Siori
ecco a voi

MR. Malto!!

Grande amico di tutta la cucina, con i suoi blub! farà impazzire il mondo!

Blubblubublub!!

5000!!!!!!!

2006-12-12T08:30:00.000+01:00

La grande famiglia saluta e ringrazia!!

http://aiuto.alice.it/problemi/adsl/navigazione_lenta.html,cnt=893&rel=0.html
Già Già Già chi se l'aspettava!!

All'ottavo mese dalla creazione di questo fantastico spazio di pura follia siamo arrivati a 5000 visite!!

Ringrazio sentitamente tutti gli snappini del mondo!!!

BIRRA!!!

2006-12-11T15:11:00.000+01:00

La domenica
qua
si produce BIRRA!!

Eeehhhhhh già!

qua non si frigge con l'acqua!

Visto che Elena aveva la domenica libera ci siamo dedicati alla grande produzione di alcolici, indi da semplici consumatori ci siamo gettati nell'antica arte della birra!

E

Visto e considerato che pure gli egizi si divertirono ai loro tempi a produrre e bere questo magico nettare, perchè non dovremmo farlo noi?!

Per iniziare mi sono comprato un kit per la fermentazione (quello che vedete nella foto corrisponde a verità!) l'h0 trovato in quel di pontedera.

C'è anche da dire che per iniziare bene la produzione al momento dell'acquisto il cuggino era bello gonfio.....infatti mi sono aggirato per le viuzze di pontedera per una mezz'ora prima di conquistare il magico kit!

acquistato il kit e il malto già preparato (per la prima volta, comunque ho già trovato la ricetta per farlo) oltre a questo 36 bottiglie da birra con il tappo strafichissimo!

dopo una lunga e laboriosa sterilizzazione dell'impianto e una doverosa cottura e preparazione del malto, aggiungendo zucchero e miele al tutto, ho inserito il contenuto del pentolone da strega dentro il fermentatore, ho portato a livello con l'acqua e quando il tutto ha raggiunto la temperatura adatta ho buttato il lievito e aggiunto il gorgogliatore!

il punto cruciale era propio la fermentazione! e dopo 4 ore finalmente il gorgogliatore ha dato il suo primo segno di vita!!!!!

BLUB.....BLUBUBLUB!

Adesso sono un'uomo più completo, daltronde un'uomo che ha in cucina un fusto da 23 litri di buona birra fermentante non può che essere felice!!!!

barzelleSNAPP!!

2006-12-06T08:36:00.000+01:00

Ancora nazi!!!

2006-12-05T10:48:00.000+01:00

Quello che più mi inquieta nella mia ricerca è che più vado avanti più la prospettiva è allucinante....

Gli HAMMERSKIN

«Dobbiamo assicurare l’esistenza del nostro Popolo e un futuro per i nostri bambini bianchi», predica David Lane, il profeta dei piccoli assassini di Littleton (15 studenti assassininati, nel 1999, in una scuola americana). In Europa lo seguono schiere ristrette d’affezionati, una chiesa sotterranea di fedeli alle sue «14 parole» e agli «88 precetti». 14 e 88 sono i numeri che compaiono spesso nella nuova iconografia nazi, cabala misterica per iniziati e insieme necessità di nascondersi per sfuggire a «leggi liberticide»: l’ottava lettera dell’alfabero è la H, così 88 significa anche HH, ossia «Hail Hitler».
La prima «fazione» (gruppo) Hammerskin è nata una decina di anni fa a Dallas, Texas. Poi il contagio si è diffuso e la bandiera con i martelli in marcia è stata piantata, oltre che negli Stati Uniti e in Canada, in Olanda, Germania, Svizzera, Gran Bretagna, Irlanda, Repubblica Ceca, Slovacchia, Francia, Belgio, Italia... Se gli skin sono (come dice il documento organizzativo europeo degli Hammerskin stilato ad Amsterdam) «l’élite giovanile proletaria», gli Hammerskin si prefiggono di essere «l’élite dell’élite», i migliori tra gli skinhead, scelti tra quelli che più si distinguono per l’orgoglio di essere skin, la fedeltà ai valori, l’amore per le tradizioni. Nuovi cavalieri di un medioevo postmoderno, sempre pronti a combattere per la Tradizione, crociati già schierati in difesa dell’Europa bianca e del Sacro Sepolcro in cui riposano Valori ormai ridotti a scheletro. Ogni «fazione» deve essere composta da almeno sei membri ed è regolata da una rigorosa disciplina e da una precisa gerarchia interna.
Ogni «fazione» elegge il suo vertice, cioè gli «ufficiali»: il Portavoce, l’Ufficiale di sicurezza, il Tesoriere, il Segretario, i quali dirigono il gruppo e i suoi «meeting», che devono essere settimanali o almeno mensili. Per diventare Hammerskin è necessario seguire una lunga trafila: il candidato deve già essere skinhead, deve essere presentato da un membro del gruppo (lo «sponsor»), deve sottoporsi a un’esame-intervista da parte di tutta la «fazione», che al termine lo allontana e vota; se all’unanimità il gruppo dice sì, allora il candidato diventa «prospect» e inizia un periodo di prova di almeno dodici settimane in cui deve dimostrare la sua fedeltà, il suo valore, il suo coraggio, la sua disciplina, la sua obbedienza ai capi. Al termine, un’altra votazione stabilisce se il «prospect» è accettato nel gruppo; se sì, allora riceve «i colori», ossia le toppe con i martelli in marcia: da quel momento è un Hammerskin. In ogni Paese c’è una «fazione madre» (in Olanda, per esempio, è quella di Amsterdam), che ha il potere di riconoscere e accettare, cioè «dare i colori», alle altre «fazioni» del Paese.

In Italia, la rete Hammerskin si era estesa da Cuneo a Varese, da Verona a Vicenza, dal Lazio al Sud. La «fazione madre» era a Milano, in contatto diretto con le «fazioni madri» dell’intera «Nazione Hammerskin» in Europa e nel mondo. E-mail, siti internet, fax, telefoni cellulari sempre accesi erano i canali della comunicazione Hammerskin, che avviene anche attraverso periodici party e concerti, nazionali o europei, e attraverso gli «Eom» («European Officers Meeting»), cioè incontri degli «ufficiali» inviati da tutto il continente. All’ultimo, avvenuto a Londra nel marzo 1999, hanno partecipato 35 capi hammerskin, tra cui un italiano.

liberamente preso da società civile

ieri mi sono avvicinato all'argomento con una sostenuta ironia, visto che è mia ferma convinzione il vedere queste cose con spirito ilare, e non certo perchè le prendo sottogamba, ma semplicemente perchè aver paura di un nome ne incrementa l'efficacia mentre la sana "presa per il culo" annulla e sminuisce.

Diciamocelo, i fascistelli italiani sono solo una massa di sfigati ignoranti, parlano perchè non sanno cosa dicono...

vorrei che voi faceste un giro su stò sito

guardate la storia, e sopratutto la ramificazione di questa realtà internazionale, non che la cosa mi preoccupi, trovo ancora ridicolo pensare ad un possibile ritorno del nazismo.

Sono decisamente più preoccupato per la situazione sociale che ha portato alla creazione di un così ben organizzato organo neo-nazista.

al solito rimetto tutte le colpe ai media, che hanno istituito da ormai troppo tempo la società del consumatore ignorante, ovverosia meno sai meglio stai

la televisione che ci spiattella morte e distruzione, per tutti quelli che malcapitati loro osano sfidare le potenze!

Gli usa che usano il pretesto di 2 cazzo di torri cadute per bombardare una nazione, uccidendo e spaccando.

E sopratutto guardate che bella gioventù crescono!..... e così noi seguiamo loro, e infatti gli hammerskin hanno attecchito subito in italia, siate dunque contenti, i nostri figli cresceranno sicuri e forti!!

fateli andare a giocare con gli altri bambini, tanti piccoli balilla! Ecco la nostra prospettiva per un futuro migliore, ignoranti e felici!!

SNAPPINFORMA:Sieg Heil! a tutti voi!!

2006-12-04T11:36:00.000+01:00

Come ogni buon lunedì mattina concedo 5 minuti della mia vita alla ricerca di nuovi e meravigliosi contenuti sulla nostra grande rete!

scrivo e vado a spulciare i risultati

Sieg Heil

Grido nazista e saluto militare
"Saluto alla vittoria!!"

ed ecco i primi risultati!!

da

Movimento Squadra D'Azione Camicie Nere

BARZELLETTE SU GLI EBREI

1. Un signore dice ad un altro: "Lei ha qualcosa contro gli Ebrei?". "Mah... c'avrei uno spray...."

2. Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano? Guarda l'album di famiglia.

3. Un bambino ebreo va a trovare il suo amico. Suona al citofono e chiede: "C'e' Gigi?" e la mamma dell'amico gli risponde: "No, e' in cremeria!".

4. Un pullman di ebrei e' in visita in Germania ai campi di concentramento. L'autista del pullman e' stato colpito dall'influenza e ha la voce molto rauca. Giungono in tarda serata al campo di Dachao e l'autista vede il guardiano che sta chiudendo il cancello. Scende di corsa, si avvicina al guardiano e con la sua voce rauca e bassa gli dice: "Scusi, avrei un pullman di ebrei....". E il custode con una voce ancora piu' bassa: "No, adesso non si puo' piu', e' tutto spento !".

5. Perche' si dice che gli ebrei sono i re dell'evasione? Perche' entrano dalla porta ed escono dal camino.

6. Perche' c'erano tanto ebrei ad Auschwitz? Perche' l'entrata era gratuita!

7. Campo di Auschwitz: arriva un nuovo ebreo: "Lei e' il milionesimo ingresso. Ha diritto a tre desideri". "Vorrei la grazia". "Bene". "Vorrei la grazia anche per mia moglie e mio figlio". "Bene e il terzo desiderio?". "Vorrei l'appalto del gas".

8. Perche' nei campi di concentramento tedeschi c'erano delle porte blu e delle porte rosse? Butano, propano...

9. In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei: "Sporchi ebrei, domani mangerete carne di maiale". "Evviva!". "Zitti, porci!".

10. Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei, domani avrete il sapone!". "Evviva!". "Tu, tu e tu, venite con me...".

11. Comandante del campo di concentramento: "Sporchi ebrei! Da domani avremo la luce nel campo...". Ebrei: "Evviva!". Comandante : "... Cosi' potrete lavorare anche di notte!".

12. Dall'altoparlante del campo di concentramento: "In occasione della visita del nostro Furher oggi vi faremo mangiare". Urla di gioia dei prigionieri. Dall'altoparlante: LIBERATE I DOBERMANN!

13. In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei: "Sporchi ebrei, domani meta' di voi andra' a casa". "Evviva!". "Ho detto meta' di voi!" ( e mima il gesto di tagliarli a meta').

14. Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei! Oggi, dopo 5 anni, potrete cambiarvi le mutande!". "Evviva!". "Allora, il 13 col 32, il 7 col 55, il 15 ...".

15. Nel campo di concentramento viene esposto il cartellone con i prossimi incontri di pallanuoto: Mercoledi': Americani-Inglesi. Venerdi': Francesi-Russi. Domenica: Ebrei-Coccodrilli.

16. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!

17. Chi vince la gara dei 100 metri fra un ebreo e un tedesco? Il tedesco perche' lo brucia in partenza. E se rifanno la gara? L'ebreo, perche' nel frattempo si e' scaldato! E la bella? L'ebreo, perche' va a tutto gas...

18. Che differenza c'e' fra un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.

19. Che differenza c'e' fra un ebreo e una torta? Il tempo di cottura.

20. Un piccolo ebreo sta osservando la vetrina di una pasticceria quando passa un gerarca nazista che gli dice: "Non te la prendere. Anche tu un giorno avrai il tuo piccolo forno...!".

21. Quando si e' suicidato Hitler? Quando e' arrivata la bolletta del gas!

22. Hitler si trova sulla torre piu' alta di Berlino con un nutrito gruppo di Ebrei. Ne chiama uno e gli ordina: "Tu fenire qui ! Tu mettere in questen posizionen" (un braccio ed una gamba alzata). L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. Poi chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in quest' altren posizionen" (entrambe le braccia levate). L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. Poi Hitler chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in guesten posizionen" (un braccio attorno al collo, l 'alluce nel naso). Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. La storia va avanti per un po' finche' un soldato tedesco arriva trafelato e gli comunica: "Mein Fhurer. Dofete azolutamente scapare, le forzen nemichen sono alle porte di Berlino". E Hitler: "Mai! Prima finiren mein partiten di Tetris".

23. Campo di concentramento di Auschwitz. Un generale delle SS vede una bella bimba paffutella: "Ciao, bella bimba, come ti chiami?". "Hilde". "E quanti anni hai?". "5 e domani ne faccio 6". "Eh no no no!".

24. Dal diario di Anna Frank: "E' un anno che uso Camay e solo oggi mi sono accorta che e' lo zio!".

25. Un piccolo ebreo sta giocando in un mucchio di sabbia in un campo di concentramento. Un soldato tedesco si ferma vicino a lui e gli chiede: "Cerchi qualcuno?".

26. Quand'e' che le bambine tedesche hanno cominciato a giocare con quelle ebree? Quando hanno inventato il Dolce Forno.

27. "Ebrei, oggi faremo una corsa. Il primo e l'ultimo verranno fucilati. Avanti la prima coppia!".

28. In un campo di concentramento mettono uno in un forno. 100 gradi...nulla, 200 gradi ... niente; 300 gradi ... il tipo sudicchia leggermente; 400 gradi ... il tipo si gratta; 700 gradi ... il tipo si asciuga il sudore. Allora lo tirano fuori e il generale nazista: "Perche' tu non prucia?". E il tipo: "Non sono ebreoooo!!!".

29. Un gerarca nazista un mattino si sente animato da bonta' e gira il lager per compiere qualche opera buona. Incontra un uomo magro e chiede : "Da dove vieni?" "Sono inglese" "Quanto pesi?" "40 chili" e allora lui chiama il caporale e dice : "Oggi doppia razione di cibo per il signore!" Poi incontra un altro uomo magro e chiede : "Da dove vieni?" "Sono francese" "Quanto pesi?" "38 chili" e allora lui chiama il caporale e dice : "Oggi doppia razione di cibo per il signore!". Cosi' pure per un italiano, un polacco e un belga. Infine incontra un uomo scheletrico e chiede : "Da dove vieni?" "Sono ebreo" "Quanto pesi?" "25 chili" e lui dandogli un buffetto sulla guancia ossuta gli dice : "Pacioccone!"

30. In un lager nazista un gruppo di ebrei e' condotto in certe camere per fare la doccia (come e' stato detto loro dal Comandante del campo). Vengono chiuse le porte e gia' alcuni cominciano ad avere difficolta' di respirazione (forse per claustrofobia). All'improvviso uno grida: "Il gas cresce!!". E un altro: "Io compro !!!"

31. Campo di concentramento. Vi giunge Hitler: "Domani fare grande festa per mio compleanno. Tutti francesi giocare tennis in campo da tennis, tutti italiani giocare calcio in campo da calcio, tutti inglesi giocare rugby in campo da rugby, tutti americani giocare baseball in campo da baseball, tutti ebrei giocare basket in campo minato!!!"

32. Qual e' il miglior ebreo? Quello con pH=5,5.

33. Qual e' il significato delle iniziali del sapone FA? From Auschwich.

34. Perche' gli ebrei hanno sempre la papalina in testa? Cosi' non ti scotti a toglierli dal forno.

35. Dove vanno gli ebrei per pensare? Nel campo di concentramento.

36. Se un tedesco e un ebreo fanno una partita di calcio dentro ad una camera a gas chi vince? Gli Ebrei... giocano in casa!

37. Hitler decide di fare una gara di velocita' fra ebrei e tedeschi e, se vincono i primi verranno liberati, se vincono i tedeschi gli ebrei verranno tutti uccisi. Hitler: "Ebrei, siete pronti?". Ebrei: "Si, si, si...". Hitler: "Tedeschi, siete pronti?". E i tedeschi: "Wroom, wroom!".

38. Un giorno Hitler decide di concedere una possibilita' di sopravvivenza a tre ebrei e li porta sulle rive di un lago dicendo: "Chi riesce a passare a nuoto dall'altra parte sara' libero!". Al primo vengono tagliate le gambe e il povero annega subito. Al secondo sono tagliate le braccia e annega subito anche lui. Al terzo sono tagliate braccia e gambe ma incredibilmente riesce a passare a nuoto sulla riva opposta. Increduli alcuni soldati gli dicono : "Sei libero, ma come hai fatto?". "Eh, a me queste storie mi fanno girare le palle!!!"

39. Queste barzellette sopra gli ebrei le trovo molto tristi perche' il mio nonno e' morto alla fine della guerra in un lager... e' caduto ubriaco dalla torre di guardia!!!
_________________
IL NOSTRO ONORE SI CHIAMA FEDELTA'!

ANTIOMOSESSUALISMO MILITANTE!

DIFENDI IL TUO SIMILE,DISTRUGGI IL RESTO!

HELLAS VERONA SIEG HEIL

Sito della tifoseria ultrafascista veronese, ecco alcuni interessantissimi estratti!

ITALIA AGLI ITALIANI - Sat, 02 December 2006 @ 21:52:11 - from: 213.230.129.21 LO VOLETE CAPIRE CHE CI AVETE ROTTO IL CAZZO?VE NE DOVETE ANDARE TUTTI DALLA NOSTRA AMATA E ADORATA PATRIA!SIETE QUI PERCHE' IN AFRICA NN C'AVETE NEMMENO LA LUCE!!!SIETE TUTTE CAPANNE E BRUFOLI!SIETE PIU' BRUTTI DI UN QUADERNO A QUADRETTI!!!!!!!!!!!!!!!!!SIEGH HEIL

oppure!

allora,io la penso kosi,tifosi o no uno ci deve sempre avere un ideale,il mio ideale nn è kontro i negri,bensi contro gli zingari,rumeni albanesi ispanici e a volte si,pur e contro i negri.il fatto è ke se siete veri italiani comportatevi da tali e aiutateci a pulire qst mondo ke già fà skifo x conto suo,ma tutta la feccia extraitaliana lo rende peggiore,nn possiamo continuare ad avere paura di andare in giro tra zingari e merda simile.Dio ha kreato il mondo a placche,ognuno la sua.LO SAPETE KE PRODI ha indetto una legge x la quale se qualsiasi extracomunitario viva x almeno 5 anni in italia,gli verrà concessa la cittadinanza?!cm la pensate voi?!un saluto a ogni veronese e "italia a gli italiani"

Ma non ci soffermiamo più del necessario, perchè per i più ghiotti nostalgici del ventennio ci sono grandi occasioni qua!

Ma continuiamo con la nostra piccola ricerca:

Questo sito è addirittura supportato anche da "RAI 3"!!!

CACCIA AL LADRO!!

Azzo avete ragione oggi mi hanno rubato il portafoglio, indovinate chi.. dei marocchini di merda islamici del cazzo
devono morire tutti quanti.
Ci vorrebbe il DUCE in italia. ma perche nessuno manifesta o si fa sentire invece che subire tutti quei girotondi del cazzo dei comunistazzi di merda che difendono tutti gli immigrati putridi.
Forza facciamoci sentire!
------------------------------------------------
Immigrati bastardi albanesi e zingari del cazzo.Musulmani luridi inculacapre voi e la vostra religione di merda.Non se ne può più,delle vostre minacce al mondo,del vostro teppismo,della vostra arroganza e presenza nei quartieri. Figli di puttane voi e chi vi protegge.Qui non siamo negli USA dove potete fare quel cazzo che vi pare x rifugiarvi poi nel ghetto,non credo affatto nei ghetti,io sono per la pulizia etnica totale.
NEL BUIO E NELLA LUCE W IL FASCIO W IL DUCE. W LA RAZZA ARIANA. SIEG HEIL

(estratti del forum)

bello vero?? Continuiamo dai!!

IL PRESIDIO FORUM!!

questi sono dei gran geni!!

porta in alto la mano fai il saluto romano muovi a tempo il bacino sono il capitan naziskino!ahahahhaha altra mia canzoncina!
-------------------------------------------
esempio di benvenuto

lui si presenta
Sono con la presente a ufficializzare la mia posizione e quindi la mia presentazione.
Sono un ragazzo di 32 anni cresciuto nella cultura del Fascismo con la F maiuscula..... Riconosco solo il Duce nella veste di traghettatore e grande statista di un Italia ormai povera di valori di Civilt� e grande senso di Patriottismo ormai persi nei fondali dei nostri mari..... Spero che prima o poi la voglia di fondare un partito che ci possa rappresentare tutti (e credo ce ne siano molti) ci porti ad ottenere grandi traguardi. Boia chi molla ora e sempre.

loro rispondono:
Benvenuto camerata! Felici di averti tra noi! A noi!
----
Fieramente ti accogliamo nel forum, il forum di tutti i veri camerati d'Italia.
Ti saluto romanamente, Giovane Balilla!

DUX
-----
Benvenuto su questo glorioso forum!!!
----
camerata, a noi
---
A NOI CAMERATA!!
------
che presentazione camerata onore a te
dux nobis
-----
TI AUGURO DI TROVARTI BENE
HEIL
-----
bel discorso camerata... benvenuto sul nostro forum
a noi
----
benvenuto in questo forum nazi-fascista
----

SKINHEAD3 - Quando la Religione genera Violenza

CON IL BRACCIO TESO E I CANTI DI GUERRA DIFENDEREMO SEMPRE LA NOSTRA TERRA! OI OI OI E' UN' ONORE IL POTER MORIRE IN BATTAGLIA!

e con quest'ultima perla di meraviglia vi saluto!

a voi le considerazioni del caso! La mia è stata una ricerca sui nuovi neo nazi in web, ci sarebbero tante tante altre pagine da esaminare, lascio a voi il gusto di farlo!

Delle fottutissime rock star.

2006-11-30T15:36:00.000+01:00

Mi sveglio ogni mattina con la seria intenzione di fare bene il mio lavoro, entro in ufficio e cerco di sembrare credibile, ascolto chiamate, parlo con clienti, agenti e fornitori.

Tratto giornalmente questioni gravose, cerco di impegnarmi al massimo per risolverle nel migliore dei modi

ho 28 anni, i miei giorni passano con brio e vitalità, tutto quadra, tutto funziona

risulto ben inserito....

poi apro l'album delle foto

faccio partire "sweet transvestite" e tutto mi si fà chiaro, nel preciso momento in cui il destino ha messo la mia anima nell'embrione quasi formato di un normale imprenditore di provincia tutto è cambiato

quale mente malata potrebbe mettere due anime deviate di questo calibro nella stessa famiglia?

si perchè niente è lasciato al caso

non si respira facile quando ti si presentano due fottutissime rockstar di questo calibro davanti alla faccia

adoro quest'uomo e dovevo pur dirlo a qualcuno.

lets do the time warp again!!!!!!

pizzirillo pizzirillo

2006-11-29T09:39:00.000+01:00

vado adesso a presentare un residuo alimentare
che nel giorno suo più bello si è tagliato anco il cappello!

Pizzirillo pizzirillo! con il cuore di mordillo
son passati i giorni lieti della gioventù a rieti!

ora che sei vecchio e cadente e ti manca pure un dente
brutto scemo e cattivo
di amarti un c'è motivo!

....
.......
...........

tanti auguri cucciolone
della fabi il cuoricione
1100 giorni lieti!
dalla via di rieti!

invito a cena col delitto!

2006-11-20T17:16:00.000+01:00

Quella gran chiavica d'Andrea racconta!

Si bè in effetti è stato un finesettimana piuttosto casalingo se non addirittura casereccio, mi son ritrovato venerdì alle 16 in casa, sfuggito da mio cuggino che mi tempestava di richieste....

L'influenza non mi avrà! diceva il vostro spavaldo amico

ma aimè! mi son ritrovato a passare un'intero we per i cazzi miei a casuccia mia, cosa che magari può anche sembrare negativa e che invece mi ha fatto riscoprire la meraviglia di un lettuccio caldo e comodo e le mille attenzioni di familiari vari

che vista la rarità dell'evento si sono prodigati nella tutela del vostro poverissimo benamato cuggino!

andiamo per ordine!

MiMà (possessivo di ToMà, liberamente preso da "de piccirillis illustrato"): pur sapendo in che condizioni ero mi ha detto "non c'è ne tuo babbo ne tuo fratello, devi pensarci te!
MiPà: ovvenvia ma che voi che sia!! io sono rimasto a lavorare anche con la febbre a 40, con l'uragano, le cavallette, l'alluvione, e sopratutto tomà con le su cose
Mifratello: tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu

Adesso ditemi voi se si pò!!

tutti voi mi conoscete bene, io sono un cuore con le gambe, mi tirassero una fucilata andrei a riportagli i pallini!

Con questo voglio istituire la giornata mondiale del

POVERO ANDREA

giornata nella quale tutti voi dovrete offrirmi qualcosa di carino, un'abbraccio, una parola amichevole, un bacio, il culo

indi il 17 Novembre sarà per tutti i calendari un nuovo giorno in rosso

p.s c'è una leggenda metropolitana che mi vedrebbe tallo.

sfatiamo sto mito

io non è che mi metto con una donna talla e divento tallo, mi metto con una donna che ascolta musica classica e suono il violoncello.

io sono per quanto sbagliato sempre me stesso

anche perchè visto che sono stato con un ragguardevole quantitativo di troie a quest'ora dovrei aver già dato via il culo!

Cos'è il genio?

2006-11-16T10:16:00.001+01:00

si si si

si si si si si!

Il SaBBato!

2006-11-13T14:28:00.000+01:00

Come promesso racconto il resto della visita nelle terre d'albione!

Il Sabato!

Ci alziamo ad un'ora decente, pronti per lo shopping violento che ci attendeva...

ci dirigiamo come un'armata in carica verso camden town! appena arrivati partiamo alla volta delle graziose bancarelle che circondano il quartiere, al che passiamo davanti al "metal militia" Elena naturalmente si fionda in questo tallo angolo d'inghilterra!

Un giro al "dark side" con il suo commesso fio!

e uno al cyberdog con le sue commesse fie! Il cyberdog vale, Elena non apprezza certi abiti "Plasticoni" ma vi assicuro che nelle mie mani nel giro di 2 mesi ve la faccio uscire con le extensions fosforescenti!

Comunquesia, ci fermiamo nell'angolo della pappatoria e ci nutriamo, io con un "Veggie burger" fatto a mano da un rimastone paura, era bono! Elena "pizza pepperoni" che per noi non anglofoni è una pizza con i peperoni per americani e inglesi invece è una pizza col salamino piccante, ma si sà se fossero logici non sarebbero anglosassoni!

Finiamo il nostro giro e salutiamo camden.

Dopodichè ormai sicuri dei nostri spostamenti in metro ci dirigiamo verso la stazione per posare gli zaini, prima di fare ciò ci dirigiamo verso la mitica King's Cross!

E voi direte, afffarechè??

Ma naturalmente ad ammirare il magico binario 9 3/4, cosa che naturalmente mai ci saremmo aspettati di trovare......invece appena passata la svolta per i binari 9 e 10 ci siamo trovati di fronte l'ingresso che porta all'hogwarts express!

chi non ha mai letto harry potter non può capire, chi invece come me "c'è rimasto sotto" mi invidierà a morte!

Naturalmente mi sono procurato un trauma cranico nel tentativo di entrare.....

Vabbè! comunque abbiamo tirato a far tardi per le varie "portobello road" e come conclusione birrozzo in un pub della "city"

Ci siamo addormentati di fronte al "check in"

Elena ha salutato londra con un "rutto" che ha deliziato tutto l'areoporto di stansted!

volo casa letto.

Dresden Dolls!!!! E fanculo al resto!

2006-11-06T16:29:00.000+01:00

Ed Eccoci qua!

Il vostro Coin operated Cuccino è tornato dalle terre d'albione!
Ormai la testa recisa di Tony Blair adorna il camino dell'house of the rising sun, quello che vedrete al telegiornale da oggi in poi è un clone.....

Ma dunquiamo al giungio o giungiamo al dunque!

VENERDI!

Viaggettino tutto comodoso, abbiamo trovato subito l'albergo, che naturalmente era perfetto, vicino alla metro e vicino al roundhouse, il teatro delle meraviglie.

Posiamo i bagagli e ci concediamo subito un giretto a Camden Town, io pranzo con una cosa messicana vegetariana, dal nome impossibile ma decisamente bona! Elena si concede un fettone di pizza!

ore 19.. Dresden Dolls

Ci aspettavamo un semplice concerto, e ci siamo ritrovati in un festival di artisti alternativi, si perchè dovete sapere che le buone vecchie bambole di dresda il giorno prima avevano raccattato un bel pò di gente facendo audizioni nel Barfly (oggiudilì) locale storico della comunità underground londinese

Giocolieri, marionettari, cabarettisti, cantautori, corpi di ballo! BELLISSIMISSIMO!!!! tutti lì nel teatro, che come ben si capisce dal nome ha una platea rotonda che può accogliere 4 palchi disposti ai 4 punti cardinali!

indi ogni 20 minuti una/o presentatrice/ore cinese presentava questi gran geniacci!

tra i tanti

The pish dolls

"il marionettaro tallo"
Sulla base di "666 the number of the beast" degl'Iron Maiden, il tipo fà muovere le marionette, parodia della tallità!

The red paintings

Cantautore australiano accompagnato da due modelle quasi nude dipinte di nero che durante lo spettacolo si fanno dipingere il corpo (il nero serve da base) molto carine sia le canzoni che i dipinti sulle tipe!

Jason Webley!

è sempre decisamente bello poter osservare quali vette possa raggiungere la follia creativa!
il Folle con la Fisa!
ganzissimissimisssimissimissimo! canzoni, schizzofrenia, cabaret!!!

e ancora tanti tanti tanti tanti tanti altri!

memorabile lo spogliarello finale della/l presentatore/trice che stupendo un pò tutti ha rivelato il frutto proibito*

Alla fine i dresden Dolls!

(video preso dal concerto)

BELLI BELLI BELLI BELLI BELLI

vi assicuro che dopo 4 ore filate di spettacoli se non erano belli col cippo che rimanevo
e invece anche se doloranti e bestemmianti siamo rimasti!

e Ne è valsa dibbrutto cazzo!

*(il cazzo)

E fù così che il cuculo si spezzò il becco!

2006-11-02T08:40:00.000+01:00

Oggi LONDRA

Domani IL MONDO!!!

Ci stiamo preparando per la partenza, sò perchè sò che ci stanno aspettando
L'imperatore Tony Blair percepisce il mio sforzo........

Una lunga maledizione mi ha tenuto lontano da londra, forze maligne francofone mi rendevano impossibile il passaggio per la manica

Ma tutto questo è finito! aspettami tony, faccia da cazzo ARRIVO!

Eppoi!

Venerdì: arrivo, troviamo l'albergo, ci diamo allo ssiopping! Dopodichè cena veloce e concerto delle bambole di dresda!

sisssi!!!

Dopodichè!!

Sabato in giro: ho un paio di amici da salutare a londra, ma non sò se lo farò, comunquesia mi farò un buon giretto e poi altro siopping!!

poi attento tonyblair!

una storia empolese "X"

2006-10-27T08:20:00.001+02:00

Io sono alternativo anche nei problemi con le donne!

oibè ma andiamo ad argomentare questa mia affermazione....

La Jattura!!

Da ormai 14 anni il vostro amato cuggino si diletta con il gioco di ruolo, chi mi conosce sà che ormai il giorno del GDR è cosa sacra e inviolabile, capita dunque che a queste sessioni di gioco partecipi anche la donna di turno, come spettatrice in genere.

Se poi la donna in questione abita ad appena 5 minuti da casa mia (fatto che ha dell'incredibbile!) può anche capitare parecchio spesso che la sua presenza allieti le mie serate di giocatore.

Elena è una bravissima guagliona, sincera, tranquilla, intelligente e carina.....ma.....purtroppo ha sulle mie sessioni di gioco un'effetto mooooolto nefasto, per dirla in parole povere
porta jazza....

sarà per il vestito nero, sarà perchè è un pò talla e gli garbano i blackmore's night comunque sia ormai la mia carissima elena è diventata leggenda metropolitana, tanto che dopo ieri sera i miei compagni di gioco si sono rifiutati di prendere in mano un dado in sua presenza, come dargli torto....

la principessina ha causato:

mia morte per esplosione dello sterno in seguito ad un raggio di gelo
morte di tutto il party: io schiacciato da un colonnino, quello dopo potato da una mazzata incredibilmente potente, in questo caso anche il culo del narratore ha fatto il suo, visto e considerato che è arrivato all'ultimo giocatore rimasto in piedi a 1 punto ferita ha fatto cadere addosso il gigantesco mostro, uccidendolo sul colpo..... tutto questo è stato determinato da un tiro di dado incredibilmente sfortunato.
ulteriore morte di tutto il party, ieri sera, provocata da uno scheletro smascellato, che si è oltremodo divertito visto che è stata più la nostra sfiga che altro a farlo trionfare

tutto questo si è svolto durante le uniche 3 sessioni di gioco in cui è stata presente Elena....

Don't Stop the Music!!

2006-10-23T08:14:00.000+02:00

FINALMENTE!!!

Dopo tanto tempo, tante sofferenze, guerre schiaffi morsi e colpi di spada, finalmente la serata PERFETTA

Venerdì sera, Alter nite all'ippodromo della molina

IO IPPAO E MIOCUGGINO!!

come uno stallone in corsa mi infilo nell'ippodromo, alla fine venerdì sera mi sono addormentato alle 7 e mi sono svegliato a mezzanotte!

Quando mezzo rincoglionito mi sono staccato dal divano il mio orgoglio è scattato con un colpo di coda e mi son detto "Cazzo STASERA ESCO" anche se ero sfatto da una settimana devastante, anche se ogni mia particella si voleva distendere

NO!

quella era la mia occasione per una bella serata

Ed io non ho detto no!

e fù così che in 15 minuti ero già fuori di casa...

Mi sono mangiato la strada che mi separava dall'ippodromo, sono entrato, ed eccola era lì pronta a gambe larghe, sembrava che mi aspettasse ma no, lei era lì che si concedeva a tutti, anche se per qualche fortunato è stata bellissima

3 sale, una techno una rock fm e una goth, tutte e tre della stessa grandezza, nessuna discriminazione, amici, straniere e mio cugino

Si può volere di più?

quando poi un'ignara fiorentina è partita all'imbrocco, mentre io tenero mi fumavo una paglia... l'orgoglio si è ristabilito e io anche se naturalmente non l'ho nemmeno toccata, mi son fatto venire un bel sorrisetto!

SABATO

Culture Kultur al CPA

Carini loro, ganzo il brindisi, serata tranquilla, ballato-bevuto-parlato!

EX!!!!

2006-10-20T16:21:00.000+02:00

Buonasera a tutti, oggi andrea angela vi porterà ad esplorare il magico mondo delle EX

iniziamo intanto con una breve prefazio:
si intende con EX un'elemento variariabile nella vita di un'uomo

tutti noi abbiamo nel nostro patrimonio genetico l'elemento EX che inevitabilmente come rito di passaggio per un'unione stabile ci coinvolge

Io che da anni studio il fenomeno sono riuscito a catalogare varie versioni di questo virus altamente infettivo:

passiamo dunque a parlare dell'argomento della trasmissione sviscerandolo nelle sue molteplici manifestazioni

EX Stupidam: anche denominata "Ragionarum col Penis" questa sottocategoria ha come segno distintivo grandi seni e fisionomie carine, ma propio il suo attraente aspetto attira lo sventurato giovane ominide che spinto da terribili tempeste ormonali non riesce a restistere e com'è naturale che sia si lascia catturare nella tela per lui tessuta

2. EX Schizzata: " E fù così che mi avventurai negli oscuri antri della mente umana e lì la vidi....era contorta nel fango creato da sangue e feci, subito ne fui attratto senza un vero motivo" dal De Criachis Illustrato
Al contrario della EX stupida questa variante del virus attrae il povero sventurato con la furbizia, ma aimè ben presto il giovane ominide si ritroverà invischiato in un mondo di infelicità distorte e continue umiliazioni condito con complessi paranoidi e malate ipocrisie. Annullato il povero giovane a mangerà con gusto la merda che prima tanto schifava.

3.Ex immatura: anche detta "Oddioboninum" questa variante è un petulante e sfaldato insieme di depressione e pianti isterici, in genere si può riconoscere la malattia da un'abnorme rigonfiamento dei genitali.

La costante in tutti i casi di sindrome da "EX" è solo una, l'EX virus è come una scimmia, non lascia mai un ramo se prima non ne ha ben stretto un'altro, ma sopratutto quello che è incredibile in questa malattia è che nel manifestarsi riesce sempre ad intristire il malato, in genere, si parte con la rabbia e si guarisce con la pena.

L'unica vera cura per il virus EX è tagliare qualsiasi contatto non appena il virus si manifesta e quello che sicuramente rincuora è che ogni volta che si contrae il fisico si immunizza e i sintomi sono sempre più leggeri.

Prima grande serata gattonero

2006-10-19T18:20:00.000+02:00

Sono orgoglioso di presentare la prima grande serata "Gatto Nero", magico forum che mi ha da tempo assoldato come moderatore-factotum-bodyguard!

Il 4 novembre in presso l'RP circle, viale montauti a forte dei marmi

per maggiori info

Questo è l'ombelico del mondo!!!

2006-10-16T17:37:00.000+02:00

Questo e' l'ombelico del mondo
L'ombelico del mondo!!

E' qui che si incontrano
Facce strane di una fattanza
Un po' disarmante
Pelle e borchie
Di lama e cinghiale
E occhi dilatati
Come un pozzo di pece
Facce meticce di razze nuove
Come il millennio
Che sta iniziando
Questo e' l'ombelico del mondo
E noi stiamo gia' performando!!

La nuit de sagre!

il Sabato del dress code

Mha..........spe spe spe mo mi viene.....Mha
Guarda il posto era anche carino, sala EBM bella grande musica bella pigiata, saletta dark....
un buco....

poi c'è da dire che avevano diviso il locale, nell'altra sala c'era un bel MAMAMIA party, peccato che non ci si potesse entrare, bella tristata sì

La donna in rosso era piuttosto spezzata e vagava di sala in sala lanciandosi in danze piroettanti, mio cugino era sottotono, io mi lasciavo cullare tra amici vecchi e nuovi, godendomi i miei drink tra una paglia e un joint.

Vabbè non è che sia stato quel gran miracolo di serata, ma ho visto di peggio....

C'è però da dire che dopo il m'era luna tutto appare nebbioso e sottotono...

indi faccio pari!!

Pregate STRONZI!!

2006-10-10T15:07:00.001+02:00

La "adesso si che stai scavando"
PRESENTA!!

"SNAPP RELIGIONS"
TUTTO QUELLO CHE RATZINGER VORREBBE SAPERE SULLA RELIGIONE"

Flying Spaghetti Monsterism
(da wikipedia)
Questa "religione" ha avuto larga diffusione su Internet riunendo molti seguaci del Mostro degli Spaghetti Volante (che si fanno chiamare "Pastafariani" giocando sul termine Rastafariani) che rivendicano di essere stati toccati dalla "Sua Spaghettosa Appendice" (in inglese His Noodly Appendage) e pregano il verbo del loro "Signore Pastoso" come unica vera religione.

Nel giugno 2005 Bobby Henderson inviò una lettera aperta al consiglio per l'istruzione del Kansas in risposta alla loro decisione di assegnare lo stesso tempo alla spiegazione della creazione ed all'evoluzione mediante la selezione naturale nei corsi di biologia. Chiese che al Pastafarismo venisse dedicato lo stesso tempo dato alla spiegazione della Creazione di religioni più tradizionali. In breve tempo ebbe risposta da due dei membri del consiglio. Una terza risposta giunse a metà agosto.

Nei due mesi successivi, il traffico del sito web di Handerson sull'FSM crebbe rapidamente. La popolarità del sito esplose in agosto quando il Mostro Spaghetti Volante venne descritto in alcuni blog e siti di notizie su Internet come Fark.com. Presto la notizia venne riportata anche dalle principali fonti di informazione.

Nella sezione "Latest News" del suo sito web Henderson fa notare che il presidente degli Stati Uniti George W. Bush e il senatore Bill Frist hanno pubblicamente supportato l'insegnamento delle teorie non evoluzionistiche e quindi deduce che supportano l'insegnamento del Pastafarismo.

Dogmi

L'Universo è stato creato da un invisibile e non rilevabile Mostro Spaghetti Volante. Tutte le prove che sostengono l'evoluzione sono state intenzionalmente impiantate da questo essere.
Il riscaldamento globale, i terremoti e gli uragani e gli altri disastri naturali sono conseguenza diretta della diminuzione del numero dei pirati fin dal XIX secolo. È stato fornito un grafico che prova la proporzionalità inversa tra il numero dei pirati e la temperatura globale. Questo mostra che non è vero che la correlazione implica la concausa.
Bobby Henderson è il "profeta" di questa religione.

-------------------

Indi visto che questa è la settimana della religione "prêt à porter" diventate anche voi piccoli pirati!!
io già lo faccio....e sono felice!

EXPERIMENT!!!!

2006-10-09T09:04:00.000+02:00

Circondato da gente che pensa che il solo nominare Cannabinoidi frutti arresti da parte della DEA
voglio dedicare un'intero topic all'argomento
e se tra una settimana non sarò in gabbia
vorrà dire che io sono propio ganzo!

Eccola, magnifica.....trionfa su tutto! la marijuana, la GANJA aaahhhh che meraviglia, quando il fumo della magnifica ti riempie i polmoni e quel saporino di rosmarino di addolcisce la bocca mmmmmmmmmmmm!!!!!!

Afghan Hash	Honey Moroccan Hash	Ice Hash Sticks	Hashish Search	Indian Chara(s) Hash	Lebanese Hash	Moroc-Caramello
Moroccan Polm Hash	Moroccan Primero	Moroccan Slate Hash	Nepalese Stick Hash	Super Nepalese Hash	Nepalese Temple Balls	Nederhash Hashish

Il fumo, in genere il pane dei nostri denti, lo scaldiamo e lo fumiamo,
tutte le sere il cannino!!
la meraviglia del bambino!!!

adesso secondo le teorie scrause di qualche ipocondriaco, stasera dovrei vedermi in casa uno squadrone di pulotti!

SNAPPINFORMA!

2006-10-05T08:31:00.000+02:00

Dopo una lunga pausa la redazione di snappinforma torna a illuminare le vostre stolte esistenze con i più ghiotti avvenimenti!!!

io ve li metto tutti poi fate voi!

Gli Eshareh in concerto a Prato

dal 07/10/2006 21:00 al 07/10/2006 23:00

Sabato 7 Ottobre gli Eshareh saranno a Prato, presso Officina Giovani - Alter Mundi. Il concerto avrà inizio alle ore 21:00.

11 Ottobre - Concerti

I Blind Guardian al Saschall di Firenze

In Italia una delle band di epic metal più conosciute e amate del mondo

21 Ottobre - Concerti

Petrona Martinez all'Auditorium Flog di Firenze

Nell'ambito del XXXI Festival Internazionale Musica dei Popoli in concerto la voce afro-americana più autentica del mondo caraibico

28 Ottobre - Concerti

La Bandabardò in concerto al Mandela Forum di Firenze

In concerto la formidabile formazione toscana che con l'ultimo album "Tre passi avanti" ha conquistato i primi posti delle classifiche di vendita Nielsen

3 Novembre - Concerti

Samuele Bersani in concerto al Sachall di Firenze

Il cantautore presenterà al pubblico fiorentino le canzoni del suo ultimo album "L'aldiquà"

7 Dicembre - Concerti

Francesco Guccini in concerto a Siena

Dopo il successo dell’album dal vivo Anfiteatro Live, pubblicato nel 2005 su cd e dvd, il cantautore modenese torna a esibirsi con un concerto inedito

16 Gennaio - Concerti

La PFM in concerto al Sachall di Firenze

La PFM porta a Firenze la versione integrale del tour "Stati di immaginazione", per quasi due ore di concerto tra evergreen e nuovi brani, come quelli della Rock Opera Dracula

e qua mi fermo!

Indi zzospettate! buon concerto a tutti!!!

Ance.....

2006-10-02T14:51:00.000+02:00

Aka Andrea Lovito
di anni 26.......

Ance è uno di quei misteriosi personaggi che ogni tanto nei fumetti compaiono fanno la loro porca figura e poi galoppano verso il tramonto....

Chi mi conosce ha sicuramente sentito nominare Ance almeno una volta, qualcuno di voi addirittura l'ha conosciuto dal vivo! Ma non si conosce ance in una sera.....

Puoi sapere di lui e capire come si muove nel suo strano universo in meno di una serata, ma dopo 10 anni...bè ecco lui può sempre sorprenderti!

Ance è arte e la sua arte è Ance

sembra quasi un luogo comune, ma puoi imparare molto su di lui ascoltando le sue canzoni!

Il nuovo disco di Ance!

Una sera fui sorpreso tra un joint e una birra.... era Ance al telefono! Aveva finito il suo nuovo lavoro e voleva farmelo sentire, io tutto orgoglioso ho accettato e la sera dopo lui mi ha portato il CD...

Non voglio esprimere valutazioni, ho messo il link al suo spazio su myspace dimododà darvi l'occasione di ascoltare in anteprima questa perla di Ancezza!

indi attendo commenti dai miei snappini amicini webbini!

E stasera??

2006-09-29T15:04:00.000+02:00

E se stanotte la magia scendesse sul mondo???

E non stò parlando della magia decantata da un qualsiasi cantautore anni 80, che invoca l'amore come se si trattasse di un'arcano da realizzare con alambicchi e altre sciocchezze!

NO NO!

Se io domattina mi alzassi con un fragoroso lampo dagli occhi e iniziassi a sparare fulmini dalle dita??? che cazzo fareste allora voi????

pensateci un'attimo tutto quello che per voi è stato vero e tangibile diventa una variabile comandata dalla magia! Scope che sfrecciano nel cielo, draghi e unicorni, camini sempre accesi che conservano grossi calderoni ribollenti di strani impiastri viola e neri!

Bambini che fanno scoppiare lucertole con le loro bacchettine!

Sarebbe na gran cosa! Basta giornate vuote e disilluse, la fredda sensazione che si crea nel cervello di un qualsiasi ragazzo quando si rende conto che la fantasia non è e non sarà mai tangibile, qualcuno lo definisce il passaggio dalla fanciullezza all'età adulta, ma per dirla tutta congeliamo una parte importante del nostro essere

Ci dedichiamo come stupide rane all'adorazione delle apparenze, sempre felice e allegri!!!

Basta dico io! Cazzo c'è un mondo di mondi dietro ad ogni collina, sconfinate città sotto ogni mare, anime buone e gentili sopra ogni tetto.

Mi sembra propio il caso di farla finita con questi discorsi, il capitano Archer aspetta il mio rapporto sugl'induttori di antimateria ed ho passato tutta la mattina a parlare con il mio elfo domestico!

Soddisfazioni!

2006-09-27T18:24:00.001+02:00

Nella vita di un povero piccolo giovane mago non ci sono tantissime soddisfazioni, ma anche se poche queste punte di stella lasciano un dolce profumo addosso e quando vengono evocate il respiro diventa più leggero e le guance si fanno rosse!

Sentirsi salutare con un sorriso, scoprire che l'impronta morale che hai lasciato è sempre viva anche dopo anni, un'applauso che ti fà fermare la scena da quanto è fragoroso, una cena con i miei amicetti!

queste sono le sane giuste soddisfazioni, non c'è peccato nell'evocarle, sono pure, intoccabili direi!

poi invece ci sono quelle soddisfazioni nate da una qualche rivalsa, non sono sane, non sono semplici e non ti lasciano che un sorriso d'apparenza, dentro invece ti si crea un'effetto dolceamaro, triste e brutto...

umiliare chi ti ha maltrattato o tradito, scoprire che un tuo pronostico negativo si è avverato, capire che i problemi in una relazione non erano tuoi

oggi mi è capitata una soddisfazione del secondo tipo, non sò come sentirmi, sinceramente la cosa mi fà piuttosto cagare, ma così và el mundo!

e non vado avanti,

Sottile Realtà!

2006-09-25T15:57:00.000+02:00

Ronin si nasce!

Esco per fumare una pagliuzza e mi rendo conto bestemmiando che è arrivato l'autunno!!!

E l'autunno si è portato tante news!

Intanto la riapertura del siddharta

Quante ne potrei raccontare io!!

Tanto per partire ormai la francesca (aka Cybercat) nemmeno mi riconosce, ovverosia, sabato me la sono trovata davanti, l'ho salutata, lei mi ha guardato..... poi ha continuato a parlare, indi intuisco che non mi abbia riconosciuto, anche perchè a memoria mia non c'è mai stato scazzi o robe strane.... Mi rimane comunquesia un gran ricordo delle sue serate al bar... naturalmente per gli amici della francesca (me compreso) il fegato era un lontano ricordo in quel periodo!

Vabbè! Sarà per la prossima và!
Ti lascio andare comunque un bacio per le sere che furono!!

Comunquesia c'era una marea di gente, addirittura la discesa che porta all'ingresso era strapiena!
sono entrato
ho controllato che tutto fosse dove l'avevo lasciato
ho sudato come un pinguino all'inferno
sono uscito...

Ma ci saranno tante e tante serate......

Nota folkloristica della serata, la sara vestita dalla fabiana! sembrava memole tra il gothico e il fetish!

B E L L I S S I M A

Poi con la rossa siamo tornati verso casa!

ma inaspettatamente mentre la sopracitata si addormentava sul mio virile petto mi son tornate al cervello tante e tante serate 22enni vestito da cyberuzzo bello truzzo

sopratutto mi son ricordato dei metodi da baccaglio che il vostro stimatissimo adottava:

siddartha semivuoto l'unico che ancora balla è il mitico Enzino, ma questa è un'altra storia... Donna ignota seduta in un'angolo a fine serata (da adesso DISUAFS), Andrea passa dalla sala gothica alla sala grande, dopo una rapida perlustrazione dell'ambiente intercetta la preda!!
entra in modalità ormone (ovverosia come ogni buon cartone animato giapponese si smonta espelle il cervello che subito viene sostituito da la sostanza pericolosa e ridicolmente mascherata argutamente) con fare quasi indifferente, ciccozzo in mano arriva vicino alla povera ignara preda..

Andrea: Hei ciao!! mi sembri così triste tutta sola in un'angoletto, ma c'è qualcosa che possiamo fare perchè devi sapere che io porto la felicità!!!

DISUAFS: si vabbè ma io sono solo stanca....

Finito il pathos e la verve il vostro pischellato Andrea torna al bar......

Settimana dell'odio verso i personaggi famosi

2006-09-19T08:55:00.000+02:00

Dopo Il fantastico concerto di blackmore cominciamo la:

Fai festa che è meglio!
Classifica dei personaggi famosi non politici più odiati da questo blog!

1° POSTO!
staccando il secondo dibbrutto

Oriana Fallaci

Anche se sei sotto 3 metri di terra rimani un'esempio di xenofobia per il mondo!

2° posto
Eminem

Razzista & omofobo ed è andato a sanremo!!

Il terzo posto non c'è, sarà che son troppo buono oppure che c'è così tanta "gente di mota" a stò mondo che non ha nemmeno il diritto di essere considerata....

oggi và così, che ce volete fà!

Riccardino ma pecchè?

2006-09-18T14:52:00.000+02:00

Pre-vulva

Post-VulvaOvverosia:
La "Vulva" fà male.....ho le prove!!

Caro carissimo riccardo, eri veramente ganzo, facevi della bella musica le tue canzoni rimarranno sempre incise a fuoco nella storia del rock.

adesso però, scusami, ma un ti si guarda propio!

Blackmore's night: il concerto!!

Si apre il sipario e subito la scenografia medievale anni 80 degna di un teledubbies mi riempie il cuore di sconforto...

le mie erano buone intenzioni, ero andato lì per godermi il concerto di riccardo, dopo la meraviglia dei Deep Purple al pistoia blues, credevo ingenuamente di ritrovare un pò della magia antica anche in questo concerto

c'è chi mi ha detto "ma non devi prenderla come una cosa seria..."

Cazzo ma quell'uomo mi ha fatto crescere, io i deep purple li ascoltavo da pischello.....

Come fai a non prenderlo sul serio.

Meglio Ian Andreson che si è messo ad allevare salmoni.... almeno lui ha ancora una dignità...

mancava solo la scritta "Stasera si balla" sotto il tuo manifesto Riccardo....

Riccardino mon amour!

2006-09-14T18:31:00.000+02:00

Venerdì sera al saschall!!

E io ci sarò!

perchè? vi chiederete, non sono i deep purple! Andre ti devi ripiglià!!

ebbenenò amici miei!

Riccardo blackmore è un ragazzo perbenino, con tutte le cosine al posto giusto e chi sono io per non concedergli nemmeno un concerto???

Qualcuno di voi potrebbe affermare "a te la donna talla ti fà male"

GIAMMAI!!!!

Questo concerto scaturisce da una mia libera scelta!

entrerò dunque di buon grado nelle meravigliose atmosfere medievali, di riccardo e della su donna, volteggerò come un cigno obeso tra arpeggi e danze ancestrali!

Libererò la mia anima e cavalcherò un bianco cavallo nelle lande anglosassoni della mia fantasia!

.
..
...
....
.....
......
.......
........
.........
..........
...........
............
.............
.............
..............
...............
................
.................
..................

forse però mi farà onco e i miei testicoli si faranno brillare col tritolo in segno di protesta......

nzomma lunedì vi racconto

ma io speriamo che me la cavo

Autunno: a tavola con SNAP!!

2006-09-13T16:21:00.000+02:00

Ricominciamo da tavola!!

Cadono le foglie, i ricci ci regalano castagne e castagnaccio, con quel suo sapore dolciastro di uva e pinoli, si perchè qua non ci limitiamo, il castagnaccio lo mangiamo bello farcito!!!

E allora via verso il viale delle celebrità!

4 cucchiai d'olio
1 cucchiaio di zucchero
900 ml di acqua
3 cucchiai di pinoli
3 cucchiai di uva sultanina
rosmarino

lavorare insieme farina di castagne, olio, zucchero e l'acqua fino ad ottenere una pastella densa. Versarla in una teglia imburrata e cospargere con i pinoli, l'uva sultanina e il rosmarino. Infornare a 200°C per un ora. Servire freddo.

ma a noi diciamo che piace anco caldo!!!

E allora amicetti miei...... azzo aspettate??

il castagnaccio è buono e di sinistra, ma sopratutto è toscano!E diciamocelo dai dalla toscana arrivano sempre le cose migliori

Siamo stati i primi ad abolire la pena di morte

da noi è nato leonardo da Vinci e vorrei ricordare a tutti che grazie a lui è stato scritto
"il codice da vinci" infatti se non ci fosse stato lui magari l'avrebbero chiamato "il codice" e basta e l'effetto scenico sarebbe andato a puttane

La percentuale di sfigati rispetto alla media nazionale è irrisoria (dati ISTAT)

Ma sopratutto la cucina tradizionale toscana è quasi tutta fatta di piatti vegetariani!!

Quindi non per un senso deviato di nazionalismo vi dico queste cose, ma perchè sono tutte vere!!!

e poi il castagnaccio è un'eccellente rimedio per la chimica e sopratutto semplice da preparare, per le donne poi và detto che l'amico castagnaccio è poco calorico, indi potete mangiarne una conca senza ingrassare come bufale in calore!

E adesso ciancio alle bande
E via col
CASTAGNACCIO!!!!

Storia di un menestrello!

2006-09-11T10:52:00.000+02:00

Milizie tributarie sull'asino in parata
Rattristano le messi e spezzan la giornata
Ma io cantando gaio
mi scosto dal cammino
Son menestrello allegro
senza il becco di un quattrino

Ridendo sotto la pioggia
mi burlo della gente
che davanti ad un camino
attende silente
la fine del cammino

e dunque ridi o sovrano
delle pulci il più potente
tu usi spada e mano
e un'esercito furente
perchè il popolo ti segua ignaro
della triste morte urlante

ma non avrai le mie canzoni
che dal riso son forgiate!

non a te darò il mio braccio
sorcio lurido e canaglia
della morte il triste abbraccio
preferisco alla battaglia

ora sarai soddisfatto
stò marcendo in una cella
disertore insoddisfatto
della tua sporca guerra

ecco questo è il mio ammanco!
nei confronti della legge
il mio liuto è spezzato
il mio braccio è dolente
ma niente puoi contro il canto
che dalla mia cella potente
si dilaga come un malanno
tra la tua trista gente

allieta prigioniero e guardia
così tanto che mi han dato
un nomignolo di sorta

"menestrello Incatenato"
così mi chiama la tua gente
e finche avrò del fiato
allieterò questo fetente
mondo in urla avvinghiato!

la mia libertà perduta
è l'inizio irriverente
di un'avventura infinita!

senza spazio il mio intelletto
passa mura e ferraglia
per infilarsi nel tuo letto
a scatenare la marmaglia
i tuoi sogni.... il mio diletto!
o grandissima canaglia!

Che la verza sia con te!

2006-09-06T14:50:00.000+02:00

Zucchino skywalker è con me, lo sò...

come direbbe il picci
TOMA'

come risponderebbe mio cugino urlando di colpo mentre sei mezzo rincoglionito per 300 km di foresta nera:
NEGRO!!!!!

Chi vive SNAP!! campa 100'anni!!

Cazzo no!? amici miei, tra un pò parte il freddo!!
Grazie a dio aggiungerei

andiamo per punti!!

06. October 2006 Ci sono i death stars al baraonda e io ci vò!! perchè sono propio ganzi!!!

poi guardate com'è bellino lui!!

dopodichè il vostro affezionatissimo si sposterà in quel di londinium per vedere un'altro bel concertuzzo!! (cazzo se mi mancavano i concertuzzi) Dresden Dolls, musica e teatro, in quel di Camden Town, gente perbenino un monte! finito il concerto.....Londra!!

badate bellini anco loro!

poi piano piano mi si aggiungeranno altre cosine ganze da fare e io naturalmente vi aggiornerò!

Ma fino a quel momento

Vi amo forte e duro!!

Coverband???

2006-09-04T16:45:00.000+02:00

Riecchicequà!!

con argomenti che potrebbero innervosire!
se la sensibilità di qualcuno verrà ferita in questo topic

bè.....

cazzi vostri!!!

Le Cover Band!

Ancora 16enne iniziai la mia carriera musicale nei magici "unknown" punk-rock band fondata dal sottoscritto da stefano "tenia" tani alla batteria, Tonelli riccardo alla chitarra ritmica e Marco Salani alle chitarre, poi c'era anche un bassista ma dopo 12 anni porca zoppa non mi ricordo più come si chiama!!!

comunquesia, naturalmente il nostro repertorio iniziale era formato da sole cover, il gruppo aveva da farsi, noi col gruppo....

Fù propio lì che la prima composizione inebriò i nostri animi musicali "Ruba la borsa alla vecchietta!" pezzo che come la più eccellente tradizione punk vuole era violento e direto

decisamente una cagata.....

Ma era nostro, uno non può dirsi musicista se prima non scrive un pezzo e non lo porta sul palco, in faccia alla gente intendo.

dopo il primo pezzo ne seguirono molti altri e alla fine gli unknown potevano vantare un repertorio, scarso, mal suonato, ma loro.

Seguirono altri 6 anni di musica, con tanti gruppi, ma non è questo l'argomento...

finita la prefazio!!

Passiamo dunque al caso del giorno

Mi stò trovando in questi giorni con dora e marco, che suonano in una coverband glam-rock anni 80
stiamo scrivendo i pezzi del mio musical!

bien, sono dei buoni musicisti, marco è piuttosto abile con la chitarra, dora suona il piano e canta molto bene, ma perchè allora una cover band??

ci siamo trovati solo 3 volte e già abbiamo 1 pezzo pronto e altri due in lavorazione

allora perchè far cover?????

l'idea di essere juke box interattivi non li terrorizza???

si bien fai una cover, ti viene perfetta, cioè ti viene come l'originale, il pubblico naturalmente è contento perchè ascolta canzoni conosciute ed orecchiabili, indi si diverte, tu ti fai 2 ore di concerto, esci tutto sudato e..........

cosa dici "cazzo i pezzi dei kiss funzionano dibbrutto"??

ma dove stà la sfida a migliorarsi? se porti un pezzo tuo cerchi di modificarlo finchè alla gente non piace, è dura, ti viene lo sconforto....

ma quando la gente applaude, o poga o rimane incantata.....

cazzo è quella la gioia del musicista lì ti viene le lacrime agli occhi

hai creato qualcosa ed è piaciuto!!

le cover sono da esecutori non da artisti.....

indi cari i miei coverbandari, scrivete pezzi!! all'inizio saranno cagate, ma col tempo le cose andranno a migliorare e sopratutto le soddisfazioni cresceranno in maniera esponenziale!!

per chi poi ha una cover band e si atteggia da grande artista

una sola parola

datti foo!

Mondo surreale!

2006-09-01T16:47:00.000+02:00

Surreale dolcevita, fantasia animata e labile!!

Prendo la strada di sinistra per poi ritrovarmi un tombino animato che gentile mi invita a guardare dentro, io mi affaccio e vedo fiumi di merda dentro la sua lunga gola. "gentile tombino ma non è così bello quello che ti porti in corpo, perdincibacco" dico io pensieroso

lui allora diventa astratto e mi guarda con occhi gutturali che fanno intravedere la scritta SPQR, capisco allora che il suo essere gentile non era che una trappola, le mie giunture fremono e scricchiolano!

"Catastrofe di un tombino! mi hai incastrato!!" mostrando il mio lato più scoperto mi sento forte e sicuro! Gesticolo sotto la gonna per poter guarire le ferite nel mio animo, la vista di sitanto residuato organico ha insozzato le mie nari, dovrò usare un qualche nasal-sprai al mentolo commercialissimo e sopratutto prodotto da multinazionali!! Ecco l'inganno dell'odioso tombino....

mi rendo allora conto che anche anche il lampione mi stà guardando storto, inizio una lunga corsa, dalle sfumature cremisi e smeraldo, canticchiando canticchiando mi rivolgo alla merda danzante e lei con fare profumato mi ricorda che siamo tutti figli di un'orifizio e torneremo quello eravamo... un giorno...

"residuati organici"

Ritratti.....

2006-08-25T16:17:00.000+02:00

Dannati amatissimi amici!

Potrò mai lasciarvi soli?

Naturalmente...

Un giorno anche per me la campana suonerà lenti rintocchi e i corvi voleranno sul mio bianco scheletro!

Ma non oggi amici miei, oggi siamo alle porte di uno storico cambio di rotta!!!

Ebbenesì, ormai la calda stagione non è che un ricordo, i serial killer si placano, le spiagge si svuotano, la gente perde quel marroncino colorito che tanto ha agognato per tutto l'anno.

E torna l'incanto del freddo, con i suoi schiaffi gelati, le sue coperte bombate.

Resoconto di una stagione alla moda:

Mi ero ripromesso diverse cose da portare avanti in questi 3 mesi di sole e con discreta soddisfazione posso tranquillamente dire di averle realizzate tutte!

o quasi....

Si perchè è propio ganzo vedere quanto velocemente l'animo umano risorge dalla merda, anche se a stò giro credevo di lasciarci lo zampino e di vagare nell'oblio del ricordo per secoli e secoli ...

Così non è stato

Grazie a dio aggiungerei!!

Dunque Ridiamo cantiamo e brindiamo!
che ancora il tristo mietitore è lontano
e la vita nel fior della sua gioia ci sembra fedele e gentile amica
ancora insieme dunque fratelli miei!
nelle lande della terra di mezzo godiamo di questo soleggiato meriggio estivo
senza troppo attardarsi su pensieri che incupiscono l'animo!
Dietro ad ogni angolo un drago e una dolce fanciulla
sotto ogni lago la corona del re
dentro ogni cuore il coraggio del leone
perchè giovani e belli corriamo con ali incantate nelle notti di mezza estate!

nella terra delle vie di mezzo!

2006-08-18T02:31:00.000+02:00

Lavoro mezza giornata, l'altra mezza la passo a fare dolci e a dormire!!

ormai son diventato una casalinga paura! Oggi per i ragasuoli del gdr ho preparato un plumcake al limone!!

Ed era pure bono, se lo sono praticamente divorato, c'è da dire che in questo clima di ferie mi sento un pò solo...

Mio cugginetto è partito per la semana grande, solo la storia potrà raccontare le sue gesta ai posteri.

Grazie a dio Rudolf Bancone, ovverosia il mio sensei, è presente e attivo indi passo le mie serate a tirare calci e pugni

Sinceramente potrei anche prendermi qualche giorno per farmi un giretto, ma ancora non mi si è prospettata nessuna valida opzione da prendere al volo....

un pò come un vegetariano alla sagra del cinghiale in umido, da fare ci sarebbe ma anche no dai..... stò comunque seguendo alla lettere le mie regole dell'estate, ho preso il sole, sono single e per ultimo ho il sedere intatto e eterosessuale! notiziona direi!!

approposito, ho già pronte le scenografie, i personaggi e 2 su 5 canzoni del mio spettacolo e inoltre ho pure ingaggiato un gruppo per la parte musicale! mi mancano 3 canzoni e i dialoghi!!

Con la dovuta calma visto che comunque sono già stato richiesto dalla mia compagnia teatrale.

Tante cose tante cose tante cose....

M'era parso d'aver perso la luna!

2006-08-15T02:30:00.000+02:00

Erano tanti e tutti neri!

3 giorni di pvc e tacchi

Tornato da circa 2 ore non ho saputo far passare la notte.... sarà che non riesco a dormire!
Mha la buona vecchia masturbazione non funziona più come una volta, un tempo mi sarei addormentato come un bimbo, ma evidentemente è troppa l'adrenalina accumulata in 3 giorni di goth & love!

Comunquesia eccomi qua di fronte alla mia tastiera per descrivere un bluesman ad un raduno gothico internazionale!

La prima cosa che ti salta agli occhi è il nero, ma tanto nero.... una marea nera che come un'enorme blob con le puntine rosa si dimena e passeggia!

Da notare le sfilate di meravigliosi colori fucsia e verde fosforescente uniti ad improponibili anfibi e armature che passavono dal tecno-punk alle cotte di maglia medievali.

Io da buon osservatore mi son messo da una parte e ho visto sia i gruppi musicali che la gente, vista, guardata ma non approfondita, mi sentivo come un bambino di fronte al passaggio del circo che per una sabbiosa città trasporta elefanti e leoni, distribuisce volantini, parla nei megafoni....

ma non voglio essere offensivo, mi sono divertito e mi sono piaciuti quasi tutti i gruppi che ho sentito, gente molto appassionata e appassionante.

Vorrei definirli un'elite di sensibili pensatori, ma purtroppo ne conosco molti di persona e sò che sotto i loro modi raffinati si nasconde in diversi casi uno xenofobo rozzo essere incompleto che urla ai 4 venti la sua infelicità, senza sapere che la sua tragedia è autocombustione...

bha! forse l'insonnia mi rende piuttosto critico!

era dai tempi dei rancid che non pogavo così di gusto ad un concerto, i ministry sono stati fottutamente avanti, rozzi, rumorosi, ma meravigliosi....

appena il mio adorato cugino mi darà la macchina fotografica vi farò una bellissima cronostoria dell'evento!

fino a quel momento

In goth we trust!

Venus in furs....

2006-08-09T21:58:00.000+02:00

Shiny, shiny, shiny boots of leather

Whiplash girlchild in the dark
Comes in bells, your servant, don't forsake him
Strike, dear mistress, and cure his heart
Downy sins of streetlight fancies
Chase the costumes she shall wear
Ermine furs adorn the imperious
Severin, Severin awaits you there

Siore e Siori benvegnuti nel fantastico mondo di SNAP!!

Troverete alcune creature dai tratti così grotteschi da non poter essere delineate in un immagine, fantastiche avventure vi attendono, le vostre percezioni saranno alterate da un continuo altalenare tra psicosi e folle gioia!

Ma datemi il tempo di darvi un consiglio! questo circo non è certo adatto ai fragili di cuore!!

Mangiando e bevendo stasera mi son finalmente reso conto che, anche se ormai trentenne vedo e vivo il rapporto con la mia famiglia in maniera sempre più distaccata...

Oltre a quello che potremmo definire "affetto genetico" loro con me non ci incastrano propio una mazza!!

Poveri cori non che mi abbiano fatto niente, semplicemente quella che nella maggior parte dei casi è una condizione dettata dal disagio adolescenziale unito ad una buona pioggia di ormoni per me è una realta che valica la fatidica soglia dei 25 anni, età in cui una persona entra nell'età matura e riesce ad avvicinarsi al pensiero "maturo" dei genitori!!!

Col cazzo!

ma non certo perchè io non ci metta tutta la buona volontà, semplicemente siamo in 2 mondi diversi!!

voi a sto punto direte

E A NOI??!!

bè cazzo pretendete, è il mio blog!!!

Satellite of love!

2006-08-07T14:43:00.000+02:00

Satellite's gone
up to the skies
Things like that drive me
out of my mind

I watched it for a little while
I like to watch things on TV

Ed Ecchime qua!!! dopo una lunga e meritoria vacanza blogghistica torno ad informare i miei amati e stimati nonchè sfondati lettori su quello che definirei un fine settimana "tranquillo"

Deluso e deludente col cuore infranto ti ho salutato o sarda vacanza....

mi sono gettato sullo zero, locale all'aperto in quel di firenze nord e a dispetto di tutti i pronostici la serata è stata positivissima!

il sabato è stato abbastanza tipico, cencios, bevuta, 4 del mattino.....

Dunque niente d'incredibile carissimi snapposi, mi sono mantenuto tranquillo per venerdi!!! m'era luna!!!! accoglimi a fruste aperte, il tuo più amato figlio stà per arrivare!!!

ma questa è un'altra storia......

When the Music is over!

2006-08-03T10:37:00.000+02:00

Turn up the light!

Cast......

io:

I picci e la fabi:

Franco............ e Antonella la sua dolce metà!

Ho visto cose che voi del continente nemmeno potete immaginare!

Questa è una storia di polpi e pistaggi...

Nell'incantevole isola della maddalena c'è una casa, non è una villa ma nemmeno una baraccuccia non è una casa scomoda e stretta ma bensì è la casa di franco!!

ora dovete sapere che i maddalenini sono persone molto molto cordiali e passano la loro giornata tra pesca e il Madrau (la cui birra è ormai leggenda in tutti i decumani) gente semplice che fuma erba pipa e ama i frutti della terra e naturalmente del mare!

Franco abita in una casa sulla sommità di via monte sinai, detta così sembrerebbe un pò pretensiosa come via e magari qualcuno si aspetterebbe di trovare un roveto in fiamme quando entra in casa, ma invece mai vi fù locazione più appropiata!

Tra le candide scogliere e le dolci spiagge la vita a maddalena scorre come il vento che colpisce l'isola, a volte leggero e fresco, altre invece impetuoso e violento!

Io sono arrivato con il mio buon carretto ricolmo di fuochi d'artificio per stravolgere un pò la tranquilla vita maddalenina ma invece in compagnia di piccifabi (o fabipicci dipende dai momenti) ho passato una sobria e felice settimana.

Il mare... si sà che è sempre un gran richiamo, ti porta la mente a ovest nelle terre d'oro e argento, alle volte un velo di malinconia mi copriva gli occhi, ma subito potevo contare sull'ausilio di tutti i miei vecchi e nuovi amici isolani!

Come dimenticare dunque i pasti consumati all'ombra della veranda! Antonella mitologica cuoca sapeva sempre riempire pance e animi nel migliore dei modi!

Maddalena mia nuova nostalgia, isola del mio cuor!
Come farò a lasciarti!

WE!

2006-07-24T09:09:00.000+02:00

Picture yourself in a boat on a river
With tangerine trees and marmalade skies

Disfatti e felici!!
Finesettimana all'insegna della botta arcolica!!

Venerdì sera dopo una settimana allucinante e fresco fresco da 2 ore di allenamento ci siamo concessi una buona vecchia nuit de sade
Zero Rock Station

Devo in effetti stabilire se i drink erano avvelenati oppure la stanchezza ha avuto la meglio sulla mia mente piegata!

In definitiva mi sono ritrovato con il mio ammatissimo cuggino e "I Pao" in questa serata che ha determinato per il mio cervello un punto fermo da non raggiungere più, o almeno non a breve!

ho pure baccagliato tale "Fulvia" che purtroppo è stata distolta dall'obbiettivo da un'amica che propio mentre eravamo a parlare appartati ha esordito con "Fulvia dobbiamo andare che mi fanno malissimo i piedi"

"Muori" ho pensato io, ma lei ha continuato a vivere, che ce volete fà...... capita.

Sabato mattina
riunione agenti.. delirio.. manicomio..

Cena dalla letizia:
Cena genialissima!!!! di fronte avevo una ragazza che assomigliava dibbrutto al comandante t'pol dell'enterprise!!

Cosa che io naturalmente ho avuto il garbo di omettere! Comunque vada sono stato bbenissimo e ho anche finalmente provato sulla mia pelle l'esperienza di frodo e sam che salgono sul monte fato!! Infatti chiunque voglia arrivare alla casa di letizia troverà una lunga e ripida strada lastricata di morti!!! Io e mio cuggino siamo saliti come due eroi epici!!

Dopo la cena la festa!!

Nel mezzo delle campagne pratesi in quel di "Carraia" la festa.....
Per arrivare ci siamo avventurati a piedi in stradine di campagna che tanto assomigliano alla brughiera scozzese!

Andrea: O dani, sai che sembra la scena del " lupo mannaro americano a londra" quando il mostro li assale nel mezzo alla brughiera?

Daniele: cazzo è vero! e noi siamo in due!

Andrea: già ma purtroppo more quello più basso all'inizio.... mi dispiace dani tu sei più basso....

Alla festa apparte le "Sboldre" c'erano solo delle donne tristi e tanti troppi omini....

Però la compagnia era geniale, la musica caruccia, gli arcolici anco troppi e ci siamo divertiti.

Il genuino gusto delle cose semplici!

Tanto tanto ammore etilico!

ancora 2 giorni....ancora 2 giorni....ancora 2 giorni....ancora 2 giorni....

Progetto Mayhem!!

2006-07-21T14:16:00.000+02:00

Ho deciso di inaugurare un nuovo gruppo il "Progetto mayhem" 10 pezzi scritti da me e dal fantastico Marco Lotti che traggono libera ispirazzione da "Fight Club", naturalmente riadatterò il senso del progetto alla nostra realtà, in definitiva l'idea di base resterà la stessa, le tematiche saranno molto simili, ma sarà tutta farina del nostro sacco!

Ancora non sò se parteciperò attivamente, tutto stà a trovare gli elementi giusti per la band e naturalmente nel caso in cui venga individuato un/una cantante con una presenza scenica e una voce migliore della mia (ce vol poco) io mi ritirerò, l'importante è portare la cosa su un palco!!
ci saranno canzoni e testi teatrali da studiare
tutto dovrà essere ben coordinato
niente sarà lasciato al caso!

Per adesso è solo un feto nel mio cervello marcio

appena saranno pronti i testi e le partiture renderò i miei snapposi amici partecipi!!

"Fossi in lei starei molto attento a parlare di quello, perche` la persona che ha scritto quel foglio e` pericolosa. E magari questo schizzato in giacca e cravatta inizia a correre di ufficio in ufficio con un revolver semiautomatico R-10 sparando colpo su colpo sui colleghi d'ufficio. Potrebbe essere qualcuno che lei conosce molto bene. Qualcuno di molto, molto vicino. "

Now he's too old to Rock'n'Roll but he's too young to die

2006-07-19T15:33:00.000+02:00

"Sei troppo vecchio per essere giovane"

Così ha esordito una 16enne durante una discussione sociale!!

Naturalmente non sono riuscito subito ad analizzare il significato dell'affermazione.

Ma riflettendoci sopra ho scoperto che in effetti comincio ad essere nell'età che la prassi sociale cataloga come "adulta"

"Ebbene col cazzo che mi avrete!"

Di respirare la stessa aria
di un secondino non mi va
perciò ho deciso di rinunciare
alla mia ora di libertà

sicuramente molti potrebbero conoscendo quello che faccio affermare che io, per quanto mi rifiuti di ammetterlo sono anche troppo inserito nell'ingranaggio.

Ma la mia vita non ha "modus operandi"

Non serve essere un girovago per essere liberi, non è questa la questione, il punto è decisamente un'altro....

Rendere incredibile il banale, non per giustificarsi ma per vivere sempre con un'estro e una scintilla unici nel loro genere.

Ormai posso tipizzare anche l'alternativo, quindi non esiste l'alternativo.

Allora come uscire dal vortice dell'usato?

Si perchè qua non si tratta di portarsi dietro un gregge di cani e bere tavernello, qua parliamo di originalità!

Magari invece lasciare tutto e perdersi in viaggi interminabili è la vera via.
distruggere tutti i legami familiari
abbandonare tutti gli ideali
tutte le ambizioni
vivere in funzione dei ricordi
crearne di nuovi.

Ecco la vera libertà!
una lavagna su cui scrivere e cancellare in fretta.

No amici miei, nel caos e nell'evoluzione continua ecco dove stà la libertà, rivoluzionarsi rimanendo fermi!

Punti di vista....

Karate!!

2006-07-18T11:12:00.000+02:00

Sabato-domenica-lunedì!!

Sono partito mezzo malato e torno tutto stroncato!!!

3 giorni 6 allenamenti, finalmente la mia aggressività ha trovato il giusto sfogo, una tre giorni di combattimenti corse e piscina!

Non è che mi sia propio rilassato, diciamo che mi sono scaricato, degli allenamenti piuttosto pesanti ma comunque vada molto divertenti, mi son quasi rotto un dito e il naso, adesso ho un pollice grosso come una zucchina matura.

qualcuno di voi leggendo queste righe potrebbe affermare "ma chi cazzo te l'ha fatto fare", in effetti alle volte rifletto purio sull'argomento e sinceramente si tratta più di uno sfogo fisico-emotivo che un'amore per il puro combattimento.

Anche se confrontarsi in combattimento è sempre un'ottima esperienza, ti aiuta a migliorare sia come tecnica che come controllo, lo sprono sano che secondo me ogni agonista dovrebbe ottenere da una gare è più la voglia di migliorarsi che il gusto di sottomettere o l'umiliazione di essere sottomessi.

Ci sarebbe poi da passare delle ore sulla differenza tra un combattimento marziale e una rissa al cencios, naturalmente sarebbero tutte parole gettate al vento, visto che a mio modesto parere non si può arrivare a capire una cosa del genere finchè non si vive sulle propie spalle.

comiunque!

mi son divertito dibbrutto!!

Fronte di liberazione nani da giardino!

2006-07-14T11:30:00.000+02:00

Questo è per voi
che vorreste incastrare nani in pratini 2x2
ORA BASTA!

FRIBURGO - I proprietari friburghesi di nani da giardino tremano: da inizio maggio, una sessantina di statuine sono state rubate in varie località della zona meridionale del cantone. Tutti i furti sono stati rivendicati dal Fronte di liberazione dei nani da giardino (FLNG).

E non finisce qua!! Da anni ormai l'eroico intervento di pochi valorosi fà sì che i diritti dei piccoli nani da giardino siano rispettati

diciamo no!

allo sfruttamento delle piccole innocenti anime di terracotta

Potete denunciare qua tutti gli avvistamenti

non dimentichiamoli...

Brontolo, Cucciolo, Dotto, Eolo, Gongolo, Mammolo, Pisolo

Vi siamo vicini!

Il Grido dello stolto

2006-07-13T01:22:00.000+02:00

Stupida palla di carne pensi forse di poterti ribellare?

L'inutile tuo destino è già filato, trafilato e tagliato

Tutta la tua cazzo di rabbia non è che schiuma spumosa, il tuo coraggio rende vana la parola stessa che l'accompagna.

Rantolando nella tua stessa ombra ti muovi in assoluto riserbo e rispetto del prossimo, cantando odi all'anima storpia del tuo personale cerchio del fallimento.

Che tu sia un Punk o un colletto bianco c'è e ci sarà sempre da timbrare per te l'amaro biglietto, "ultima corsa fottuti animali"

Già perchè per quanto ti sforzi di pensare non sei altro che una bestia, un'animale che ha perduto anche il minimo accenno di sangue e fiuto.

Quel succo d'arancia rosso che ti scorre per le vene non assomiglia nemmeno al denso e caldo liquido che fuoriesce da un predatore quando incontra l'artiglio

Ti accascerai sotto il mio impeto stupida bestia e pregherai di finire a terra per avere un'attimo di quiete, mi rantolerai una qualche preghiera cederai al dolce richiamo della viltà e infine sarai accontentata.

Un predatore che si rispetti ama cacciare e combattere per cibarsi, la tua carne invece è come cibo in scatola, tanta fatica per aprirla e poi scopri che non sà propio di un cazzo.

E infine io trionfo

su di te

sulla tua razza senza onore

sulla tua carne senza sapore

NIRVANA

2006-07-12T14:05:00.000+02:00

Mi viene ogni tanto da chiedermi se l'armonia sia impossibile da raggiungere

Tutto appare così distante quando hai a che fare con persone che non riescono a trovare la forza di parlare con la voce dell'anima

Costruirsi addosso un vestito di metallo e fuoco, perchè così facendo nessuno può attraversarlo e ferire

Mai ammettere una debolezza!

Sempre rifiutare anche l'evidenza, non si può mai e poi mai cercare qualcuno! dev'essere sempre l'altro a cercarti!

Perlomeno se viene fuori qualcosa puoi sempre dire "sei stato tu a cercarmi"

Ti senti al caldo, sicuro sotto la tua ipocrisia

Eppure tutto si sgretola, la tua bella e lucente campana raccoglie sempre più polvere, a malapena riesci a vedere quello che stà fuori e tutto appare sformato e opaco

inizia a mancare il cibo dentro il tuo involucro, ma troppo tardi ti accorgi che la campana è diventata troppo pesante

allora ti cibi di ricordi, vivi di quello che eri, diventi un ricordo di te stesso

Il lavoro si il lavoro può essere una buona scusa per tenersi occupati

allora buttiamoci sul lavoro, 28 ore al giorno, non devo pensare ad altro, il lavoro è così facile, ci sono problemi

ma i problemi sul lavoro servono, ti puoi lamentare!

così passano i tuoi giorni e alla fine trovi pure qualcuno che come te ha visto appassire la sua vita però non vuole vivere da solo la sua pre-morte

quindi ti sposi

magari torni anche indietro ai tempi freschi e leggeri e riesci emulando il ricordo pure ad amare

è veramente questa la vita che vuoi?

Syd Barret è morto
Lunga vita a Syd Barret!

E lui decise di non andare alla messa

2006-07-12T08:53:00.000+02:00

V.S

L'eterna lotta tra il bene e il male!!!

avvalendomi del servizio "Google news" ogni giorno via mail ricevo le novità che riguardano il mio amatissimo leader ideale.

Credo che non ci sia bisogno di dire quanto Zapatero ha fatto e stà facendo non solo per la spagna, ma per tutto il mondo, dimostrando che un socialismo moderno è possibile, basta volerlo.

finita la prefazio passo al fatto saliente! Papa Benedetto XVI si è recato in spagna per una visita ufficiale, è andato a salutare il re e poi si è incontrato con il primo ministro e fin qua tutto bene, quando poi il nostro magnifico leader ha ricevuto l'invito per partecipare alla messa lui ha gentilmente rifiutato.

E qua è partito il caos

Zapatero diserta la messa: «Atto di eccessivo laicismo»

da la Stampa

Zapatero: pentiti!

Il premier iberico e il suo governo rinunciano alla messa del Papa in visita in Spagna, e subito viene descritto come il demonio in terra

Di: Titollo

ZAPATERO E' PEGGIO DI PINOCHET - Sulla visita di Ratzinger a Valencia

da libero

Il Papa a Valencia, Zapatero evita la messa

da il Corriere della sera

Valencia, Zapatero non andrà
alla messa del Papa

da Repubblica

Ora
sarà un'anno che non metto piede in una chiesa e l'ultima volta lo feci perchè era necessario, speriamo che non lo sappia ratzinger....

Zapatero è sempre stato chiaro e coerente, in questa occasione ha riconfermato che la coerenza è una scelta coraggiosa, per gente che ha le palle, non tutti possono permettersela, perchè per essere così decisi bisogna credere nelle nostre idee.

La sinistra italiana dovrebbe imparare giorno dopo giorno che tolte tutte le cazzate una sinistra vera e coraggiosa può esistere.

E non venitemi fuori con "in italia c'è il vaticano" perchè anche spagna la chiesa cattolica è molto influente

Basta non essere collusi, non cercare sempre il comodo, avere i coglioni di portare avanti non una rivoluzione armata, non c'è bisogno di uccidere nessuno, ma una rivoluzione ideale, una laicità VERA dello stato, essere decisi nelle nostre decisioni e portarle avanti, togliersi dalla testa l'eterna lotta tra democristiani, comunisti e fascisti, basta cazzo sono passati 50 anni dalla guerra e 30 anni dalle BR alziamo un pò la testa e cerchiamo di tirare sù un socialismo VERO.

Invece abbiamo un leader che puzza di DC lontano un kilometro

Ma in Italia dobbiamo accontentarci del "meno peggio" no?

Rolling Stones

2006-07-11T08:47:00.000+02:00

Siore e siori!!

Stasera in quel di milano grande rappresentazione!!
keith e mik back in italy!!
ancora 3000 biglietti invenduti!! Dunque approfittatene, potrebbero non arrivare al prossimo tour!

Daltronde il patto che keith richards ha stipulato con il demone sumero non è cosa da poco lui , come tutti voi ben sapete, non può essere ucciso da armi convenzionali!

nota calcistica mondiale:

nel 1982 Mick Jagger indosso' la maglia di Pablito Rossi ed abbiamo vinto il mondiale, come e' successo anche quest'anno. Mick Jagger l'aveva annunciato!

Tutto dimenticato!
L'incidente a Keith Richards ed il mese di ritardo. Ora importa sottolineare solo che Mick Jagger porta bene all'Italia calcistica...

11 LUGLIO 2006
Stadio San Siro, Milano

Evviva l'italia che ha vinto i mondiali!!
Evviva Evviva
Grazie a dio ci siete voi ragazzi
visto che partita?
si cazzo e hai visto zidane?
già che coglione poteva andarsene a testa alta
bè dai ganzo napolitano che saltava sugli spalti!!
si si è forte
e berlusconi si è incazzato, voleva esserci lui
già già
è colluso con la mafia, un suo deputato era il radiologo di Provenzano durante la latitanza
cazzo che italia
già già
sei stato a festeggiare?
si ho fatto le 3! c'erano le fie in reggiseno e si facevano il bagno!!
Evviva le fie!! si si anch'io sono andato ma ho parcheggiato lontano dal centro
già altrimenti ti spaccavano la macchina
bà l'hai visto che versi hanno fatto?
cazzo hanno dato foco ai cassonetti.

Bologna!

2006-07-10T14:20:00.000+02:00

Ovverosia!!!
"l'assenzio risolve!"

Si amici miei, dopo 4 mesi sono tornato a Bologna!!!
calda umida ma comunque accogliente la vecchia signora emiliana mi ha abbracciato con tiepida rabbia...

Appena arrivati io e il dani ci siamo adagiati nel pub del buon vecchio "Gab" moooolto carino, l'avevo già visto ai tempi quando ancora sembrava un covo di orchetti, adesso è tutto bianco, tutto pulito e c'è pure un botto di gente!!

Il buon Gabbo ci ha accolto in maniera un pò stanca,ma c'è da capirlo stà facendo due lavori povero core!!!

Ho lasciato la zainata di roba che Alice aveva seminato a casa mia e ci siamo bevuti un birrozzolo!! Finito di bere e di salutare Gabbs ci siamo diretti verso l'alcova del dolore, dimora della nera signora, il mondo sommerso nel mondo, l'agonia, atroce delizia, morente pigrizia

IL DECADENCE!!!!

Morituri lasciammo ogni speranza!!

Accolti da una maschera antigas con dietro uno sfatto...

Non sò come descrivere il senso di consapevolezza che mi accompagnava passo dopo passo, stavo per entrare nel regno del male..... E ormai potevo anche abbandonare quel mantello di normalità che mi dava la forza di andare avanti...

"tu sei ben inserito nella società"....."Sei un giovane di successo"

Scuse signori miei, solo puerili scuse per nascondere il terrore che albergava nel mio cuore, stavo per attraversare una pesante tenda e la leggera nebbiolina che ormai da anni mi accompagna si stava diradando.....

Dentro la mia testa un'antica cantilena risuonava ritmica e incessante:

"Siamo le nere fate d'autunno che borchiate ti tolgono il sonno
non si sfugge dal canto fatato che su un palco ti vuole inchiodato
Siamo le dolci fate d'estate e dall'inferno ce ne siamo scappate
muori stolto asoltando il canto delle fate dall'amaro rimpianto"

La Serata
Partendo con una bella birrozza in corpo ci siamo accompagnati subito con un bell'assenzio che mi ha fatto meglio comprendere il concetto di "Spaccabudella" che in tanti film western viene decantato per indicare lo whiskey potente!

con una termonucleare nello stomaco e mio cugino a braccetto mi sono diretto verso la pista!!

Che dire, grande musica, bellissimo locale, gente geniale!!!

tutto quello che incontravamo era quantomeno bizzarro, ma sicuramente originale, le evoluzioni estetiche di alcuni raggiungevano mirabilanti risultati!!

noi da buoni spettatori ci siamo divertiti un tot e fino alle 4:30 siamo rimasti attivi e danzanti!! Tra le varie chicche della serata c'è stato un bellissimo elemento con tanga di pelle e reggiseno a filo con camicia bianca tutta aperta il tutto coronato da una magnifica pancetta da impiegato!

Realy Glamour
Very fetish
It sure is fun!!

Siamo tutti un pò spioni!!!

2006-07-07T12:09:00.000+02:00

"il mio nome è Pompa.... Pio Pompa..."

Finalmente i magistrati si sono muniti di secchiello e formine e sono partiti con la seria intenzione di chiarire qualsiasi insabbiamento, sul caso Abu Omar!

Se qualcuno non ricordasse il caso :

Il 17 febbraio del 2003, in pieno giorno, in via Guerzoni, a poche centinaia di metri dall'istituto islamico di viale Jenner, hanno sequestrato un egiziano di 42 anni, Hassan Mustafa Osama Nasr, da tutti chiamato Abu Omar. Quello stesso giorno, lo hanno trasferito nella base militare americana di Aviano, dove Omar è stato interrogato e picchiato per sette ore. Prima di essere consegnato, la mattina del 18 febbraio, all'Egitto, dove ha conosciuto le torture delle carceri speciali e dove ancora oggi è detenuto. Abu Omar ha perso parzialmente l'uso delle gambe e dell'udito. La Procura di Milano conosce le foto e l'identità (forse vera, forse falsa) degli agenti americani che hanno condotto l'operazione e sta valutando se chiederne l'arresto per sequestro di persona.

Ecco che cosa è accaduto, naturalmente se fosse successo in un mondo civile il caso avrebbe avuto conseguenze disastrose, un cittadino con residenza italiana che viene rapito sotto gli occhi di tutti da un'organo ufficiale di un'altro governo!!!!!!

Ma visto che noi siamo nella repubblica delle banane c'è voluto il passaggio di maggioranza per far ritornare a galla tutta l'inchiesta!

Inchiesta che stà colpendo sopratutto i vari organi di informazione, è ormai noto come il SISMI grazie alla figura di Pio Pompa foraggiasse il vicedirettore di libero per far uscire falsi scoop e per insabbiare tutte le notizie legate al caso e quello di "Libero" è solo uno degli esempi più lampanti visto che anche Giuliano Ferrara è dovuto correre ai ripari con articoli in cui ammette di essersi incontrato con Pio Pompa ma di non aver mai scritto cose suggerite dall'agente...

Ma l'ultima delle questioni è?

Come cazzo si fà a dare Pio come nome ad un figliolo ben sapendo di chiamarsi Pompa di cognome???!!!

Snap fortuna iuvat!!!

2006-07-06T09:09:00.000+02:00

Ovverosia
"Fate vobis"
Nel tentativo di rendere me stesso e ognuno di voi più interessante propongo una fantastica lista di proverbi latini che ognuno di voi potrà usare e proporre in qualsiasi occasione

volete sentirvi "chic"??????!!!!!!
volete sentirvi COOL?????

e allora vai col latinorum!!!

Partiamo con la "A"
e arriviamo all'infinito!

Sinapsi incastrate in malo modo!

2006-07-04T16:19:00.000+02:00

Un terribile dubbio stà lacerando la mia già sdubbiata mente, Sarà il Ruvido la mia tomba???

tutto il popolo dalle lucenti borchie si stà per dirigere verso quella che si prospetta una trappola mortale!!!!

fuggite sciocchi!!!!!

dalle informazioni che i miei agenti bolognesi mi hanno riportato (per farlo molti di loro hanno perso la vita) il ruvido è un locale iperpotta che chiude a giugno per trasferirsi nella sua sede iperpotta marittima....

e la domanda a questo punto nasce da sola

non dovrò mica farmi 120 kilometri per entrare in un forno crematorio pieno di uomini grassi che colano sudore da tutti i pori e chi inpestano l'aria con corpi putrefatti attaccati al collo??

un girone dell'inferno pieno di donne che frustano e pestano e lacerano e poi caldo, caldo afoso che non ti lascia respirare.

uomini che gonfi di chetamina vomitano dai balconi sulla pista, riempiendo l'aria già empia di morte di quell'acidognolo dolciastro odore tipico.

navi di carne con braccia ai posti dei remi e pelli di montone non conciate come vele che attraversando la sala rigurgitano sangue di topo rappreso dai cannoni.

Demoni gaudenti che sbranano infanti.

giovani vergini con i ventri squarciati che corrono inciampando sulle propie viscere calanti che a tratti si strappano e fanno fuoriuscire oltre all'odore anche la putrefatta sostanza che alcuni uomini chiamano merda.

daniele io se è così mi dispiace ma non ci vengo
e questa è la mia ultima parola cazzo!

Resoconto impossibile di un fine settimana improbabile

2006-07-03T10:23:00.000+02:00

Come si può dare definizioni quando non si hanno nemmeno opinioni?

Ebbene sì carissimi il mondo và avanti e i ferormoni anche!!

Ghiotte occasioni per il vostro cuggino, venerdi sera grande festa in quel di firenze, nell'atrio della gloriosa facoltà di ingegneria, devo radicalmente cambiare la mia negativissima opinione su una casta che vive sì di matamatica, ma che ha a pro suo un'ottima mente organizzativa, la festa era bella! Peccato per il mio amato Pao che dopo una lunga serie di bevute ha deciso di utilizzare il prato della facoltà come sepolcro per il suo corpo sfatto!

la serata è finita sugli scalini anche per me e daniele, che in compagnia di due gorilla assetati di intelletto, ci siamo messi a fantasticare su grassi elettricisti vestiti di pvc che ci corrono incontro inneggiando ad amore e sesso....

Sabato!!:

ilcenciosall'aperto! ghiottissima occasione con tanto di amica caruccia di varuna che prima afferma a gran voce che sono "bello" e poi dopo un mio timido baccaglio si infratta con una sua vecchia fiamma..... Ma dico io certe affermazioni dovrebbero essere festeggiate con un tripudio di ferormoni, mica si può affermare e poi non agire!!

Vabbè ho passato il resto della serata con mio cugino e con una tipa (amica della messalina da me primacitata, di cui naturalmente non ricordo il nome). Allora di preciso non sò perchè non ho combinato niente nemmeno con lei, orgoglio ferito? Eppure vi assicuro che ero messo bene!!

Misteri della fede
Annunciamo la tua botta cuggino
proclamiamo la tua masticazione
nell'attesa della fattanza che verrà
A te nei secoli dei secoli
Bona!

il buongiorno si vede dal mattino....

2006-06-29T09:18:00.000+02:00

ci sono nel mondo persone intelligenti, il mercoledì vanno a letto presto e si svegliano con la beatitudine negl'occhi.

Persone coscenziose e che rispettano il loro corpo e la loro mente, concedendosi il giusto riposo dalle fatiche di un giorno di lavoro.

ma questo signori miei non è il nostro caso.

il nostro caso riguarda un'energumeno di 1,83 per 83 kili che sfruttando l'occasione beve litri di birra e và a letto alle 3 quando sà benissimo che alle 7:30 l'odiata sveglia lo riporterà nel mondo dei vivi.

Possiamo anche aggiungere che si trattava di una cena organizzata da karateka, persone che del controllo fisico e spirituale hanno fatto ragion di vita.....

ma quando il tuo sensei beve più di te.... ti senti giustificato.... anzi essendo lui il tuo maestro tenti di apprendere la sua arte nel quotidiano oltre che sul tatami.... io amo quell'uomo ma quando a fine serata ha detto "cazzo domattina devo alzarmi prestissimo.. verso mezzogiorno" il mio amore ha subito un duro colpo!

adesso vago di ufficio in ufficio, disperato, affranto, sfatto...

lunga vita a Rodolfo Bancone!!! un concetto di vita oltre che un sensei.

lo strano caso di canjaman!

2006-06-28T10:22:00.000+02:00

per la serie "Ricordi"

Dopo una passeggiata per Monaco ci ritrovammo in una selva oscura, stanchi sfatti e affamati ci apprestavamo a raggiungere la meta delle mete "Berlino" la città del Leone d'oro che meteorologicamente anche se più a sud di Parigi presenta un clima estivo ventoso e freddoso!!

E la stazione di monaco ci illuminò....

un fattanzato di prima classe attendeva con noi il treno e mentre il suo cervello intonava un blues del tipo "ou yes i'm going back home", come avvoltoi su un kinder fetta al latte io e colei che non può essere nominata ci piombammo sul povero malcapitato, riempiendolo di domande.

Naturalmente ben camuffato fù posto anche il grande quesito...... "c'è del marcio a Berlino?"

"yes...boxhagener platz"

suonava quasi come un'avvertimento, ma noi non siamo tipi da farci avvertire!!! E quindi con fare silente ci apprestammo a passare la notte in treno......

Dopo 2 giorni nella meravigliosa berlino finalmente il coraggio bussò alla nostra camera, era arrivato il momento della verità....non potevamo rimandare.....

Come Frodo e Sam ci avventurammo per la terra di Mordor alla ricerca del nostro tessssssooorrroo.

Dopo una cena al lume di pinta di chiara e dopo svariati rutti tritonali di colei che non può essere nominata cartina alla mano e coraggio nel cuore prendemmo la via lastricata di cadaveri che conduceva al monte fato.

arrivati alla piazza il vostro Sam Gamgee snapposo prese il coraggio a due mani e incrociando una donna che con il raziocinio aveva ben poco in comune esordì:

Andrea (cartina alla mano) : Excuse me, where is Boxagener plaz

donna sfatta: it's all around you!!

Andrea (falsissimo e infingardo): hahaha and Ganja??

Donna sfatta (in italiano che se mi metto a tradurlo ci stò un giorno): cercate dei turchi bassi.....

Andrea (perplesso): ahhh ok thanks!!!

Dunque i turchi bassi sarebbero stati i fautori del nostro destino...

non vedendo turchi bassi ,ma bensì adocchiando quelli che potevano sembrare turchi bassi ma che comunque erano un bel pezzo avanti anche se sopra il metro e settanta, ci dirigemmo a porre le solite domande di rito cartina alla mano, anche se il tipo molto gentilmente tentò di aiutarci, non ci fù possibilità di acquisto...

ma quando tutto sembrava perduto mi ricordai del coraggio di Sam e Frodo che comunque erano andati avanti, anche quando la speranza non era che una flebile luce in fondo al loro cuore.

"Facciamo un giro della piazza"

arrivati a metà piazza la luce...un jamaicano si stagliava all'orizzonte!!! estasiati con negl'occhi l'espressione di chi dopo tanto deserto giunge in un'oasi corremmo verso il magico ganjaman, a niente servì l'approccio della cartina che ormai era diventato il mio asso nella manica...

lui sapeva, era lì propio dove doveva essere e ci donò il più grande dei doni, al confronto dama Galadriel fù ospite scortese verso la compagnia dell'anello.

giunti a notte fonda eravamo nel bel prato della piazza e attorno a noi solo alberi rigogliosi, gioiose altalene e johnny collasso, suppellettile umano lasciato lì a piangere silenziosamente sui suoi neuroni che aimè l'avevano abbandonato molto prima di quanto si aspettasse.

al ritorno rimanemmo 1 ora ad aspettare una metro che non arrivava

ma questa è un'altra storia.....

già qua si fà pesante!!

2006-06-27T17:24:00.000+02:00

"hai ereditato un senso di colpa che tua madre ha avuto a 9 anni"

con queste parole il mio omeopata è entrato nel mito! brillante il suo astro sarà per sempre una luce faro per il mondo intero e un giorno quando i morti risorgeranno dalle tombe questa sarà la loro prima frase compiuta!!

dunque ancora grandi visite omeopatiche per il vostro cuggino preferito!!

Ma quando il dottor matteoli mi ha detto "guarda ti manca giusto un piccolo passo per essere completamente guarito!" il mio cuore ha subito un'enorme trauma, subito ho pensato "se guarisco le lunghe conversazioni su musica, vita, pendolini e energia finiranno".

Lo scoramento allora ha attanagliato tutto il mio karma e le lacrime stavano per giungere copiose!!

in un'ultimo slancio di disperazione, con voce timida e timorosa ho detto "dottore ma se guarisco non ci sarà più occasione di far due chiacchiere!"

lui allora con sguardo rassicurante mi dice " dio bono si và a prendere una birra insieme!"

io felice ho lasciato il suo studio e come sauron con morgoth anch'io avrò il mio mentore!!

adesso sono un'uomo nuovo

felice e pieno di fiori di bach!!!

Nuovo menù!!!

2006-06-26T15:59:00.000+02:00

volevate innovazioni fuori dall'ordinario????

Un servizio frizzante e emozionante???

ed ecchilo qua!!!

spazio dedicato a tutti i link più giovani! se volete sentirvi "cool" dovete per forza infastidire il simpatico pinguino, oppure per i palati più raffinati i buoni vecchi happy tree friends!! E consiglio vivamente di andare a vedere i video e canzoni di lodger TV!

ciao ciaaaaooooooo!!!

vooooolarrree!!

2006-06-25T19:00:00.000+02:00

finalmente dopo anni e anni di allenamento, purio posso fregiarmi della foto in "Calcio volante!!" gioia tripudio e soddisfazione!! peccato peccato che però in quel momento pensassi a tutto meno ad un'espressione intelligente e alla mia acconciatura!

naturalmente sembra che stia volando a 4 metri dal terreno, ma è un semplice effetto ottico, la tipa che mi ha fatto la foto era seduta!

dopo questo magnifico attimo di egocelabrazio vi saluto e vi mando un tot di "baci volanti"

Mha!!!

2006-06-21T08:26:00.000+02:00

Pa pa pa
Pa pa pa
Pa pa pa pa
Pa pa pa pa
Pa pa pa pa pa pa pa pa
Pa pa pa pa pa pa pa pa
Pa pa pa pa pa pa pa pa
Pa pa pa pa pa pa Papagena!
Pa pa pa pa pa Papageno!
Ah! tu sei la mia ricetta...
Il tuo balsamo son io...
Tu sarai la mia donnetta!
Tu sarai l'ometto mio!
L'ometto mio!
La mia donnetta!
Già d'intorno saltellar
Già d'intorno saltellar
Veggo bella figliolanza
Veggo bella figliolanza
L'impaziente mia speranza
L'impaziente mia speranza
Vieni, amor a consolar!
Consolar...
Consolar...
Consolar...
L'impaziente mia speranza!
Vieni, amor a consolar!
Là scherza un bel Papagenino
Là una sorella in guarnellino
Poi dopo quel, un altro ancora
Poi dopo quella, un'altra ancora
Papagena! Papageno!
Papagena! Papageno!
Papagena! Papageno!
Immensamente esulteremo
Immensamente esulteremo
Se molti, molti
Se molti
Pa Pa Pa Papageno!
Se molti
Pa Pa Pa Papagena!
Pa Pa Pa Papageno!
Pa Pa Pa Pa Papagena!
Benediranno il genitor
Immensamente esulteremo
Immensamente esulteremo
Se molti, molti
Se molti
Pa Pa Pa Papageno!
Se molti
Pa Pa Pa Papagena!
Pa Pa Pa Papageno!
Pa Pa Pa Pa Papagena!
Benediranno il genitor.
Papageno!
Papagena!
Papageno!
Papagena!
Papageno!
Benediranno il genitor.
Papagena!
Papageno!
Papagena!
Papageno!
Papagena!
Benediranno il genitor.
Benediranno il genitor.
Benediranno il genitor.
Pa Pa Pa Pa Papageno!
Pa Pa Pa Pa Papagena!
Pa Pa Pa Pa Papageno!
Pa Pa Pa Pa Papagena!
Pa Pa Pa Pa Papageno!
Pa Pa Pa Pa Papageno!

Gioite!!!
come non gioire di fronte alla papagena di mozart, parte del "flauto magico" opera mirabile di un mirabile autore!!

si in effetti fà un pò caldo ma si procede piuttosto bene dai!
stasera prima sera di MAREA!!
Indi serata dedicata alla musica e ai vecchi amici, in quel di fucecchio troverò, oltre al cinema "excelsior" noto porno cinema con tanto di ballerine e spettacolini e al night & day santo pub-ristorante aperto fino alle 5 del mattino, si lì ci saranno anche grandi stand e buona musica!!

parlando di buona musica sto cercando di accaparrarmi per vie camorristiche i biglietti per il buon Roger Waters!

Ma credo che non trovandoli mi dirigerò verso l'umbria jazz per vedere quel vecchio schitarrato di Enrico Clapton!

Si si
Pa Pa Pa Pa Papageno!
Pa Pa Pa Pa Papagena!
A tutti voi!!

L'inferno gothico e i suoi borchiati amici

2006-06-19T17:29:00.000+02:00

nel mezzo del cammin di nostra vita.......

mi ritrovai alle 2 di notte con il mio amato cugino ad entrare in un localino bello un tot, la nuit de sade estiva, con tanto di pankettona di 2 metri con 60 centimetri di doppia cresta!

Sabato notte dopo una memorabile e meravigliosa cenetta io e il Dani prendemmo il coraggio a 2 mani e via verso nuovi meravigliosi mondi, destinazione Viareggio!

arrivati in quel della nuit de sade ci mettemmo in fila per l'ennesima tessera che permette ai gestori di risparmiare sulle tasse, ma che ti spacca la minchia senza pietà visto che ogni locale toscano ne ha una diversa!

I segnali di quello che poi chiameremo "zona forno" c'erano tutti, ogni tanto qualche malcapitato usciva dal locale completamente zuppo di sudore e si dirigeva nel parcheggio per respirare quel pò di fresco ossigeno, ma noi stoici siamo andati avanti e subito dopo il tesseramento siamo saliti al secondo piano!!

appena attraversate le pesanti tende di tessuto nero un'alito di caldo ci ha sbattuto al muro, c'era tanta gente, il posto era piccolo e i condizionatori erano pochi, il locale era composto da 3 sale, la sala grande con musica tecnoelettroibmspaccaspaccabumbum, una sala con divanetti adibita al pomicio e una saletta con due megaventilatori tutta dark music

tanta gente, tanto caldo, l'unica salvezza era piazzarsi di fronte ai due megaventilatori e ballare, altrimenti ti scioglievi e ti colava il trucco.....

vada come vada siamo comunque riusciti a divertirci e a fare le 5!

ma daltronde si sà, quando c'è daniele la festa diventa rave.....

Stimoli.....

2006-06-19T08:34:00.000+02:00

"Dura la vita del Single"

Trovare i giusti stimoli è sempre un buon punto di partenza per vivere, dunque dunque, venerdì mi son recato sotto santa indicazione ad una festa organizzata da bravi studenti universitari, molto carina, bella gente, tante donne, alcolici gratuiti!! Naturalmente i miei reni mi hanno reso grazie per tutti i due giorni seguenti!

Ma non è assolutamente questo il punto!!

Mi sono sentito decisamente spaesato, visto che teoricamente il mio dovere durante quella serata sarebbe stato baccagliare a sangue qualsiasi donna che compiacesse i miei ferormoni e ce n'erano!!

Partendo dalle amiche molto carine di mio cuggino, passando per un buon numero di donne che in effetti a livello estetico ne valevano!

Eppure niente!

Spaesato e confuso mi muovevo tra la fabi e francesca che civettavano in un'angolo al picci il pao e mio cuggino che cercando di riprendersi dalla colossale ciucca sventravano vitelli grassi sopra un'enorme pentacolo!!!

in conclusione ho decisamente conosciuto un botto di persone simpatiche, ma per quello che riguarda le conquiste ho pomiciato tutta la sera con la vasca della sangria!

Mha!!!!

Devo dunque rimettermi in forma? fare piegamenti i col cervello!!!???

O semplicemente non me ne fotte una mazza di stare dietro alle donne per momento? Si come al solito la mia mente si è applicata ed è giunta alla conclusione sbagliata!!!

Bonziur!!!!!

2006-06-16T08:37:00.000+02:00

Che dire un'altra radiosa mattina nel nostro piccolo-provinciale mondo di campagna, fatto di tante piccole gioie, giardini fioriti e alberi illuminati, uccellini notturni e animaletti da compagnia, ma sopratutto tanto tanto tanto amore cuccioloso!!!!

però c'è un però, il più delle volte un signore molto gentile, viene sotto giusto compenso a mettermi apposto il giardino, lui ha la statura di un'hobbit e la testa di un mezzo gigante, lo chiameremo Nedo!

il nostro simpatico nedo una volta al mese taglia tutto il giardino di casa mia! con un simpaticissimo decespugliatore, fatto stà che il buon nedo ha il simpaticissimissimissimo vizio di essere estremamente mattiniero e di passare sotto la mia finestra verso le 6:30!!!!!

Ma questo non è certo un motivo di rammarico per il vostro sinistroide snapposo amico!!! Sia mai che infami un'onesto lavoratore pensionato perchè mi sveglia alle 6!!!! Sono un compagno io!!!!

Fatto stà che questo fottutissimo bastardo con il suo stracazzo di decespugliatore mi ha trebbiato la piantina di ganja che con tantissimo amore avevo infrattato in un'angolo segreto del mio giardino, adesso io non l'ho certo con lui noooooooooooooooo l'ho con il quadribudellodisòmà che ha creato un rincoglionito di dimensioni bibliche cazzo!!!!!!!

.................

.............................

buongiorno anche a voi..........

la foto rappresenta me che incazzato come una scimmia stacco il capo a quel popò di coglione motorizzato